Герои СО

Брэдятина лучше всех, она первая ушла когда начался конец. Бигмама на всех форумах повыделывалась оч недолго, чего таких вспоминать. Моргана и Вредный Айшуц и даже Кассация вовсю на Е1 пишут, и еще многие, но на других форумах ибо тут долгое время старательно убивали интересные споры зато разрешали яд змеиный пускать ))

Краткое изложение предыдущих серий споров по семейным вопросам:

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в группе одни бабы?
- Да
.
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

xxx: Что это с ней?
yyy: Двадцать восемь лет.
xxx: Не понял?
yyy: Не замужем...

Поздравляю! Операция прошла успешно!
Теперь Вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вам, бабам, не угодишь!

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи короче.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

– Мне только что звонили из рая, говорят, у них сбежал самый жирный, никчемный, безработный ангел.
– Ну мам

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

не важно что вы в дом берете:
котенка или мужика -
полгода миленькая моська,
а дальше - хитрый наглый тип

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

- У тебя секс с твоей женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься!

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».)))

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

на просьбу мужа быть нежнее
включить футбол сварить борща
жена ответила с улыбкой
да ща

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.

я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?

умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Минет — это секс с человеческим лицом.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете...

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

- Дочка, хватит смотреть этот дурацкий сериал.
- А ты мама в молодости не любила сериалы?
- Я их всегда ненавидела, Изаура!

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

- Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Жена мужу: - Где зарплата?
- Украли... .
- У какой еще крали?

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему? "

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок! ? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена - где.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу...

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.

- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
- А что сердце подсказывает?
- А сердце говорит: « Муж узнает - убьёт! »

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё...

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк"

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Утром
Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь: - Господи! А шо ж тут такое случилось?!

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой! "

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

Плюсанула просто по старой памяти
Не читая
Как обычно

Чем ты вовсю и пользовался, потому и прилип к форуму. :-D

давно уже не семейные отношения, а знаки..поприходили разные легковесы, типа геллы, гималайского, боровца - с ними что ли обсуждать серьезные темы? ну и в принципе, уже сама жизнь все расставила по местам и все решается в кругу близких, а делиться личным опытом- ну его нафик

нифига вы мне компанию подобрали, спасибо :-D
а. вот например, ваш любимый мазафакер
он супер-тяжеловес, или как? :-)

насчет любимого Вы погорячились, я про него просто забыла упомянуть, в теме не было слова картошка)
ничего оскорбительного в понятии легковес нет, просто я не представляю Вас обсуждающим семейные проблемы. Навряд ли они Вам интересны. Вы производите впечатление легко идущего по жизни, уверена, что Вы нравитесь девицам и у вас богатый выбор, Вам нравится быть всем приятным и желанным.

[Сообщение изменено пользователем 05.09.2015 12:49]

ну почему Вы так думаете?
я 15 лет состоял в рядах семейных, мне есть иногда
что сказать))

видимо, у меня ассоциация со стихами) феей и приседаниями. Извините, если што не так.

Форум стал действительно другим. Читаю себя, как пришла после развода сюда, вся на нервах и дура дурой

вот поэтому, я после развода ничо сюда не писал
а только мониторил :-D

:-D :-D :-D Надо хорошее вспоминать,а не интриги со скандалами,благо тут позитива было тоже предостаточно.. :ultra: :-) ...Всем привет..

:-) значит, молодец
пойду пилить вишню, а то весь сад зарос

Я еще оказывается был мал и глуп,а Скорпа уже на знаках тусила,не даром ее там все старожилы помнют)

сожрали-бы с костями и не подавились-бы :-D

не могу серьезно относиться к постам пользователя, который на пятом десятке лет поставил подростковую чушь в аватарке!

Бойцы вспоминают минувшие дни
И битвы, где вместе рубились они.


[Сообщение изменено пользователем 05.09.2015 21:50]

а мя невозможно забыть, лехко потерять и т.п. звучит привлекательней?))

что за мя ещё?

я в шоке )) женская самокритика! мир перевернулся

дык а чего еще делать, ностальжи!

Хотя закрытая тема про минет была ниче так, прикольная ))

:stadium: :stadium: :stadium: :stadium: :stadium:

Спасибо! Я тебя помню и люблю :hi:

Брэдятины не хватает.. И правда лучшая.
Еще Моргана когда ушла было жаль
Асфальтоукладчицы тоже не хватает.. она такая практичная))

[Сообщение изменено пользователем 09.09.2015 08:26]

Это как костет основания со)) по первому пытались передачу делать типо нашего форума... но у них получился базар. Вы лучшие! А бредятина то вообще не появляется да? А света 2000?)))) :-D

Светка жжёт на здоровье и Оне))

С меня шильд сняли здоровье и я их прокляла :-D :-D да шучу)) света то дв... умеет!
Много было звездочек загораются и сгорают быстро и только састоящие семейники горят и не сгорают вот холод мастера увидела улыбнуло спасибо... да и ваще спасибо себе любимой что могу видеть :-D :-D знаете как классно оказывается в земле столько!!! Червяков!!! Много насекомых и бабочек.. а цветочки то ой у меня милый все клумбы ободрал этим летом :lol:

Привет народ!!! Давненько я не заходил к вам. Сейчас тут и старенькие и новенькие. А зачем вспоминать то что было? Кто старое помянет, тому глаз вон. Скорпуша, Олеся, Богач Иваныч, ДжекаВареньевна, Нормушка, Версия, Боб, Мастер 66, Саня Неспящий и всем всем всем привет!!! :hi: :hi: