проблемы сына с разводом

лень

затрещина - подлость, считаю, родитель сильнее и старше. Не знаю, что посоветовать автору, кроме того, что с детьми надо дружить, но не на приятельском уровне, и , наверное, не распускаться самой, чтобы сын уважал

У матери нет и видимо не было никогда уважения, как со стороны отца, так и сына. Не может ребенок в один момент из любящего мальчика превратится в садиста. А он прекрасно знает ее больные места и туда тыкает. Опять же повторюсь, что возможно у мальчиков уважение и вырабатывается через ремень, я не вайсман не знаю. Но мне кажется, что страх и уважение это совсем не одно и тоже.

в определённые моменты любого ребёнка может не туда повести
с кем-то можно договориться, при условии, что умеешь договариваться
а кого-то приходится осаживать
характер на характер не приходится
не обязательно лупить, там выше яжематери привязались к выражению, лишь бы от рассуждений по теме увильнуть
а некоторым и втащить не помогает
всякое бывает

только жестокость и неприязнь воспитаешь, страх до определенного момента.
может, мне просто с детьми повезло)

Когда родитель поднимает руку на ребенка, он не руководствуется разумными доводами, это просто выплеск негативных эмоций и признание им того, что все другие возможные способы воздействия у него не получаются. Имхо конечно. Может практики, которые успешно применяют порку при воспитании своих детей со мной поспорят.

в любом случае отец, слыша гадости из уст сына в адрес матери, например, осадить обязан
в моем понимании иначе нормального парня не воспитать

безусловно

конечно, всё это крайние случаи и в нормальной обстановке дети воспитаны с пониманием безусловного авторитета матери, у автора с этим туго
потому я не могу ничего подсказать путёвого, кроме работы с душевным врачевателем
у нас дома боятся разгневать маму, может, это и неправильно, но и научить этому тоже например не смогу

Вполне возможно, что ребенок страдает так, что в силу возраста не в состоянии сдерживать боль, злость и использует в качестве отходной "груши" человека, который просто под руками. Не факт, что он и отцу бы не пытался хамить в аналогичной ситуации и не пытался бы обвинять отца в уходе матери.
Взрослый 10-летнего ребенка забить может, разумеется - ремнем, "вертушками", руками. Но где уверенность, что все детские болезненные и негативные эмоции от развода вы просто не "забьете" внутрь? Что он - избавится от них, получив по лицу? Или цель - чтобы ребенок просто страдал молча и не доставал мать? Чего в результате-то? А если ребенок начнет в ответ драться – электрошокер посоветуете?:-)
Вообще - по поводу побоев... (забавно - советовать дать "в щи с вертушки" или "по зубам" не стесняемся, а называть вещи своими словами, видите ли, неприятно :-)
Одно дело - когда родитель ударит ребенка в порыве отчаяния, бессилия, в неспособности сдержать эмоции - все люди и все не железные. Прощать друг другу многое приходится.
Но, как мне думается, нормальный человек переживает после свое распускание рук чуть ли не сильнее ребенка, и уж точно сделает выводы из своего родительского и человеческого фиаско - ибо ударил слабого, того, кто доверяет тебе, того, кто находится в твоей власти, ибо расписался в своем моральном и интеллектуальном бессилии найти цивилизованное решение проблемы. И уж точно, нормальный человек постесняется потом вспоминать об этом публично и с бравадой.
Но хладнокровно советовать подобное по отношению к ребенку - это я не знаю - кем надо быть. Совсем, что ли, ни добра, ни стыда, ни совести?
Какого отношения женщина ждет к себе, если ведет себя как грубый мужлан, выбивает к себе доверие агрессией и считает это для себя нормальным? Я уж не говорю о том - какой пример она демонстрирует ребенку для решения своих проблем в жизни.
А думать, что ничто не сотрет из памяти ребенка то - как вы его лупили, чтоб он сидеть не мог - ничего? не напрягает? Ни раскаяния своего потом, ни стыда за себя не ждете?
И, между прочим, – начиная выбивать к себе почтение от 10-летнего, думайте тогда уж – как будете выбивать его к себе от 16-18-летнего) На курсы тай-бо запишитесь, что ли)))

Пс. Автор, я не призываю Вас молча сносить оскорбления. Вспомните о собственном человеческом достоинстве и не делайте вид, что не замечаете их. Правильно Роиса написала – обижает? – обижайтесь! Демонстрируйте ребенку недопустимость такого отношения с собой, заявляйте об этом, ведите себя как нормальный оскорбленный человек. Угрожает отправиться к отцу – «вперед, сынуля, лишь бы тебе было лучше».
Хотя заодно полезным было бы напомнить сыну, что по факту он никому, кроме матери не нужен, и очередь за дверями с предложениями заботиться и жить с ним не стоит, так что пусть охолонет малость и начинает это ценить:-)
Ну, и специалист, конечно, по возможности, книжки всякие профессиональные. Я бы так поступила с высоты своего родительского опыта и ошибок:-)

И еще не дописала - мне думается, не надо бояться показать ребенку и свое страдание тоже, что Вам тоже плохо, что Вас тоже некому поддержать, кроме сына. Переживать сострадание для человека проще, легче, чем злость и ненависть - вполне возможно, что сын проникнется к Вашей слабости и одиночеству, и вас это сплотит:-) Попробуйте и это, все равно хуже уже не будет:-)

[Сообщение изменено пользователем 27.12.2014 20:27]

Какие еще планшеты,ограничивайте во всем,и люлей чмошнику наваляйте. :ultra:

И пригрозите детским домом,поможет.

Чтоб грозить детским домом, надо не морозиться при первом взбрыке своего чада
Автора кондрат хватает вон, когда тот уйти к отцу грозится
Вычохоть
Прогорит автор на этом, пока это точно не вариант, потому как вспыльчивый подросток бросится собирать манатки

нахреначить его ремнем и выгнать в никуда пусть папаша его забирает.
Чего вы подтираете попу сыновьям и дочерям, выращиваете из них эгоистов и тиранов, надо давать четку позицию :ultra:
Они нахрен никому не сдались в этой жизни, кроме вас, дайте им это ощутить в полной мере, чтобы они знали, что ценить :ultra:

Не уйдет,потому как уходить ему некуда!! Выйдет за дверь в реальность и в соплях вернется,если сейчас мер не принимать, он ведь не уважает? А уважение к женщине начинается с матери

она сама ему привить это уважение в данный момент не в состоянии
ну вот не сможет, спорим?
третьи лица в виде отца, спецов - только так
пока без них - никак. он ещё ребёнок, ему даже не 13, например
выйдет, сядет на остановку и будет обиженку из себя строить, пока зад не отморозит

Знаете,только она или отец,а отчим начнет,она начнет защищать и жалеть,ребенка,трагедия разрушившейся снмьи

Про отчима ещё рано разговаривать
Автор в таком состоянии нормального отчима организовать не способна

побои только усугубят проблему 100%
вместо отчуждения будет ненависть

доверительные отношения говорите, нуну...
сами то поставьте себя на место ребенка

если у вас начальница, к которой у вас "по идее" должно быть уважение и субординация, но которую вы считаете тупой и некомпетентной, (приведшей к тому же предприятие к развалу), начнет вас нет, не бить, пусть штрафовать и унижать. у вас уровень доверительности к ней резко подскочит, аха? прямо идеальные сотрудники...

Там нет отчуждения, там на шею садятся вроде,верит плохим словам папы о маме-пусть катится к папе. Мама его растит так то

понятно, что такого "ты овца" и т.п. - уже очень запущенный случай... но драками уважение не заработать. надо переставать быть овцой по факту,
перестать порхать вокруг сыночки
можно и наказать, особенно если есть рычаги влияния. если нет - организовать. привлечь родственников, материальную заинтересованность, досуг
свою жизнь упорядочить и организовать, карьерой заняться в конце концов, спортом, свиданиями - пусть сыночка поймет, что не вокруг него мир крутиться. хочет что--то получать - должен учиться договариваться и тоже давать взамен. конструктивный диалог а не тупые перепирательства. не вкусно - что именно не устраивает? хочет сам готовить - слава богу, главное, чтоб в бюджет укладывался.
а затрещину можно и получить в обратку со временем...

На счёт чемодана и детдома - не сразу работает, но эффект есть, кроме любви к родителям. Надо толковое мужское воспитание, какая-то секция и т.д.

Мое мнение - сын вас шантажирует.
Понял, что это самый простой способ манипулировать вами - и приспокойно этим и занимается.
Моему было 5 лет, когда он пытался "уйти" к папе, собрала вещи, одела ему рюкзачек и выставила из дома. Ревел под дверью час, зато больше никогда подобного не слышала, ну вот сейчас (прошло 11 лет), пытался тут мне что-то доказать и сказал что после школы поедет жить к папе в другой город. Я с радостью согласилась, описав сколько я сэкономлю финансов, сил и здоровья, если он будет жить у папы, он задумался и сказал что так то пошутил.
И есть другой пример - родной племянник. Сестра тоже велась на его "уйду к папе", кидалась его обнимать и реветь, приговаривая, что без него она жить не может и т.д. Он отлично этим пользовался, сейчас ему 8, он эгоист, и маму не уважает ни капельки, может сказать ей в лицо "заткнись", "ненавижу".
Для себя я сделала вывод - нельзя вестись на эти шантажи, как и на любые другие.

Золотые слова.
Автор, сын проверяет глубину своих манипуляций. До какой степени он сможет вас продавить, чтоб вы стали шелковая и все делали так, ка кон хочет? Шантажист и вымогатель. Террорист. В переговоры не вступать. Вы - хозяйка территории и пока здесь ваши правила.