Давать ли согласие на усыновление ребенка? ОКОНЧАТЕЛЬНЫЕ ДОВОДЫ

После состоявшейся между мамой и родным отцом беседы по теме поста остался только два основных довода:

мама считает, что если ребенок не будет усыновлен ее вторым мужем, то:
1. Будет чувствовать себя "изгоем" в семье (подсознательно) и не сможет быть полноправным членом семьи наряду с другими (будущими) общими детьми.
2. Хотя сейчас отношения с новым отцом хорошие, наличие юридического отцовства эти отношения еще больше улучшить между неродным отцом и ребенком.

Все материальные вопросы отпали и существуют только в таком ракурсе:
"Вдруг потом понадобится наличие юридического отцовства с работником "Газпрома"? для садика, школы, ВУЗа. Лучше сейчас дать согласие на усыновление, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
Мнение отца о том, что "только выросший ребенок может потом дать ответ: кто прав, кто виноват, а сейчас - ни один психолог и т.п. не скажет, как следует поступить" матерью не принимается, как неразумное.

Кроме того мама утверждает, что до этого была неправа и уже сейчас (последние две недели) это исправляет: запрещает своим родственникам настраивать ребенка против родного отца. Кроме того, несмотря на то, что факты говорят об обратном, гарантирует (словами), что общение с ребенком не прекратится, во что родной отец не верит.
Особенно после того, как мама призналась, что запрещала ребенку общаться с родным отцом (несмотря на то, что ребенок к нему тянется) ИЗ ЧУВСТВА РЕВНОСТИ (ее слова) и ЖЕНСКОЙ ОБИДЫ (мнение родного отца).

Вот такие вот основные доводы, которые остались у спорящих сторон.

Для тех, кто только что "подключился" - ребенку почти 4 года

[Сообщение изменено пользователем 17.03.2007 11:57]

[Сообщение изменено пользователем 17.03.2007 11:59]

если думаешь о ребенке, берешь на себя обязанности ... соответственно можешь не отказываться от своих прав на ребенка ... он ТВОЙ ребенок ...
а все доводы мамы - демагогия ...
со стороны ребенка - он когда вырастет, будет САМ оценивать поступки родителей, а не с чужих слов ...



такое возможно? можно поменять фамилию ребенка без согласия отца? (я не в курсе совсем, поэтому спрашиваю)

А меня умилил пункт 3. Может быть всякое в жизни и я хотел бы иметь реальную (подкрепленную законом) возможность помочь своему ребенку.

Это бред сивой кобылы! Типа, с приставами пришел и давай помогать! На основании закона, понимаешь.... А что, слабо родному отцу заверить всяческие завещания у нотариуса и реально помогать без приставов судебных?

И ещё перл отцовский - 4. Я не хочу отказываться от ребенка, которому потом твои родственники внушат (есть основания), что я мне дочь никогда не была нужна, раз я так быстро от нее отказался.

Тоесть, просто хочется выглядеть в глазах дитяти не так как есть на самом деле. И он после этого говорит: "Я и думаю о ребенке". - ложь, пи#дешь и провокация.
Здаётся мне, что обычное мотание нервов бывшей происходит.

В интересах ребёнка - не ипать моск маме и согласиться.

[Сообщение изменено пользователем 11.03.2007 11:27]

И пунктик 2 у отца тоже странный - как зачем с ребенком "разводиться"? Ответ находим в пунктах 1,2, 3, 4, 5, 6 и 7 доводов мамы! Седьмой пункт доводов матери вообще увлекательный и показательный. Материально вашему ребёнку будет легче - бесплатный отдых на юге. Вы этого не хотите за счёт бонусов нового папы? Тогда будьте добры, отправьте семью вашего ребёнка (и нового папу тоже!) туда же за свои заработанные деньги - и закона даже не надо, не так ли? ;-) И так каждый год.
Вот я не понимаю родного папу в натуре. Если только это не ожидание алиментов от ребёнка, то что?

Да и пункт первый родного отца тоже не довод - ибо не надо думать за других. У каждого взрослого своя голова за плечами...

Доводы же матери вполне логичны и в интересах ребёнка.
Так что M_i_r - соглашайся. И помогай если хочешь чем можешь - это будет по-человечески. Я бы даже сказал с большой буквы "Ч".
Я кончил :-d

еще раз убедиась, что жениться ради ребенка ни в коем случае нельзя, потому что см выше... :-(

У нас была такая ситуация... Но там реально отец не хотел заниматься ребенком и ему было всеравно что там с ним и как...

А так то предложить они могуть, а оказывать давление какое-бы то ни было или заставлять - нет... Если в семье сложная обстановка, ссоры, разборы - предложите забрать ребенка себе и васпитувайте...

Не понимаю позицию мамы: будет ли она еще жить с человеком, который столько условий выдвигает... Путевка какая-то от Газпрома..."Во имя ребенка"? Во имя ребенка нужно создать такие семейные отношения, чтобы потом, когда девочка вырастет, ей не пришлось бы задумываться, кто же для нее самый лучший человек после мамы (дети именно так воспринимают мир), не смотря ни на какие юридические моменты. И пусть с юридической точки "два самых лучших человека после мамы" является не правильным, но ваши усилия будут направлены в интересах девочки. Откройте для нее мир, каждый из вас, отдайте все знания и любовь вашу. Вам, всем троим взрослым, необходимо просто обеспечивать нормальные отношения между всеми субъектами. Мой сын в три года уже точно знал, почему его отец не жил с нами - да, сыночек, так бывает в жизни взрослых людей, и мама с папой не будут жить вместе, но это не значит, что ты плохой или ущербный. Его отец никак не стремился помогать, да и Бог с ним. Сын ни разу не упрекнул меня за эту правду и не чувствовал себя ущербным. Забудьте каждый о своих амбициях, ибо здесь лично я вижу только стремление настоять на своем у каждого из вас, а интересы ребенка на текущий момент вы не учитываете. Желаю вам терпения и всего самого хорошего!

Очень мудро и хорошо сказано.
А путевку может оплатить родной отец, разве он не предложил такой выход?

Не предложил... Это я предложил ему пойти на такой шаг и причем ежегодно так ходить ;-) А также мгновено решать юридические казусы типа разрешений на выезд и пр.

Почему же не учитывают интересы ребёнка, Lu4? Очень даже учитывают. Но решение о жизни родителей врозь УЖЕ воплощено в жизнь. У ребёнка другой папа. А Биологический папа он им и останется - время вспять не вернёшь, так? К тому же "Общение два раза в год (или один раз в год) в своем присутствии и/или нового мужа допускает (в том числе и после усыновления)." Плюс "Живут очень далеко друг от друга (личные встречи с ребенком возможны лишь два раза в год, общаются посредством телефона, видео и т.п.)."

Вы считаете что пунктик 3 мамы высосан из пальца? "3. Следует понимать мужские амбиции: моему мужу нужно, чтобы ребенок, которого он воспитывает, носил его отчество, ему не нравится, что по ряду вопросов ему необходимо будет идти к тебе, как отцу ребенка по документам, это может привести к конфликтам в нашей семье и т.п." - это реальная жизнь... И слава Кришне что мать видит эту проблему.

Кстати, автор, а как ваша сегодняшняя жена смотрит на это дело? У вас уже есть дети в новом браке?

Можно еще предложить отступного биологическому отцу, я знаю такие прецеденты. Он подписывает отказ, ему вручаются денежки. В смысле оформляется и передается карточка, а после подписи сообщается код.

НЕ следует понимать ничьи амбиции, если речь идет об истинных интересах ребенка. Путевка от Газпрома не заменит человеческого отношения к ребенку. Я понимаю, что моя юридическая безграмотность вызывает почти умиление. Но сына я вырастила, ему 19 лет, он достойный член нашего социума - студент-очник, успевает работать, заботливый сын и внук, умен, кррасив и очень благодарит меня. А мои подруги тоже в свое время мне советовали, чтобы я тащила биологического отца в суд. А когда бы я ВОСПИТЫВАЛА сына, если бы тратила время на тяжбу?

Конечно путевка не заменит человеческого общения - этого никто даже не предполагал - не надо с темы съезжать ;-)
Но ведь сейчас папа даёт человеческое отношение? Не биологический даёт? Фактически он выполняет роль ОТЦА! А биологический только помогает материально и ссылается на то, что ему по закону нельзя будет помогать дочери (плюс остальное, повторяться не буду)... Я такое первый раз слышу. Может я туплю?

Lu4 - а за что вас благодарит сын?
Кстати, не понимаю связи "тащить биологического в суд" и "А когда бы я воспитывала"??? Не объясните? Времени на тяжбу не так много надо. Если вы так решили - то не надо оправдываться отсутствием времени на. Я знаю, что есть такие гордые, типа "ничего мне от тебя не надо!" Каждый решает сам.

Откупиться от биологического отца, как я понимаю, в этой ситуации невозможно. Человек вменяемый и просит совета как лучше для дочери...

В том и сложность, получается. Как ни странно звучит

Как же не предполагал? Один из маминых пунктиков - как ОФОРМИТЬ ее юридически правильно?



Да как же он делает это? Он с женой полемизирует, как бы биологического отца юридически бортануть (простите за сарказм).

А благодарит меня сын за то, что я понимаю разницу между формальным и человеческим отношением к ребенку - ведь он это ощутил сразу, как только родился. Более того - я и ему это привила. Хотя теперь у него и своя точка зрения на это сформировалась: он взрослый, и он - мужчина.



Я не оправдываюсь.


Я и решила.

Покажите мне, Lu4, где тут

путевку меняют на отношение к приемной дочери? Просто утверждается, что появится дополнительная неплохая возможность для всей новой семьи.
А я и предлагаю, что если биологический папа не согласен с таким развитием событий - взять эти обрубленные возможности и восстановить за свой счёт. Теперь ясно выразился?

Неееет. Он ОТЕЦ приёмной дочери! И хочет быть им по полной программе, а не как сожитель мамы. По крайней мере, я это так прочитал. Я ошибся? В чем?

Как отец приемного ребенка скажу, что, по большому счету, все равно, кто формально является отцом. ИХМО чем больше у ребенка родственников, тем ребенку будет проше в будущем.
ИХМО В первую очередь, усыновление нужно матери ребенка, видимо у нее проблемы (возможно теоретические) во втором браке.
Давать или не давать согласие? Я бы дал. Все таки это формальность.

Вы,как в математике или в той же юстиции, пытаетесь БУКАВАЛЬНо связать все моменты. А я говорю о бОльшем: все они ДЕЛЯТ девочку, предлагая бесчисленные


... с бесконечными условиями.
Далее:



А я прочла это именно как слова автора темы, который сообщает эту информацию со слов своей бывшей жены. А мнение самогО приемного отца девочки нам, увы, не известно.



Разве такую возможность предлагает автору темы его бывшая жена? Она требует юридического усыновления (странно, говорят. в юрисдикции нет термина "удочерение" :confused: ), категорически настаивая на полном "отлучении" его от общения с дочкой. На самом деле, эта женщина малодушничает: сейчас она боится всего лишь правильно объяснить дочке-крошке ИСТИННОЕ положение дел, полагая, что она еще маленькая и не поймет ничего. Чушь! В этом и состоит задача родителей - найти правильный способ общения с ребенком в любом возрасте, объясняя ему ВСЕ в доступной для ребенка форме. Это требует максимальногоколичества времени и желания. А дочка ведь вырастет в неведении...

P.S. По теме я уже высказалась выше: согласованные взаимные действия всех троих взрослых людей во имя интересов девочки.

Ок ещё процитирую автора

И сейчас есть общение:

Так что

Неверно :-)

Отцом муж мамы является по факту? Да. Биологический отец в курсе и помогает, дочка его знает и общается по мере возможности биологического? Да. В чем ущемление интересов девочки, если биологический отец лишится юридически отцовства? (Про остальное читаем выше в этом посте и других)
Вот на это ответьте, Lu4, и всё. Даже биологический папа больше аргуменотв не имеет, подскажите ему, он же не враг своему дитю. Может он чего не то делает?
Всё, мне уже добавить практически нечего.

:-)

Я правильно понял, что ущемления интересов ребёнка не будет, Lu4?
:-)

А польза будет! ;-)

Наскоко я поняла. автор хочет "остаться формально отцом так, на всякий случай, вдруг когда пригодиться"
А у женщины совершенно реальные траблы - в отпуск съездить с дитем - разрешения этого типа выбивать, которого не враз найдешь, раз в пару лет увидишь, ребенку объяснять все время в школе-садике, кто папа, кто дядя...
Захотите быть отцом - и так будете

Ах, мы узнать это сможем лишь от девочки. Если она захочет об этом рассказать. Вот тольковряд ли нам?
А на самом деле, пусть



:-)

Lu4 :-)

+1 Для этого приставы не нужны.

Спсб! И вам удачи и всего наилучшего!