Проблема общения ребенка 1,5 лет с приходящим по воскресеньям папой

Дак проблема то в этом :

Ребенок в 1.5 года начинает гонятся за мамой просто - это нормально.
У ребенка появилась ассоциация - папа пришел - мама ушла.
В итоге папа приходит - ребенок истерит, потому что думает что мама сейчас уйдет. Раньше просто такие ассоциативные цепочки еще не выстраивались у ребенка, а сейчас он начал соображать :-)
Т.е. в целом даже можно сказать что это симптом того, что мозговая деятельность вашего ребенка развивается нормально :-)

[Сообщение изменено пользователем 26.05.2015 20:44]

.а вроде на развитие не жалуемся, посомтрим как в этот выходной будет. Будем на улице - на празднике, может там реветь не станет. Нуесли уж совсем никак, попробую с Бм поговорить, чтоб пока не ездил. Ой это будет тяжело...

очень рано для садика. В полтора года разлука с мамой - это не то что бы проблема, это КАТАСТРОФА. Ребенок пока не в состоянии понять всех взрослых погремушек про работу, деньги, он не понимает даже что мама 100% вернется. Для вас день - это всего 8 часов, а для ребенка в полтора года - 8 милионов лет тоски и горя без мамы.
дело не в папе, а в том что ребенок боится расстаться с мамой.

согласна. вы потом таких проблем огребете в младшем школьном возрасте.

У детей бывает такое поведение именно в этом возрасте. Наберитесь терпения и вместе с дочей ходите с папой гулять. Позже она перестоится. Это не ваши и не папины проблемы. Это у ребенка возрастные причуды.

а каже наши мамы отдавали детей своих с шести месяцев :-(

не думаю, что это напрямую как то связано...можно под постоянным маминым присмотром все равно огрести проблем...

меня отдали в ясли в год. как и миллионы советских детей.
никаких проблем в младшем школьном возрасте со мной никто не огребал 8(

сейчас дети через одного на учете у невропатологов, диагнозов масса. может вы просто свой не знали

во-первых, не всех, далеко
и во-вторых, в целом, наше поколение выросло другим.

я знаю все свои диагнозы, благо их не так много.
про то, как сейчас мамаши бегают по невропатологам тоже в курсе - стояли на учете до года. а все потому, что надо обязательно поставить несуществующий диагноз, чтобы потом его снять, типа лечение проведено эффективно, страховые платят все довольны, бюджет освоен
для интереса погуглила, объективно неврологических проблем за последние время не прибавилось, изменилась лишь трактовка

Сторонники ранних яслей - вы действительно считаете наше поколение нормальным? Почему тогда помощь психотерапевтов так востребована ?

как - так 8( и кем это оценено

в целом да

у них все хорошо)) никто ни на что не жалуется


проблема даже у 1 ребенка это уже плохо.

меня одно беспокоит- зачем рожать ребенка, когда чуть родив, мамаши перекладывают их на нянь, бабушек и пр.
ребенку для нормального развития нужны мама и папа. дефицит внимания в детстве оборачивается страхами, неврозами и беспорядочным добиранием этого внимания на стороне, в более позднем возрасте.

чуть родив и полтора года, это большая разница. не все могут позволить себе сидеть до трех лет.
и потом вы же понимаете, если все реально засядут в декрете до трех лет, да с каждым, это ударит социально по всем.

если проблема у 1 ребенка, то надо индивидуально решать проблему с этим конкретным ребенком, а не безоговорочно утверждать, что теперь у всех будут проблемы в школьном возрасте. нашей очень пошел сад. и всем кого я знаю тоже)

померяемся выборкой?
если у автора ребенок в истерике, что описалась, я думаю, надо кардинально подойти к решению проблемы


дама, вы бы успокоились, у меня тоже есть примеры. а то что вы тут утверждаете про здоровое поколение, вы очень заблуждаетесь.

ээ... надо не чтоб не ездил, а чтобы вы не уходили, когда ребенок с Бм :-)

помнится, когда то тут один пользователь вещал, что ребенок, устраивающий истерики в полтора года- жуткий манипулятор и его надо как можно раньше сдавать в ясли круглосуточные. чтобы не мешал супруге исполнять долг перед обществом, ну и перед мужем заодно.

а когда детки у него самого подросли, то указали папе на дверь

Папа приходит с подарками или просто так? Можно попробовать поиграть вместе, но сложность в том, что вы вряд ли хорошо к нему относитесь. Я бы не парилась и на период адаптации ребенка к садику удалила приходящего папу из жизни.
По поводу ранних яслей - у меня сын с годика в мини-садике и потом в яслях. Сейчас 14, полет нормальный. Равно как и то, что во 2 классе уже умел пользоваться общественным транспортом. Неврозы детские все вылазят из неврозов их родителей. Посмотрите, как воспитательница в садике общается, найдите вещь, которая дорога ребенку и он будет ощущать дом и заботу рядом, но на расстоянии. У моего был такой попугай, он его носил с собой в садик первое время. Почувствуйте вашего ребенка и помогите адаптироваться. Когда-то давно в урсибе был тренинг для лялек и их родителей на тему умения чувствовать и понимать ребенка. Поищите, если интересно.

пожалуй соглашусь. как бы вы не убеждали, что научились выстраивать c бывшим отношения, но видно, что у вас сильная взаимная неприязнь. как он на вас наезжает, как вы ему парируете (выставлю из дома - ну т.е. не попросить уйти, а пригрозить, что выгоните). это не ровное отношение. и ребенок это наверняка чувствует. тем более такой период, как вам уже многие здесь сказали, и периодические зависания на маме до 2 лет, это обычные явления даже в полных семьях. сейчас вы стараетесь быть "хорошей" , и стиснув зубы периодически терпите присутствие отца в вашем доме. ребенок это видит. он это осмысливает. кроме того, в данный период, ребенку он пока не нужен, в т.ч. у него идет адаптация к садику подождите месяц, спокойно объясните создавшуюся ситуацию, начинает кричать - говорите поговорим, когда ты успокоишься. и ровно до тех пор пока он действительно не успокоится и начнет говорить в вежливой манере. объясните, что действуете в интересах ребенка, и рады, что он несмотря ни на что он старается быть рядом с ней, но пока вот так, а дальше будет проще.

вот этого я вообще не понимаю
в голове не укладывается
ДВА ЧАСА издеваться над ребенком
и над собой
неужели сразу не понятно?
с ребенком надо разговаривать - если ответить не сможет так хоть покивает
ну и если собираетесь продолжать эти ужасные встречи то делайте их в режиме - доча с мамой что то делают а приходящий папа сидит в уголочке пока доча САМА им не заинтересуется

А не понятны предложения прекратить отношения папы и ребенка. Да еще через органы опеки, блин! Это папа, он такой же родной человек ребенку, как и мама. Тем более из ситуации понятно, что рев связан не с папой, а вообще такой период у ребенка, трудный. Папу щас прогнать - проще всего, он сам может не сильно крепко хочет. Но ходит, сволочь такая! Выгнать! А может ребенку полезнее не лишиться папы, а посидеть еще хоть полгодика с мамой без садика?
И насчет настраивания, щас словлю помидоры. Да, дите в 1,5 года слова понимает может и не все. Но мамины эмоции считывать учится еще в пузе.

про опеку конечно абсурд. никто не говорит про прогнать, кроме автора. просто дать ребенку тайм-аут. зачем насиловать ребенка ради того, как дОлжно быть. по-моему ни одному из всех троих эти встречи особо не впираются. но вроде как нужно, чтобы отец приходил, вот он и ходит, как порядочный. при этом он злится на бывшую жену, автора раздражает бывший муж, а ребенок его боится. может подождать чтобы у всех эмоции поулягутся? кому польза от таких встреч, на такой ноте? подождать осталось совсем чуть-чуть, и потом ребенок будет уже более самостоятельный, его можно будет брать гулять отдельно. сейчас у ребенка скорее всего непонятки. семья для него это мама+дочь. она не понимает, зачем ей сейчас нужен папа. но скоро он ей обязательно понадобится.

это очень хороший вариант, но учитывая градус отношений между бывшими супругами это мало реализуемо

если автор пошла на это, то думаю, иного варианта не было. скорее всего мама, которая одна поднимает ребенка (судя по прошлой теме и минимальному содержанию со стороны бм) не может себе позволить рассиживаться в декрете?

бывает, конечно, и это гораздо большая психологическая проблема. Такого клопика - в садик :-( Я в одном уверена всей душой - нет периодов ненужности папы. Как и мамы. Мой бм тоже психовал и говорил - не буду ходить, я ей не нужен. Ругались они, повзрослей у меня была, чем у автора. Я почти силой навязала обоим регулярные встречи. Папе сказала - тебе только так кажется, что ты ей не нужен. Еще как нужен. А в сто раз больше она тебе нужна, потом поймешь. Сейчас все поняли :-) И прекрасно общаются. Непрерывный это процесс. Если папу удалять на время всех возрастных кризисов, ничо папа в своем папстве не поймет :-)

они не живут практически с рождения, он ей чужой человек.
более того, он кричит на ее мать, и мать нервничает и грубит в ответ.
надо прежде всего наладить между ними отношения, чтобы ребенок не боялся, что тот будет обижать маму, а мама стрессует.
дежурные встречи сами собой отсохнут, хоть навязывай, хоть нет.. может даже после рождения ребенка в новом браке папы. зачем несколько раз травмировать ребенка..зачем планировать на сильно долгое будущее? сто раз может все поменяться, по не зависящим нас обстоятельствам. поэтому может проще делать, как комфортнее всем в моменте?

та не клопик))) ой не клопик) поверьте. я слышала про детей, которые в саду не едят, не пьют, сидят и ждут когда их заберут. точнее про одну. сейчас ей 28) таким с садом стоит повременить. но это ооочень редкие случаи. да ребенок поначалу ревет когда его ведут в сад, но им там интересно, они сразу забывают о родителях, когда за ними закрывается дверь. сам момент расставания только болезненный. но существуют способы и ритуалы: любимая игрушка как тут говорили, каждое утро выбирать носовой платочек, который мама потом отдает ребенку
все норм, лишь бы мама была спокойна и уверена