не хочу общаться с мамой

Ну а как же - возлюби ближнего своего ? Или это про что-то другое ? :-D

Что бы не испытывать страха и не вздрагивать при каждом звонке. Если не будет зла и обиды где то глубоко, После этой глубины уже пустота как у автора
. То и не будет этого страха перед мамой. Мне так кажется.

[Сообщение изменено пользователем 21.07.2014 17:03]

Унижают детей потому что не принимают их такими какие они есть. У родителей свои взгляды и устои. Не дают детям быть самими собой. У меня у сына с мужем такие сложные отношения. Он ооочень требователен и строг к нему потому что так же строг и к самому себе. Он считает что надо именно Воспитывать жесткостью. Но все его действия сталкиваются с противодействием сына. И никто не уступает. Как то так.
Во всей этой ситуации я только сыну говорю что папа его любит и старается как лучше. Больше не знаю что делать. С мужем говорила он моих взглядов не разделЯет.

[Сообщение изменено пользователем 21.07.2014 17:06]

Автор, вы такая молодец , что смогли построить свою жизнь, создать семью с такой матерью. Мне кажется, что у вашей мамы психические проблемы, вплоть до реальных медицинских диагнозов. И если есть возможность не общаться - то лучше не общаться. Но боюсь, что вы сами много эмоций испытываете по поводу матери, даже не общаясь с ней. А свои эмоции никуда не денешь и не закроешься от них( Психолог мне помог в похожей ситуации, стало намного легче жить и общение наладилось. Советую психолога, но видимо уже после родов, или даже после ребенкиных года- двух. Психологи обычно беременных не берут.

Подобная ситуация у меня с папой(60лет). Я нашла свой выход.. сократила контакты до звонков только по праздникам. Слышать каждый раз ,что я сволочь неблагодарная, мне следует идти " В" и "На" не было сил. На это решение ушло несколько лет, а так совесть мучила , он же родной папа да и любимый был мной очень.

Многое знакомо,только слава Богу,по отношению к свекрови. А так-то,если это еще и мама,то вообще,жесть. Правда моя свекровь еще и личную жизнь отказывалась налаживать,так как "все для него,единственного,сыночки", которому сейчас от ее "любви" жизни нет. Даже и не знаю,что можно сказать. У нас похожая ситуация с ребенком. Если мы в ближайшем будущем решимся на третьего,то решили ей пока не говорить. По крайней мере,до большого срока,точно не скажем. Она категорически против и мне бы не хотелось слышать ее высказывания про то,что у нас"ума нет" и т.д.

всем большое спасибо за поддержку
надо действительно после родов, когда малыш чуть подрастет идти к хорошему психологу

главное четко чувствовать где тут "требовательность к самому себе", а где - самоутверждение за счет заведомо слабого и безответного.

на вас орут ровно тогда, когда вы это позволяете. попробуйте в поведении с мамой отойти от привычного сценария оправдывающейся. ну и не совсем мне понятна позиция мужа - если кто-то (пусть даже мать) орет на его жену, он может это спокойно терпеть?

Автор, перестаньте наступать на одни и те же грабли! Это же мазохизм какой-то. Да мама, да она вас родила, НО такое впечатление, что она Вас как ребёнка не хотела вообще. Мама энергетический вампир чистой воды, с Ваших слов. Однозначно ! сообщать о внуке\внучке только после родов! нервничать вам сейчас никак нельзя! Ну и к психологу, конечно, сходить, чтобы проработать этот вопрос.

Бедная девушка-автор, ей бы наслаждаться семейной жизнью, готовиться к предстоящим родам, а она опять волнуется и боится свою мать.
Автор, вы далеко уже не девочка, отпустите всю свою боль и страх прошлого, не думайте ни о чем кроме будущего ребенка и своего мужа.
Когда родите, будете готовы, тогда и можете сообщить.
А сейчас, вам лишние волнения и переживания только могут навредить.

ужас

скажу от себя
моя мама чудесный человек, Мама с большой буквы, и тем не менее наши отношения были довольно холодными, по крайней мере я так видела, только потому, что я принимала сторону папы во всех их конфликтах в которые была так или иначе втянута... я папина дочь
НО отношения с мамой стали идеальными тогда, когда я родила свою дочь, мама приехала на роды, мама носилась с авоськами, мама учила меня кормить и купать и любить и тд... вот уже почти 7 лет мы с мамой лучшие подруги, самые близкие люди... во всех без исключения вопросах
но это у меня так, автору, думаю, стоит полагаться на свои чувства и эмоции... как чувствуете так и делайте

Иногда наоборот на этом этапе возникают разногласия :-)

Мама отлично паразитирует на дочкином чувстве вины (ну,как же -она же мама!), и если это не прекратить, это никогда не прекратится.
Можно десять лет не разговаривать.
Нужно менять тактику.
Еще до того,как она начинает лить грязь спокойно, и ровно сказать: "Если ты сейчас скажешь обо мне плохо,я повешу трубку". До мамы не доходит, начинается оскорбление -отключается разговор.
И так каждый раз.
Чтобы она поняла,что в любом другом случае никакого общения не будет.
Рефлекс такой выработать. А иначе никак.
Ну и в конце концов,автор, Вы сами уже повзрослейте,Если мама у вас так и осталась навечно эгоистичной инфантилкой(ну кто-то должен быть в этой паре взрослым), учитесь не вестись на провокации, заискивать, пытаться убеждать ,а (см.выше).

У Пёрлса есть такая гештальт-молитва:
"Я занимаюсь своим делом, а ты своим. Я пришёл в этот мир не для того,чтобы жить согласно твоим ожиданиям,
а ты-не для того, чтобы жить согласно моим. Я -это я, а ты -это ты".

Можете так и сказать маме.

Мне врач онколог сказала: "Нельзя все держать в себе, надо тоже выплескивать эмоции, т.к. это негативно сказывается на здоровье." Знаете мне помогло. Извините, но если мать ведет себя с вами по свински, то и отвечайте ей так же. Звонит "ути-пути", а вы ей в ответ весь негатив который от нее видели. Пусть полной ложкой хлебнет то что вы испытываете. У вас сейчас в семье такой прекрасный момент - вы станете родителями, вот и дарите свою любовь своим по настоящему близким людям и не заморачивайтесь на мать. Не надо не общайтесь с ней - да будет трудно, плохо, но время лечит все. А со временем все устаканится. Поверьте взрослой тетке :-D

очень нуждается автор в маме. простой человеческой маме. вот столько лет и пропыталась построить/перестроить отношения.
сейчас сама станет оной и советовать не общаться я бы не стала. пока автора волнует этот вопрос - проблема не решена. мать из себя не выгнана, мать собой не принята, более того, автор будет мамой. и предлагаю думать - какой мамой. непроработанная мама должна проработаться автором уже неважно с каким исходом для их отношений. иначе она запором будет лезть на новую ляльку. потому как стать нормальной мамой, не проработав такое глобальное прошлое и настоящее, невозможно. крены будут.

зы. маме надо позвонить и оповестить. последний раз нормальным тоном в надежде, что хотя бы это исправит.

Гениально. Зачем вести себя, как вменяемый человек, ведь проще опуститься на предлагаемый уровень. Опускаться всегда проще. Там вас, конечно, задавят опытом, зато в дерьме вдоволь поваляетесь с визгами

Проработка себя это одно (для этого и проводится работа с психологом). Изменение другого человека, Человека в возрасте и с психическими проблемами? Вы верите в это? Это нереально. Маму не изменить, учитывая то, что она не видит проблемы в себе, да и вообще не изменить уже человека за 60. Поэтому это общение будет только во вред. А как же прорабатываются проблемы с родителями, которые умерли? Автор вполне может порешать своё личное без общения с мамой. На то у нас и есть профессиональные специалисты.

я об этом ни слова не говорила. маме нужно всего лишь сообщить, а не лечить. если есть эта тема, значит, автор хочет это сделать. по крайней мере, чтобы себе в уме галочку поставить и потом последствия (мамины надутые губки) не разгребать.

зачем? для чего нужно? и кому нужно?
автор пишет что вообще не хочет ничего знать про мать, ни видеть ее, ни слышать. но беспокоится что это ненормально с точки зрения общественной морали.
вообще это нормально. не хотеть общаться с человеком который заведомо начнет вампирить на тему "ты все делаешь не так, зачем забеременела, не правильно родила, не так ребенка держишь, не те памперсы" и т.п.
у автора мне кажется основные слоэжности из-за сложившихся установок "как должно быть" (с мамой надо общаться, мама должна меня любить, мама не должна меня унижать). Это все лечится у психолога. Безо всякого участия мамы

[Сообщение изменено пользователем 23.07.2014 12:07]

для себя. раз тема создана, повторю, значит, для автора этот вопрос открыт.
раз открыт, то лучше сделать, чем не сделать. позвонить и пролепетать что-нить в духе "ты моя мать и я обязана тебе сообщить", от этого никто не умрёт, это не сложно. и автору это как раз нужно для внутреннего взросления той обиженной девочки, в которую она сейчас играет. во всяком случае галочка будет поставлена и автору будет поспокойнее.

Мама,однозначно "вампирит".Использует дочь как" грушу для битья",вбивая в нее все свои отрицательные эмоции.Возможно,мать -жесткий человек,лидер,с преобладающим желанием властвовать и доминировать.А доминировать не над кем,кроме как над дочерью.Дочь,видимо,человек мягкий,нерешительный,ведомый(вполне логичный ребенок своей матери).Такая мать,не сильно умеющая кого-нить любить,уважает позицию силы,а дочь слаба,чтобы ее продемонстрировать.Психолог точно поможет автору повысить свою самооценку и ,возможно,автор сможет выйти из роли "груши для битья",которую придумала ей мать и занять место уважающей себя и свое достоинство дочери.

Да,и автору лучше оградиться от внешних проблем на период беременности и прислушиваться только к своим желаниям.А факт рождения матери может сообщить и муж или отец ТС,мотивировав тем,что автор занята хлопотами с ребенком и сама не может разговаривать.Послеродовая депрессия случается с молодыми мамами довольно часто,а разговор с такой "бабушкой"точно будет толчком.

Заставляют?
Если не получается взять руль в свои руки, тогда стоит свести общение к "Здравствуй-уменявсехорошо-радачтоутебявсехорошо-пока"
Если знаете, чем все закончится. то не стоит и начинать.

Leslar, добрый день!
Первое что хочется вам сказать, а точнее сделать - это поддержать вас. Наверное, не просто было написать эту историю, описать свои переживания. Ведь мама - это наш самый близкий человек и больше всего от него ждешь понимания, тепла и ласки. И когда ты не получаешь того, что нужно по определению любому человеку, ребенку особенно, то очень сложно сохранить в себе самой чувствительность, нежность, доброту, умение доверять другим людям и просто напросто - человечность. Я не знаю, в каком состоянии вы писали сообщение, но в нем не чувствуется злобы. Горечь - да, но не злость.
Как ни странно, но мы часто воспитываем наших детей также, как воспитывали нас. Даже если мы страдали при этом, не получали любви и нежности. Это может быть как некой бессознательной местью своему ребенку за то, что мне самой когда-то было больно и невыносимо. Или у ребенка просто складывается модель взаимоотношений ребенка и матери, в которой он сам воспитывался. Это я к тому, что вероятно, что и мама ваша была воспитана в суровых условиях, где доминировали психологическое и физическое насилие, а не забота и любовь. Это ни к коем случае, не оправдывает вашу маму. Ведь то, что было возможно с ней, не дает ей право поступать точно также с вами.
Вот это затишье, которое уже год длится между вами, не означает, что вы не общаетесь и у вас нет никакого контакта. Наверняка, весь год вас посещают мысли о маме, что, как, с чем связано ее молчание, страх и ожидание, что она позвонит и обрушит на вас снова чан с недовольством и гневом. В тоже время и у мамы что-то происходит. Она о чем-то хочет вам сообщить своим молчанием.
То есть полная изоляция вас друг от друга, тотальное прекращение контакта не излечит вашу рану ребенка, которого, по-видимому, не долюбили. Если вы хотите проработать эту проблему, то тут вам поможет психолог, который аккуратно и заботливо поможет разобраться в прошлом и найти ответы в настоящем.
Удачи вам.