На грани разрыва отношений. Что делать и делать ли что вообще?

Забавно... Вопрос-провокация?
Рост 184, вес 78 (поправился малек), очки не ношу, 1 дан по айкидо.

сарказм оценил
вообще-то это была ее идея насчет заграницы, я только поддержал

путь вперед есть всегда
как всегда есть выход из любой ситуации
вопрос только в том - насколько нам этот выход нравится

1. Я и не говорил, что она истеричка
2. Про детей общих - она не хочет категорически и попыток не было, лечения тем более
3. Насчет одинокой и покинутой - почти точные ее слова.
4. На работе не пропадаю, ухожу не раньше 11, прихожу обычно в 5-6, иногда вообще не хожу. Ну и после 12 иногда приходится поработать 1-2 часа.
4. Что-то менять не хочу?... ну наверное да, кардинально не хочу. Я за постепенное развитие обстановки.
5. Мама не была особо близким человеком, они частенько ругались, особенно пока жили вместе. Но, конечно, она все равно любила маму
6. Насчет занять себя и работы - согласен

Постараюсь не ныть ;-)
Итог верно выражен, но не полно

Уважаемый автор, вот Вы пишете, что много времени проводите дома. Может быть, Вы мало с женой общаетесь, за компьютером больше сидите или телевизор смотрите?
Вы заботитесь о ней в бытовом отношении, в этом Вашей жене повезло. Но, может быть, ей нужно не это? Может быть, ей не хватает просто проявления Вашего интереса к ее внутренней жизни? Знаете ли Вы, чем ее можно обрадовать? О чем она мечтает? Чего боится?

Не пишете такую ерунду больше никогда

Автор владеет Айкидо..
Попробуйте обратить энергию/поведение своей женщины против ее же самой..
Покажите ей, что несмотря на то что Вы её любите и хотите сохранить отношения - не станете, однако, любой ценой ее удерживать около себя.. Иначе, потеряете уважение к самому себе.. Ведь Любовь и Семья - строятся и поддерживаются двумя людьми в равной степени.. Игра в одни ворота никогда до добра не доведет..

Все, что не делается, то к лучшему. Главное найти взаимопонимание. :-) Вне зависимости от нас жизнь продолжается так, как мы ее с вами обустраиваем. Даже если у вас с этой женщиной не получится, пройдет время, станет легче, человек, который умеет ценить то, что имеет, добро и верность никогда не будет одинок. ;-)

За компом сижу в основном только по-работе, ну и новости почитать. Вконтакты-аськи исключены
Телевизор смотрю только вместе с ней (любимые сериалы)
Чем ее обрадовать? Раньше радовалась много чему, а сейчас это ей неинтересно стало. Даже такие банальные вещи, как сходить поужинать в ресторан. На концерт "пельменей" ходили полгода назад, на обратном пути сказала, что "конечно ничего, но ей это больше неинтересно, а со мной скучно". Даже поездки перестали радовать (последняя была просто ужасна)
Мечтает о чем? Прозвучит ужасно, но она постоянно говорит, что мечтает либо жить одна у моря (и чтобы не надо было ни о ком заботиться), либо умереть (да-да, сейчас пойдут советы про психиатора) Чего боится - боится только за сына.
Есть еще некоторые моменты в ее и нашей жизни, которые я даже не решаюсь рассказывать, т.к. многие точно неадекватно воспримут их (не криминал, ессно, и не про интимную жизнь)
В любом случае, я, конечно, не глубокий знаток ее внутреннего мира, но за 10 лет все же достаточно хорошо ее изучил, понимаю и сочустсвую многим ее переживаниям, словами, правда, не всегда могу ей это выразить.

Почти один в один недавно ей это сказал. А, кстати, как Вы себе это представляете показать, но не сказать?

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2013 01:34]

Полностью согласен. Так и стараюсь жить. Ну и еще пытаюсь не загадывать дальше завтра (очень впечатлила "сила момента сейчас" экхарта толле, рекомендую). Но внутри все-равно тоскливо и неуютно.

Оффтоп: Такая трактовка айкидо пошла от Уэсибы (как и собственно само айкидо). Если же копнуть поглубже (в айки-дзюцу, которое фактически является "вспомогательным" к катори), то там было все немного не так, точнее почти совсем иначе - очень жесткий и эффективный стиль, направленный на максимально быстрое достижение летального итога.
Уэсиба "закамуфлировал" все это после войны (когда официально в Японии запретили БИ), но даже в современном айкидо можно слегка изменить движения - и получится жестокое избиение. Это, кстати, одна из причин, почему в айкидо нет спаррингов, есть только показательные выступления.

Еще пытаюсь найти. Хотя, как вижу, большинство советует от "отпустить" до "выгнать".

Выгнать - не уместный термин. Именно - отпустить.
Пусть видит, что при любом раскладе Вы поступаете достойно

конечно, надо отпустить ситуацию.
вы сделали все, что могли, для нормальной семейной жизни.

ну не понимает женщина своего счастья, борзометр зашкаливает.
что уж тут поделать.

:vis:

вот никто меня никогда не слушает, а я же сразу сказала, что он о чем то недоговаривает )

Дело в том, автор, что Вы рисуете совершенно неправдоподобную картину и это очень режет глаз, отсюда у меня и выводы , что Вы привираете, ну или , не договариваете)

А жену свою Вы не только истеричкой выставили на этом форуме, но и , теперь уже, психически нездоровым человеком.

А вот слова о том, что ей советовали "подумать о себе", "хочет жить одна и ни о ком не хочет заботиться " и тп как то вообще картину Вашу краисвую сильно ломают.

Вы уж либо правду всю пишите тут, либо развлекайтесь , описывайте себя со всех сторон,к акой Вы Д Артаньян.

После Ваших последних постов, доверие мое к Вам испарилось окончательно, ну а остальные сами пусть решают, в меру своих фантазий. Удобно же, поливать человека, о котором написано с третьих слов )))

Обещали жене быть с ней в радости и в горести? вот сейчас вы в горести и надо постараться на ситуацию взглянуть как на жизненную задачу, сложную, очень сложную, но решаемую, однозначно... подумайте как вам лучше поступить и почему это вообще с вами происходит....

в таких случаях кардинальных решений принимать нельзя, нужно подумать о своей жизни, когда было это зерно раздора посажено? когда была допущена ошибка в отношениях?...но думать применительно к себе: когда Я ошибся?, когда Я был не прав?

фигнякакаято.

у женЩины нет проблем в жизни. так надо ж придумать! и мозг всем окружающим съесть.

Вы большой молодец.
Если все так, как Вы говорите, то, по-моему, Вашей жене нужна помощь психотерапевта. Мечтать умереть - я сочувствую и Вам, и Вашей жене. Тяжело с таким человеком рядом находиться.

Ты куда вообще пришел за советом, тебя уже десяток страниц выставляют кто как захочет, а ты все оправдываешься, не слушай ты эти феминисток, слушай свой разум и делай как он тебе подсказывает
Выгнать и отпустить всегда успеешь, это крайний случай, ты просто веди себя так как тебе привычно, бабы сами иногда не знают чего хотят, говорят хочу больше внимания а через 20 минут это внимания уже не знают куда от него спрятаться
так что если любишь ее уделяй столько внимания сколько она может выдержать, будет больше его значит опять будешь не прав
и внимание заключается не только в том что ты находишься дома и моешь полы.......

Ты б лучше в бабах разобрался, чем в японских танцах :lol:

Ну и бред :lol: Айкидо - это развод лохов и понты. Эффективность айкидо чуть менее чем никакая, при условии что противник трезв :lol:

Найдите себе новую жену!
Эта пусть в монастырь уходит,там как раз только о душе молиться надоЮне до греха :-)

Автор, простите великодушно ? я забираю свое поспешное предложение познакомиться, да и не до этого Вам сейчас. Но вообще - такую степень Вашего мазохизма сложно потянуть - это надо стать мегасадисткой, либо быть еще большей мазохисткой чем Вы))) (не обижайтесь, пожалуйста).
Как женщина может быть садисткой? Только став либо агрессивной стервой (вплоть до рукоприкладства и бесконечных громких скандалов), либо ?по-тихому? гнобить чувством вины, унизительными словами, чем, собственно и занимается ваша так называемая жена ? ее нытье и придирки ? это пассивная агрессия, и возможно причина этому ? Ваше бесконечное потакание всем ее желаниям, молчаливое проглатывание обид.
Вы поймите ? нельзя мужчине бесконечно во всем стелиться перед женщиной, Вы - твердость, она ? мягкость ? так природой задумано. Она Вас словами постоянно ?опускает?, а Вы терпеливо хаваете это (зачем?.. Вы действительно в чем-то серьезно виноваты перед ней?..), причем обижаетесь вполне справедливо, но никак не пресекаете эти выпады (понятно, что вы ее любите и сами боитесь задеть и обидеть, но тем самым Вы нарушаете баланс в отношениях и сами становитесь ?жертвой?). При этом она сама прекрасно понимает, что говорит и делает, но ее ?несет? - это уже нервы, возможно гормоны, и эмоциональность, которая по-другому не выходит. Это можно понять, но зачем это ?глотать??.. Обида внутри Вас и не пробуждает в Вас желание возвращаться домой. Вы спрашивали, как показать ей, что любите, но не станете удерживать. На самом деле это очень сложно ? любить и не хотеть удержать ? это противоречие. Самое простое ? это понять для себя ? что готов перетерпеть, сколько по времени и главное ? ради чего?.. Вы хотели жениться ? отказала, хотели ребенка ? побоялась, развлекаете ее способами, которых на десяток женщин хватило бы, а ей все не так и не эдак? Ради чего Вам это?.. Иногда мы любим людей, с которыми отрабатываем косяки из детства. Можно же ей сказать глядя в глаза спокойно и твердо ? люблю тебя, но то и это меня задевает, потому что я чувствую то и то, обозначить какие-то границы в ее поведении для Вас и если она не хочет их соблюдать, то ее уход возможно будет вам обоим во благо. Любить ? хорошо, но и любимым хочется быть или хотя бы получать видимость любви. Определитесь, чего Вы лично сам хотите.
Если женщина сама себя не контролирует, ее надо останавливать, впрочем, как и любого другого человека, и если Вы хотите все-таки сохранить ее для себя ? это Ваша задача, но сохранить не растекаясь перед ней и не впадая самому в обиды и прострацию, а обозначить ясность прежде всего для себя самого, иначе - Вам подойдет униженная и оскорбленная, битая жизнью и мужчинами женщина (как я поняла, жена Ваша такой и была изначально) ? потому что только после такого периода жизни Ваше отношение к женщине ? благо и ?лечение?.
Вы отличный муж и друг, но как мужчина может Вы чего-то недодаете ей. Вы не выпиваете?..
Второе ? у нее, похоже плюсом капитальная депрессуха, возможно на почве смерти близкого человека, нежелание жить после потери ? это только к психотерапевту, тем более уже целый год прошел (не психиатру ? к этим с тяжелой клиникой), возможно, что-то по отношению к матери ее ?цепляет?, а человека нет, и сама она не может от зацепок избавиться.
Самое плохое в этой ситуации - то, что она уходит, зная, что Вы ее любите - это по-предательски, но возможно это можно понять и простить, если она психически сейчас слаба и плохо понимает, что делает, либо Вы действительно в чем-то серьезно виноваты перед ней.
Итог по моему мнению ? либо продолжать любить и терпеть любые закидоны любимой и просто жить дальше как само пойдет ? не обижаться, а воспринимать как данность (спрашивает ? ты одобряешь мое решение уйти? ? тупо отвечайте бесконечно ? нет, нет и нет, не пускайте и наслаждайтесь происходящим, либо купите ей домик у моря и навещайте там иногда ? может вернется когда-нить опять), либо отпустить даму, как она просит (если не хотите терпеть то, что Вам лично плохо из-за нее), самому пережить разрыв и начать новую жизнь, либо сподвигнуть ее на поход к психотерапевту ? вывести ее из депрессии сначала (кстати ремонт, который она делает тоже ей в этом помогает), а там уже, на более свежую голову, если она не изменит своего решения ? расставаться и найти себе спокойную по натуре изначально, добрую, мегамягкую душевно женщину.
Желаю Вам и Вашей семье всего наилучшего)))

это бред кромешный про независимость, так как у женщины есть уже ребенок и ему вообще-то уже нужна своя жилплощадь, чтобы быть независимым, строить отношения, плюс за любую квартиру надо платить коммуналку, а женщина не работает, таким образом, конечно, можно жить в одной, другую сдавать, возьмем в среднем 20 тыс / квартира, примерно 50% суммы нужно будет заплатить за коммуналку той и другой квартиры, десятка в месяц - это только еда, причем очень скромно, а ребенок хочет одеваться, учиться и т.п., или папа у ребенка олигарх и дает столько денег, что можно и ребенку жить и маме безбедно?
Даже, если у нее появилась независимость -это прекрасно! Здорово, когда человек может сказать. что думает, единицы женщин могут себе это позволить, обычно семейные отношения - это какой-то театр выживания где льстят, врут, умалчивают и т.п.

что касается вопроса: есть ли путь вперед? Вы задаете так вопрос,как -будто вы уже все решили, но совесть и неопределенность будущего вас беспокоят и вы хотите заручиться поддержкой форума.
Вы понимаете, что никто не даст гарантии, что после разрыва ваша жизнь будет лучше?Настоящие отношения - это работа, это не просто выдал деньги и все проблемы решились, конечно, вы можете завести такую девушку, после развода, которая будет любить ваши деньги, но для нормального человека. уверенного в себе,самодостаточного - такая форма отношений унизительна.