Когда в семье родителей всё очень плохо (слабонервным не читать) что посоветуете?

Меня беспокоит вопрос отношений с отцом.

Мне 26.
Лет 12 назад отец поссорился с мамой (в очередной раз) и ушел. Уехал в другой город, у него была другая женщина, потом не было никаких женщин...

Предыстория:
Мои родители поженились поздно, лет по 35 им было. Родился брат, через два года - я.
Ссорились они постоянно, ещё их родители вмешивались. Родители отца не одобряли маму, родители мамы не одобряли отца.
Отец пил, иногда запоями. Уволили с работы, потом не работал несколько лет до девяностокакого-то года. В 90е открыл бизнес, денег стало много, но не надолго. Затем бизнес прогорел, всё продали, за время бизнеса нас поджегали, его, бывало, били на улице, пытались убить. Ходил с оружием. Но это пока был бизнес. Затем не работал нигде. Разве что пару месяцев на заводе за все лет 10.

Бил мать (вплоть до переломов и синяков на лице). Меня бил и брата. Как праздники - так точно ссора и скорее всего мама, я и брат, с учебниками и игрушками, уезжаем к бабушке.
А так и мне перепадало от него и сотрясение (за беспорядок в комнате), и по лицу мог отхлестать за сожженый кипятильник (от него же проводом), и брату.
Я понимаю, что это ужас. Но я это лет в 15 поняла частично, а лет в 20 поняла, что жить нужно в семье совершенно по-другому. Благополучно.

В общем, меня и брата это очень сильно напрягало. Оба, как друг другу рассказали, имеем и страхи с тех времён. Но многое проработано.

Да и никого домой не пригласишь. И у всех дома хорошо у друзей - у нас всегда дурные настроения, бардак, штукатурка отваливается, ссоры, если ещё предметы не летают - хорошо.
А так пару раз на "днях рождения" (или моём, или брата) дома отец вроде и ложкой кого-то из наших друзей треснул. Ну за то, что рыгнул парень или что-то подобное.

Папа недоучившийся инженер. В принципе добрый, но жизнь озлобила на некоторых людей. Есть и психологические проблемы.

Мама - медсестра. Сердобольный, добрый и безотказный человек. Тоже есть проблемы. Извините, говорю как психотерапевт - трудное детство побудило во мне интерес к психологии.

У отца (как я только взрослая поняла) куча неуверенностей и комплексов. Ещё и деревенская привычка все проблемы и стрессы заливать алкоголем. Психозы с крушением предметов, мебели. И нет самодисциплины. Тот же институт не закончил, отчего потом себе места найти не мог. Ну это отговорки, но в те времена с работой было посложнее, чем сейчас. Перестройка там... А может в этом я и не права. Не суть.
А так же у него по меньшей мере 1-2 бывших женщины (или жены?) в других городах (!) до мамы и (!) у каждой по ребёнку. Старшие сводные братья и сёстры мне... Всем им никакой помощи от него.

У мамы тоже куча неуверенностей, к такому возрасту (35) не было мужчины. Хотя красивая, фигура вобще-то суперская, образование, красные дипломы, спортивные успехи...

Я уже и разобралась, как эти все проблемы передались моим родителям. От их родителей. Там тоже ужас. С обеих сторон.

Так вот году в 2000 он уехал. До того из дома уходил не раз (в т.ч. мама выгоняла). Причём, обнаруживали его живущим у родственников. То у своих, то у... маминых.
А тут он ушел и надолго.
Приехал только через год.
У нас дома пил, маму побил, вещи свои забрал оставшиеся, уехал.

Надо сказать, что мама его года 2-3 с тех пор очень хотела вернуть домой. Слава Богу, что не удалось. А у неё по поводу "не удалось вернуть" все эти 3 года депрессии были, рыдала.

Дома стало спокойнее.

Реально пока они жили вместе от отца особо не было ни помощи (материально жили как беженцы, на з/п мамы-врача в девяностые), были у нас только страхи приходить домой. Даже по дому он особо ничего не делал.

Ещё через год приехал в таком же духе, только уезжал с психозом и разбиванием предметов.

Дальше пошли вести от родственников отца, что там он не работает, пьёт. Хочет вернуться.

Три года назад приезжал, хотел на ПМЖ - мама его не пустила вобще. Кстати, моим родителям сейчас по 60 с копейкой.

С тех пор весть была только одна - что приехал в дом к брату (своему), там пил, пустил каких-то алкашей, алкаши его выгнали.

Так вот мысли мои такие... Это время он не работал официально. У него и паспорт не обновлён и с дисциплиной плохо, и запить может. Со здоровьем плохо у него, старый.

Приезжал на днях к маме, сказал, что хочет подать на развод, чтобы его устроили в приёт. Вроде для престарелых. называл какое-то название. В Екатеринбурге.
Его родня ему отказала во всём.

Так вот столько вопросов сразу возникло. Я в замешательстве.
С одной стороны - чувствуешь вину... ну отец же... с другой... вот заходил он... мама рассказала... вспомнилось всё... у меня в голове не укладывается как так можно...
Ещё... боюсь, что в приюте он долго не выдержит и его оттуда выгонят... он и не всегда уравновешен, и запить может...
Тогда может возникнуть обременение и у меня... им...

Мои будущие дети, мой муж... Нет у меня уверенности в том, что отец не поступит с моими детьми так же, как поступал с нами... Если его к ним подпускать... Да и мужу может что-то сделать... Или наговорит ему... Неадекватный он.

На всякий случай надо решить, что делать при встрече. Пока не знаю. Хотелось бы услышать советы форумчан.

Может у кого была аналогичная ситуация? Как поступали?

Понятно, что решу сама... просто и выговориться хочу и может крупицу полезного обсуждение даст...

Единственное, что для себя решила - надо нормально построить семью. Я даже готова ряд притязаний снизить, лишь бы мой человек был адекватный, жизнерадостный и ориентированный на психлогически здоровую семью.

боже. сколько вам ещё десятилетий эти проблемы отрабатывать.
больше ничего не скажу.
слишком знакомая и сложная тема.

Адске многабукафф :-D
Но суть то в чем ? Терзает чувство вины перед отцом ? а автор ?

да я думаю, это вовсе не смешно.
как бы автор не повторила судьбу матери. в первом браке, как минимум.
ей предстоит колоссальная работа над собой. просто колоссальнейшая.
у неё понятия счастья полностью искажены. это ужас.


[Сообщение изменено пользователем 10.10.2012 23:13]

если это действительно реальный автор
а не очередная "страшная" сказка на ночь

А я не смеюсь над автором. Пытаюсь уточнить, что реально то волнует?
Что за такие "притязания" которые нужно снизить ?...

Так то никто никому не гарантировал прекрасной и полной веселья жизни, так что переживать по этому поводу бессмысленно. Кстати, люди, выросшие в таких "неблагополучных" семьях получают по жизни ряд ценных преимуществ, как то умение чувствовать ситуацию ..опой, то есть очень хорошо, например.. Так что не так уж все и уныло, надо просто сориентироваться и постараться не делить мир на ""хорошее" и "плохое"...

Про десятилетия - может я слишком оптимистична, но я рассчитываю всё построить по-хорошему и с первого раза.

Вина... есть. С другой стороны... её быть не должно вроде...

Я думаю, если считать меня нереальным человеком, то нет смысла участвовать в обсуждении.

Много над чем думаю... Ведь и детям (будущим ещё) что-то нужно рассказать про него...

Что-то не чувствую такого умения.

И вот так получается... будет отец в одном из приютов города... вроде и отец, а вроде... ходить к нему? или не ходить? И как быть с приглашением его на свадьбу? А когда дети родятся? Не показывать?

[Сообщение изменено пользователем 10.10.2012 23:25]

оптимистичны. со второго раза всё получится.

вот поэтому и будет все десятилетиями. потому что много рефлексируете. и потому что по поводу детей всё гораздо проще будет и станет достаточно одного слова6 "был".
и ничего трагического в этом нет.
другой вопрос что при вашем идеальном и ответственном отношении к семье - обязательно ошибетесь. потому что мужа будете муштровать пытаться и отрабатывать папой нанесенные обиды. при этом выберете по типажу - папу. а потому что другого не знаете.

вот как вам будет проще - так и поступайте. только себя слушайте.

много над чем не надо, думайте про себя сначала, что беспокоит и почему, без этого бардак получится...

ваш отец не изменится, приглашать в свой дом его не стоит. вы не обязаны рушить свою семью из чувства долга перед отцом.

он разрушитель.Держитесь подальше. всплески совести тушите на корню.

Haifa
////////////////////////////
оптимистичны. со второго раза всё получится.

вот поэтому и будет все десятилетиями. потому что много рефлексируете. и потому что по поводу детей всё гораздо проще будет и станет достаточно одного слова6 "был".
и ничего трагического в этом нет.
другой вопрос что при вашем идеальном и ответственном отношении к семье - обязательно ошибетесь. потому что мужа будете муштровать пытаться и отрабатывать папой нанесенные обиды. при этом выберете по типажу - папу. а потому что другого не знаете.
////////////////////////////////
А вы не слишком много предсказаний берёте? И так тема больная. Вот так говорить как вы - мол у тебя будет так и так (мол я знаю как именно будет) - это негатив. И хорошо бы он был на чём-то основан. Если не секрет, сколько вам лет, кто вы по профессии и какой у вас опыт отношений?

[Сообщение изменено пользователем 10.10.2012 23:34]

вы сейчас с кем разговариваете?

Согласна. Haifa понаписала всякой фигни, тоже мне психолог-провидец.

Автор слишком ответственная. Определите папу в дом пристарелых и постарайтесь всё это забыть,как страшный сон.
Не надо никого и не с кем знакомить. Не надо.И ему это тоже НЕ НАДО.
У вас отношение к ситуации как у девочки -отличницы....Будьте троишницей и замните всё на тяп-ляп. В данном случае-это выход.

Главное ведь, чтобы человек осознал свои проблемы в воспитании и начал что-то менять в себе. Родителей повторяют только те, кто не задумывается что как и почему

Вы решили чем для вас является "нормальная семья", расставили приоритеты? Или знаете только каких отношений вам не надо?

Так то есть разные варианты , например у детей алкоголиков, может быть полное отрицание алкоголя, фанатичное, это практически то же самое, что забухивать в уматину, только с другим знаком. Родителей не повторяют тогда, когда их принимают такими какие они есть, и тогда, когда есть собственная жизнь, не связанная с подобного рода терзаниями..

Жить нужно в удовольствие,а то,что этому мешает,нужно посылать в сад. :-)

Согласен. простой, но мудрый совет.

Полностью согласен! Не надо слушать таких. как Хаифа. В топку тех, кто будет вам внушать. что вам нужно искупить карму родителей, только после этого счастливая жизнь сколько-то возможна. Это бред. Повторяют ошибки те, кто не задумывается. "Карма" служит человеку, а не человек раб кармы. Говорить "у меня судьба такая" - удел слабых и пассивных личностей.
Автору с его ценностями цена очень велика как будущей жене.

"- А вы один приехали или с супругой?
- Один, один,... я всегда один, - горько ответил профессор." (с)





[Сообщение изменено пользователем 10.10.2012 23:47]

С какими ценностями? Ни одной не ценности не увидела, автор пока только негативный опыт высказывала + детские обиды! А это прямой путь повторить ошибки родителей, на что Хайфа и указала