Наши первые дети

Верную тенденцию подметили, Мастер66, многие не рожавшие или только что родившие женщины не могут спокойно и нормально вписаться в эту ситуацию, ощущая дискомфорт от общения с чужим ребенком. Нет опыта выстраивания отношений с ребенком и отцом ребенка - отсюда и все вытекающие проблемы в виде отсутствия обычного стандартного реагирования на различные ситуации. А женщины детные несколько проще и с пониманием относятся к желанию отца общаться с первыми детьми.

Мастер66, к Вам просьба, менее эмоционально высказывайтесь об участниках (напр. постарайтесь не употреблять слово "гадкое"), кто-то может посчитать это оскорбительным.
Очень рад, что Вас привлекла данная тема, всегда интересным было Ваше мнение по вопросам форума.

То ВА и Кры:
Вам также благодарность за высказанное, имхуется, что причины нервенности моей дамы Вы отразили верно.

И еще раз ко всем участникам:

Все уже поняли, что в новой семье лучше жить в мире и согласии, что папам не стоит забывать своих детей, а вести их дальше по жизни, что новые и старые дети они только для матери разные, а для норм. отца абс-но одинаковы, и если он любящий и заботливый, то в обиде не останется никто.

Вопрос вот в чем: Как помочь своей женщине вписаться в эту ситуацию, избавить ее от скованности, робости, ревности и всего остального? Не размазывая это на долгие месяцы и годы? Ведь она также нуждается в душевном комфорте и равновесии, а в отсутствие оных нервничает и страдает.

Кто знает рецепт - тому Нобелевская премия. Сразу же.

Автор, помните, что теперь у вас появился второй ребенок - это ваша девушка. Причем играющий роль старшего - со всеми ревностями, борьбой за внимание и ты пы

Ваш муж относится к Вам как к ребенку? Показывать внимание, заботу и любовь это не означает кормить с ложки, менять памперс и вытитрать сопли. Не утрируйте. Девушка по всей видимости все же не падает на пол стуча клачками по полу и не кричит в истерике мол уберите этого мальчика я хочу сама поиграть с папой.

эт она внешне не падает
а внутренне возможно именно это и проделывает

в данном случае я бы посоветовалась с детским психологом, ибо это может вызвать ревность ребенка к девушке

Какой показательный переход на личность и признание собственной ограниченности! :-)

+1! Хотя, может и не старшей, а младшей- всеобщей любимицы? :-)

Я частенько в мыслях начальнику по голове табуреткой стучу)))). Начальник жив -здоров.


Нам ведь теткам много не надо, слово ласковое, поцелуй и ты пы. Просто не задвигать тетку во время их совместных встреч.

Девушка издергалась сама и издергала папу ребенка. Это не взрослое поведение. По крайней мере в том изложении, которое нам автор дает.
Я не утрирую. Требование демонстрации любви при ребенке - и есть детское поведение.
Я так предполагаю, что девушке вообще трудно с детьми общаться, не все же любят детей, и не обязаны. Но сама себе не поможешь - никто не поможет. Тем более если речь идет о ревности.

Вот мне интересно... может маму свою пригласить к нам пожить, сделать ей отдельную комнату, гулять все вместе будем ходить. Сказать мужу что мама - это святое так что цыц. И пусть попробует не полюбить тещу, пусть попробует уклониться от совместного времяпровождения ...
Утрированно конечно, нуачо?

Ваш любимый с ребенком как часто видится? Каждый день?
Если бы мне приходилось видеть детей 1-2 раза в неделю - мне в этот момент было бы не до моего дядьки. Вот честное слово.

Когда она будет нуждаться в ежедневном уходе, возможно Вам и придется так сделать, иначе не наездитесь. И муж Ваш также будет помогать Вам, такова природа Семьи.

Ну, может я ненормальная родительница. Потому что мои дети для меня всегда приоритет №1. Любимый мужчина ВСЕГДА будет задвигаться на второй план, если у них что-то случилось, или мне кажется, что мои с ним отношения их в чем-то ущемляют.
Могу предположить, что у мужчин, которые любящие отцы, тоже так бывает.
Если нет никакой возможности принять как данное этот факт - можно и дальше успешно разрушать отношения ревностью, контрмерами и нытьем. Вам нужен ваш мужчина? Так не пытайтесь переделать его, особенно в таком тонком деле, как родительский инстинкт. Или примите его как есть, или...

Вы опять рассматриваете крайность. Я же взяла гипотетическую ситуацию когда маме хочется просто видется с ребенком как можно чаще.


Будет. Потому что куда он денется с подводной лодки? Но совсем это не означает что он будет от этого в восторге. Скорее всего будет дергаться и нервничать. А не радоваться.

Аглая, не надо про инстинкты снова... А переделывать действительно даже пытаться не стОит.


А вот это надо решать ДО. До зачатия детишек с вашей дамой.

В моей ситуации мой муж не только любящий отец (по отношению ребенку от первого брака), а еще и любящий МУЖ. Поэтому никуда он меня лично не задвигает, и слово ласковое для меня всегда есть и минутка вовремя наших совместных встреч с его сыном.


По моему мнению разрушить отношения быстрее получится если говорить все время своей девушке мол сын ко мне пришел, извини подвинься, на тебя времени у меня нет.

так веть заметьте, ккакая разница:
когда ЧТО_ТО СЛУЧИЛОСЬ
или когда МНЕ КАЖЕТСЯ...
как правило многие женщины нагнетают обстановку именно потому что ИМ КАЖЕТСЯ, а по факту все совсем не так...

не размазывая - никак. Вода камень точит. Затянуть пояс, свои "я хочу" - в трубочку и под хвостик. И медленно но верно давать понимать девушке, что как детки для вас равнозначны, так и она и сын для вас - равнозначны..что ее интересы не будут задвинуты из-за вашего сына (в рамках разумного). Что построенные вами планы например относительно отпуска не полетят в звезду из-за выкрутасов той стороны. Давать понять это надо только не на словах, точнее не только на словах, а на деле. В мельчайших мелочах, ежедневно, ежесекундно. Не надо даже концентрироваться на том что "я решаю проблему". Девушка просто должна кожей ощущать что она любима и нужна, и что задвинута не будет.Только для этого 1)вы сами должны быть в этом глубоко уверены, глубочайшим образом 2) не факт что непонадобится помощь специалиста. И ничего в этом тсрашного нет.

Тогда в чем проблема?

кстати, в данном случае еще и с бывшей женой четкие условия общения с ребенком обговорить, по поводу встреч, чтоб планировать спокойно. Понятно когда болезни это одно, но в остальных случаях, договориться чтоб без сюрпризов: здравствуйте - я ваша тётя...
:-)

Проблема в бывшей жене, которая на просьбы наши согласовывать кто и когда будет с ребенком отвечает истерикой. Внушает ребенку что папа редиска, его жена сука, папа нас бросил и не любит.

Вчера например позвонила сказала забрать из садика ребенка. Папа в командировке в другом городе. Он говорит - не могу забрать, я в другом городе. Истерика бывшей жены на тему ты гонишь, просто сын тебе вообще не нужен.
Нафига все это?
Лично я давлю на горло собственной песне и пытаюсь всячески чтобы это не стало проблемой для нашей новой семьи. Но я не могу играть в одни ворота. Муж впадает после истерик в ступор. Разбиратся жестко с бывшей просто не может, потому что чувствует вину перед сыном за развод. И очень тяжело взять и полюбить чужого ребенка у которого установка мамаши на то что я плохая тетя.

Как страшно жить! :-) И все равно будешь виноват! :-)

Ну так а почему они у него едины и неделимы? Вину чувствует перед сыном - так разбираться-то он не с ним должен, а с его матерью.
Боится, что ребенка отнимут совсем? Для этого есть суд. Истеричные личности хорошо отрезвляются в подобных местах.

если он сейчас хочет помочь своей женщине - то на первый план временно должны выйти ее интересы. Есессно в рамках разумного. Давай хоть ты не будешь как дамы сего форума бросаться в крайности из серии "что делать если он хочет какать а она мыться, а санузел совмещен" :-)

Зачастую в старости это неизбежность, смотрите правде в глаза.

Да и пусть она видится с Вами. Другой вопрос, понравится ли Вам, если Ваш муж будет всяко игнорировать и избегать ее, как тут предлагали по отношению к ребенку?

А чо дергаться, она между прочим родила Вас, уже за это она стоит его признательности.