Ищу выход....

Моргане-осудили девушку тк после развода,замуж снова вышла через 3мес-значит встречалась с ним еще будучи в 1м браке,что непорядочно в отн бывшего мужа,да и скорый второй брак говорит об отношении к 1му-непонятно зачем жила с ним,а первый ну оч оч хороший чел,любил жену,когда она ушла,да еще так не по чел-ки-сел на стакан-прописные истины если что. меньше надо фильмы смотреть и бросаться на авторов,тем более-мы не знаем,может он не виноват

А кто бросается на автора и говорит, что он виноват?



А, т.е. если бы она после развода осталась в одиночестве, ее бы не осудили. Естественно, что вопрос развода встал, когда она познакомилась с кем-то и естественно, что когда мы с кем-то знакомимся, мы не предполагаем еще, как именно сложатся наши отношения. Глупо бежать разводиться из-за каждого нового знакомства. Гораздо подлее, мне кажется, жить в браке и иметь постоянного любовника. Так что, девушка поступила достаточно порядочно. А то, что чел сел на стакан, то его проблемы. Хороший человек - не профессия, а стаканом решают проблему слабаки. Она что, должна была пожертвовать своей жизнью и счастьем?
Может это Вы романических кинов насмотрелись?

Уважаемый автор! Господи, вам 24 года! Вы встречались с 17 лет. Ну поверьте, просто поверьте мне на слово - у вас еще столько таких девушек будет, а то и лучше! Это вам пока кажется, что она была единственная и на всю жизнь! Пора взрослеть :-) Я чувствую и понимаю вашу боль. И дай вам бог с ней справиться. А справится просто необходимо. И начать новую жизнь. Не надо никого возвращать. Уважайте выбор человека, которого вы любите/любили. И не надо считать это предательством. Просто ценности в 17 лет и в 24 - кардинально иными могут быть. Девушка выросла, изменилась, ей стал нужен другой человек. Я уверена, что, переболев, вы тоже встретите очень достойную девушку. И будете с улыбкой вспоминать о том. как страдаете сейчас. А первая любовь останется светлым воспоминанием и уроком. Ну а пока... Пока надо переждать. Удачи:-)

так вот у нее и получилось подло-не думаете же вы,что она после 3мес общения замуж за нового вышла-понятно,что она с ним задолго до развода встречалась и изменяла мужу,разведясь-через 3мес снова вышла-наплевав на бывшего вдвойне,даже время оправиться не дала. да из-за каждого знакомства не разводятся,но если ищут нового,то любви в браке нет,вот и надо было честно уйти и искать,а не обманывать мужа
а про хороших людей-эт вы круто

Ну...насколько задолго до развода она встречалась с тем, за кого вышла замуж, это только им ведомо. И искала ли она новых знакомств будучи в браке тоже. В жизни бывает по всякому.
У Вас есть достоверная информация по этому поводу?
Во всяком случае, если поняв, что мужа она не любит, а любит другого, она развелась, не пожелав вести двойную игру, и вышла замуж за другого, ничего в этом подлого нету. Развод это не смерть супруга, тут годичный траур соблюдать не обязательно.
А как она должна была не наплевать на бывшего? Оставаться с нелюбимым человеком всю жизнь, курировать его, опекать? Он в конце концов мужчина, а не ее ребенок!

Я считаю, что развестись - это очень смело и достойно уважения. Если любовь прошла. И это честнее, чем жить с человеком. Вообще я считаю, что если уважаешь человека, то нужно понимать, что он достоин большего, чем чтобы с ним жили из жалости. Нужно ему тоже дать шанс достойно устроить свою жизнь

ну и флаг ей в руки, это же для тебя лучше, что это выяснилось сейчас не потом, что она постоянно оказывается искала себе другого партнера, выходит, ты ее не устраивал и она с тобой была так как небыло другого, приспособленка, а сейчас нашла и ушла.


да фигня не переживай, это у тебя шок от неожиданности, такое у всех, если бы ты тоже искал себе помаленьку то для тебя это прошло бы легко, а раз ты к ней серьезные отношения планирвоал вот и результат, но опять же не переживай, это тоже хорошо опыт ну и по жизни ни чего страшного ведь если относиться к девушкам так как они к нам, типа все продумывают на случай чтобы их не бросили перым, из=за этого постоянно в напряжении все думают как бы не быть брошенными :-)
мужчина же если уверен в девушке то он спокоен и доверяет, но иногда случается как стобой, фигня по другому ника ...



только ты это ей не говори, у тебя сейчас клевая возможность самореализоваться, ты можешь использовать энергию которая у тебя сейчас сконцентрировалась в связи с последними событиями, поставь себе цели, например найти более высокооплачиваемую работу или получай 2 высшее ну или еще чего, а стимулом будет то что если она увидит твой успех, она к тебе вернется - вот такие девушки ныньче, но самое главное ты не должен за ней бегать не должен говорить о том что она нужна тебе но должен делать все чтобы стать лучше и чтобы она сама увидела это и вернулась к тебе. Если ты ей расскажешь, или еще комуто о своих планах на нее - это разрушит твою внутреннию энергию и ты опять раскиснешь.

[Сообщение изменено пользователем 20.05.2007 18:49]

согласен

добиться от партнера вот этого понимания (что это для него в первую очередь лучше) действительности ой как тяжело, но важно для обоих

[Сообщение изменено пользователем 20.05.2007 20:11]

В некоторых случаях-да. Но как быть в ситуации, когда есть третий участник( а может и четвертый)-ребенок. Причем маленький. Причем когда жене с его ребенком даже жить негде. и он (этот "сильный")прекрасно это знает. И нет никаких родных, которые элементарно могли бы иногда помочь-посидеть с ребенком, чтобы та хоть немного смогла наладить жизнь. Когда женщине с маленьким ребенком безответственным папашей (а по вашему мнению-сильному) навязаны эти трудности, из которых как выбираться-голову сломаешь. Зато этот сильный человек продолжает жить и искать удовольствия дальше. Выбросив жену и маленького сына в никуда, на произвол судьбы. И он прекрасно понимает ситуацию. И тем не менее плюет на все, лишь бы найти себе новую девушку. Где тут проявление силы?? Человек открыто плюет на своего сына, ему на него наплевать, наплевать какую травму он наносит этому человечку, наплевать, что у ребенка появятся психологические поблемы, от которых потом ему придется избавляться всю оставшуюся жизнь (ведь не секрет, что все психологические проблемы идут именно из детства). И этот человек вместо того, чтобы сделать все, чтобы ЕГО ребенок был счастлив, он осознанно вычеркивает его из своей жизни, бросает его в трудности. И все ради другой женщины. В чем сила в данной ситуации??? Разменять собственного маленького сына на чужую тетю, которую, судя по характеру человека, он через пару-тройку лет так же легко и не задумавшись променяет на третью, четвертую, пятую? Хоть бы бог дал ума этим женщинам не рожать от такого детей, проанализировать его первый брак, который он с легкостью разрушил, то как легко он сделал это в первый раз (причем отказавшись от самого святого-сына). Где сила тут -мне непонятно! Это безответтственность. Я считаю-воспитай человека, подними его на ноги, заложи в человечке здоровый психологически фундамент, настрой его на успешность, и потом, когда человек подрастет и иди-ищи новые острые ощущения. И меняй женщин хоть ежегодно. Лишь бы не страдали ни в чем не виноватые дети!

согласна с нуиладно и эви эдом-вот это поддержка,помогающая подняться!
моргане-да,я обладаю достоверной инфой по изложенной мной ситуации-девушка взрослая,но весьма легкомысленная и она с новым однозначно встречалась,будучи в первом браке-обманом,а могла сразу уйти честно,если разлюбила-а она выждала на пригретом месте и свалила,одной тяжелее ведь,а как стало понятно,что новый замуж позовет только тогда развелась вот

В данном случае он как раз не сильный, а слабый

моргане-не знала что быть хорошим челом-отстой,как вы сказали не профессия,получается любишь жену,она ушла и твои проблемы,а на чужом несчастье-далее по тексту! не понимаю как можно праздновать свадьбу,когда бывший муж на грани,да он держится,работает,но оч горюет,о разводе,а тут сразу свадьба-можно было выждать из уважения,неужели чел,кот так любит не достоин уважения!
не верю,что окажись вы в такой ситуац,как муж- рассуждали как тут

Как можно рожать ребенка, если ты знаешь, что у тебя ни кола, ни двора. Как можно доверять человеку, которого едва знаешь вообще все, чтобы оказаться в полной жопе... Как можно вообще без головы то быть??? А потом расхлебывать это все... Выбрать чела, полностью его не узнав, мужик ни то не се... Но надо кричать при этом что тебе кто-то что-то навязал... Дык раньше надо было голову-то ломать...

Кассация!
Не нужно передергивать мои слова. Причем тут отстой? Звание "хороший человек" не предполагает, что разлюбившая жена должна с ним провести остаток своих дней. Думаете только с плохими разводятся? И вообще, я не знаю, что в Вашем понимании хороший человек. В моем - это тот человек, который не пытается решить свои проблемы за счет других и с помощью стакана. Они расстались? Расстались. Закончен этот этап жизни. В нем было хорошо, но он закончился. Теперь у каждого новый этап, другая, новая жизнь.
По-Вашему, сколько она должна была выждать, чтобы не быть сукой в Вашем понимании?
Да и вообще, какая разница, когда произошла свадьба, если она ушла, развод состоялся и она любит другого. Есть штамп или нет, разве в этом суть?

А она, любящая другого мужчину, следуя Вашей логике почему не достойна уважения?
Ну вот, случается в жизни, что кончается любовь, но жизнь-то продолжается.

Вы меня вообще не знаете и не знаете, чего я в жизни видела, так что с выводами своими поаккуратнее, угумс?

тогда тем более, зачем Вашему хорошему человеку такая сука?:-)

Значит если ни кола, ни двора-значит и детей иметь нельзя? Даже если это жилье есть у мужа? И никому не доверять??? Я, заметьте, не жалуюсь. Я самодостаточная и сильная женщина. с одной лишь проблемой-нет своего жилья. Я высказала мнение, что не всегда человек, принявший решение уйти из семьи- сильный. и привела яркий пример. А то, что сама выбрала его-такого. Да, сама виновата. И уже давно это поняла. Дак я и не о себе речь веду. Со мной-то, ясен пень, все ясно. Я о том, что в одних ситуациях человек уходит во благо всем. И это может быть сильным поступком. А в других, когда в семье людей боьше двух-это безответственность. И не более. А вообще, никогда до конца не узнаешь человека, пока не расстанешься с ним.

какие выводы,моргана,не знаю что вы восприняли на свой счет!
девушка,может и сука,но бывший ее любил. я считаю достойным было бы выждать пол года-год,пока муж бывш не оправится.обычно счатается-уходящий тоже переживает,а тут пох-м налицо. если бы подождали с женитьбой-ничего не случилось бы,а бывший бы оправился,осознал и тп,а тут второй удар-все от кого уходят надеятся на возвращение,а тут,надо было уходить,когда любовь прошла,а не нового

Понимаете, это получается как незапертая дверь, незавершенка. Зачем надеяться? Получается, что если бы она вернулась, через какое-то время могла бы получиться аналогичная ситуация, ну раз такая сука и новый удар. Это как хвост собаке рубить в несколько приемов. Какая разница 3 мес., полгода, год. Это бы только растянуло страдания. А зачем?

Поддержу Моргану. Кассация, дядька Ваш, имхо взывает к жалости. Первая настоящая трудность - и забухал... Типа вот я какой бедный-нещасный, а она такая плохая-преплохая. И вы, Кассация, попались на эту удочку. Конечно, у Вас чуткое сердце и Вы хотите помочь человеку в беде. Но все же надо видеть причины этой ситуации. Мы можем скока угодна пускать друг другу в глаза пыль, какие мы все хорошие и правильные, но истинное наше лицо проявляется как раз в момент тяжелого испытания. И вот тут наша сила (или ее отсутствие), как лакмусовая бумажка и рассказывает все о нас. Так вот, раз дядко себя повел в данной ситуации так, то, возможно, и в семейных отношениях был далеко не надежной стеной. Проще всего снять с себя ответственность и обозвать тетку нихарошими словами, енто по-настоящему, по-мужски - когда во всех бедах вокруг все виноваты :-)

Щитаю что корректней делать такие выводы тока после прояснения всей ситуации - в идевле узнать версию девушки. А то какая то презумпция вины получается

короче,моргана,заколебалась объяснять элементарные вещи,тем более,вы не знаете ситуацию,а я лично знакома с людьми,от вас еще и агрессия начинается,мне так-то не важны ваши оценки данной ситуации,я лишь сказала,что человек,которого бросили не всегда виноват,как вы автору вменяли-многое зависит от порядочности второй половины,если девушка автора разлюбила нафиг заявление с автором в загс подавать?
я все сказала-спор далее бессмысленен

Все мы сильны задним умом. Мож ее разрывало чувство долга и совести с чувством желания собственного щастья.
Это со стороны тока кажецца все проста и понятна, а как сам вдруг вляпаешься - уууууууууу......

Короче, Кассация, я не знаю, каким местом Вы читаете, потому, что я ни разу тут не писала, что виноват тот, кого бросили, и что вообще кто-то виноват. Автору темы я вообще ничего не вменяла, что Вы там себе напридумывали, я не знаю.
Заявление, по-моему, за 2 месяца подают, за это время многое случиться может. Порядочные люди не женятся на нелюбимых, разрывая ситуацию вовремя.
А всем сопли подтирать в форуме и всех жалеть без разбору - это не по моей части. Эта вакансия прочно Вами занята. И знаете, это дешево так стоит, иногда человеку пенделя нужно дать, чтобы собрался.

да не взывает мужик к жалости,переживает дома и все,о жене бывш плохо тоже не говорит,да и не в запоях,а временами,многие напиваются в трудный период,не о запоях речь,а про отрубить хвост сразу-иногда нужно время чтобы осознать,смириться,принять-из уважения к прошлому можно было дать мужику время,да и уйти сразу,как прошли чувства честнее,чем дождаться нового и свалить,а если уж так свилила-дать время оправиться-ладно,это др тема

Хоть и не по теме, но я все же с вами не соглашсь. Я понимаю, в вас щас говорит обида. Но жить ради детей я не считаю правильным. Другое дело, что настоящий мужик бы не оставил без копейки и без жилья. Но жить с нелюбимым человеком просто потому. что у вас ребенок - это глупость. поверьте. дети этого не оценят. А женщине аще это не за чем. Лучше щас устроить свою жизнь, чем остаться в 40 лет с взрослым ребенком. А материальные вопросы - этос овсем, освсем другой разговор.