Наши первые дети

Я давний мониторщик, у самого созрела трабла, которую не могу решить.
От первого брака у меня сын, 6 лет, живет с бывшей. Около года я встречаюсь с девушкой, живем вместе, у нее детей нет, собираемся создать семью. В следующем году должны переехать в свой дом, где для моего первого ребенка хочу сделать отдельную комнату, куда бы он мог приезжать постоянно либо периодически, на его выбор. Ребенок это на всю жизнь, поэтому для меня очень важно, чтобы моя девушка нормально воспринимала моего сына, как часть моей жизни, одну из составляющих. Практически при каждой совместной нашей встрече моя девушка начинает сильно нервничать, волноваться и конфузиться, становиться замкнутой и необщительной. Общения с моим ребенком старается максимально избегать, а если оно происходит - стоит огромных нервных затрат. Поэтому у меня возникает 2 вопроса: сможет ли моя девушка принять моего ребенка, как неотъемлемую часть моей жизни, не будет ли чинить препятствий нашему общению при последующей жизни (напр. появятся совместные дети), и что мне для этого нужно сделать?
Понимаю, что телепатов здесь нет, различные варианты решений приветствуются.

а почему бы вам с девушкой вместе не встречаться с ребенком?
чтоб она увидела ваши отношения

Вполне естественно, что она очень волнуется.. Исход ситуации , кроме вас, вряд ли кто-то спрогнозирует - мы ее совсем не знаем..:-)

Нет нерешаемых задач, всегда можно прибегнуть к помощи психолога..:-)

так они и встречаются, насколько я поняла.
Вообще-то год - это не так уж много, чтобы принять чужого ребенка и построить с ним отношения, особенно при отсутствии собственных. Наверное и ребенок не особо приветствует девушку. Просто помогайте ей

ну тут 50 на 50. Либо да - либо нет.



однозначно это покажет только время. Все что сейчас вы можете сделать - это в серьезном разговоре выяснить причину ее такого поведения при появлении вашего первого ребенка


я думаю как минимум не настаивать на том чтобы она вашего первого приняла как своего. Никогда этого не будет. Ну почти никогда. Особенно если она способна к деторождению. И если у вас будет общий ребенок - ваш первый в самом лучшем случае ей будет восприниматься спокойно, из серии "да, ребенок - это святое, но Я его любить как ты - не обязана. И не забывай что у нас есть ОБЩИЙ, который не должен потсрадать".

Если она изначально начала себя так вести, вряд ли изменится. Если только в будущем - повзрослеет, помудреет и т.д. Поговорите с ней серьезно на эту тему. Объясните, что от своего ребенка никто никогда (нормальный) не откажется и ей лучше подружиться с ним. Такой эгоизм встречается на каждом шагу.

Автор, вы не написали, как Ваш ребенок реагирует на Вашу новую пассию. Это не маловажно, т.к. от его отношения к Вашей новой жизни зависит формат вашего общения втроем (а потом вчетвером, когда во втором браке появится ребенок). А отношение Вашего ребенка к Вам и Вашей новой подруге обусловлено отношением к ситуации Вашей бывшей жены. Все существенно сложнее, и дело не только в настроении Вашей девушки, напряги её м.б. обусловлены тем, что она чувствует напряги ребенка а справится с ними не может т.к. для него она, по сути, никто.

[Сообщение изменено пользователем 18.05.2007 13:18]

выяснить чо конкретно напрягает девушку
объяснить ей что независимо от ее симпатий/антипатий твой сын никуда ниденется и не рассосется... что он останется твоим сыном на всю жизнь
намекнуть что любить мужчину и не любить часть его - ставит под сомнение искренность ее чувств

дядя Жора, поставьте себя на ее место, как бы Вы себя повели?

1. У девушки нет детей, вполне возможно, что она в принципе не умеет с ними общаться. Так что это не обязательно должно быть свяазно именно с Вашим ребенком.
2. возможно, она чувствует себя неуютно, так как чувствует что эта часть жизни - только Ваша, а она в ней не к месте - отсюда и конфуз.
3. Возможно она чувствует в некотором роде свою вину перед Вашим ребенком - отсюда нежелание встреч.
4. Возможно, она будет ревновать Вашего общего ребенка к вашему первому - тоже вполне вероятно.

Я бы на Вашем месте четко объяснила Вашу позицию по отношению к Вашему ребенку. И дала бы понять, что все очень серьезно и отказываться от него Вы не намерены ни при каких обстоятельствах.
Дабы Ваша подруга с самого начала представляла, что жить ей придется и с Вашим ребенком тоже и смогла бы оценить ситуацию и Ваши дальнейшие отношения. Ну и ,соответственно, свое поведение тоже:-)

ну какой бред. Почему она обязана принимать его ребенка как родного? акцент на слове ОБЯЗАНА? такими темпами она должна трепетно полюбить его друзей, маму, папу итп....
достаточно того что она не будет мешать ему строить с ним те отношения, которые он считает нужным. Если мужчину это не устраивает - он сам решит что делать.Мама у ребенка есть, зачем ему вторая?

непонял причом тут друзья )
а папу и маму - нелишне бы

Аня, она не обязана. Ей придется:-)
И кто говорил о том, что она -замена его настоящей матери?

Ёж-ка!
Когда женщина с ребенком выходит второй раз замуж, мужчина почему-то "обязан" принимать ее отпрыска как своего... а тут вдруг не "обязана".. нестыковочка
и второе, сын есть сын - из песни не выкинешь, и общаться с ним придется, по крайней мере постараться подружиться, енто надо было автору объяснить подруге на заре совместного щастья

от себя лично: если бы мой второй муж не принял моего сына от первого брака, пошел бы он тогда лесом...

[Сообщение изменено пользователем 18.05.2007 13:26]

с чего? ЛЮБИТЬ потребно только ЕГО. К другим должно проявлять уважение и терпимость. Ну хотя бы внешне. Просто из уважения к тому что они ему близки. ВСЕ. ЛЮБИТЬ их совершенно не обязательно. Ровное спокойное отношение. Которое с любовью может рядом не стоять


См. выше. Она может к нему (к мальчику) относитсья просто ровно и спокойно. Это - да. ЭТО _придется. Даже слова против не скажу. А ЛЮБИТЬ его....кхм. Ну попробуйте заставить кого-то полюбить. А я посмотрю.

как я понял у афтара проблема связана именно с выраженной НЕЛЮБОВЬЮ девушки к ребенку

Аня, здесь не было речи о любви:-)

[Сообщение удалено пользователем 18.05.2007 17:14]

Кры, она знала с кем связывала свою жизнь. Если она хочет быть с этим мужчиной и хочет стобы он был счастлив (т.е. жил в соответсвии со своими представлениями о жизни) - у неё нет другого выхода. Ну или один - закончить эти отношения и найти мужчину без детей от предыдущих браков. Речь не о том чтобы стать "второй мамой", а о том чтобы не быть причиной дискомфорта в отношениях. Но опять же проблема м.б. не только в ней, но и в ребенке, мировоззрение и отношение к окружающим которого обусловлено влиянием других близких людей, чья позиция м.б. неадекватнойпозиции автора.

девушке придется ПРИНЯТЬ ребенка, вот где собака зарыта

Привет всем! А я именно в такой ситуации и нахожусь как ваша девушка, ув. дядя Жора! Когда мы начали еще только встречаться с моим будущим мужем, он мне сразу сказал, что у него двое детей (причем от разных браков, и дети в разных городах), и с ними он будет встречаться когда и сколько захочет, и тратить на них денег ровно столько, сколько посчитает нужным! Я считаю, что он поступил оч. правильно - сразу все сказал. При первом знакомстве я тоже оч. переживала. А теперьвсе ок. Так что могу Вам посоветовать только одно - честно все ей объяснить, оч. серьезно дать понять, что ребенок он один и на всю жизнь, а девушка м.б. и третья, и четвертая... А примет она ребенка или нет, так это от нее только зависит. Я, например, приняла, и более того, старший сын моего мужа теперь живет с нами (так получилось, что маме стал не оч. нужен). Если что, помогу советом!

так, давайте начнем с того что слово ОБЯЗАН лично я не упомянула. Да, многим этого хотелось бы. Не спорю. Но тут каждый решает для себя. Кому-то достаточно того что мужчина принимает ребенка просто спокойно, не как своего - но спокойно, кто-то требует любви безумной. Это раз. Два - не забывайте, что дети в 90% случаев остаются с мамой. И потому когда мужчина берет женщину "с приданым" - то как бы он вторгается в семью, и подстраиваться большей частью приходится ему. А тут ребенок "приходящий". И ситуация ракурс немного меняет.
В любом случае никто не может требовать от спутника жизни безумной любви к своему первому ребенку. Хотя вполне уместно рассчитывать на спокойное отношение и на отсутсвие помех в построении отношений. Все имхо.

дак и дружить совсем не обязательно....отношения - они разные бываеют..они могут быть просто ровными, теплыми, и не фальшивыми - но.....не дружба и не любовь..так...вторая жена моего папы. Все. Что, плохо? По-моему не так уж.


См. выше. Принять можно по разному....да, хочется чтобы принимали нас от ушей до хвоста, с родителями и прочим..но "это фантастика". Любят нас....а наши "довески" (маму, папу, тещу, сына) искренне любят ну довольно-таки редко.

ОТтепель !
соглашусь тут палка о двух концах.. и зачастую дите страдает макисмализмом и необъективно в принципе...

надо девушку спокойно спросить-что ее смущает?:-) Мы можем много гадать, но надо именно у нее узнать причину: ревность, неумение общаться, стеснительность или что-то еще:-) Когда она причину озвучит-думать дальше, как быть:-)

сумерки.
Дата: 18 Мая 2007 13:08

а почему бы вам с девушкой вместе не встречаться с ребенком?

Я и стараюсь, чтобы мы вместе встречались, проводили время, чтобы шло привыкание...
И все равно каждый раз я вижу что у моей дев-ки все происходит через силу, ей приходится себя пересиливать. Хотя ребенок воспринимает ее достаточно адекватно и непосредственно.