Как сохранить человеческие отношения?

Бывший муж (4 года в разводе) перед НГ брал к себе сына. В 25-градусный мороз повел его на каток. Привез с мокрыми ногами, замерзшего. В результате в НГ ночь у ребенка температура, слег с ангиной :-( 3 дня лежал не вставая, ничего не ел. Надо ли говорить, что все каникулы псу под хвост... Я уже давно против встреч папы с сыном, но понимаю, что ребенок вроде как должен знать отца... Как быть-то? :-(

Водить самой сынку на каток, чтоб не превратился в комнатное растение. Детям и движение, и спорт и закалка нужна, а мамы так любят чад, что они потом от любого сквозняка слягают.Ессно, во всем нужен разумный подход. Отдайте в секцию, наконец. Сколько лет то ребенку?

Отец повёл своего ребёнка на каток - хорошо
Заболел, так как не было женщины рядом - плохо
Вывод: .....

И ладно бы это единичный случай... постоянно побывав у папы сын то болеет, то меняется до неузнаваемости, становится агрессивным, раздражительным... Каждый раз, когда бывший просит повидаться с сыном, уговариваю себя, что надо сохранить цивилизованные отношения, каждый раз через себя переступаю... И каждый раз глядя на мучения сына после встреч казню себя. А к следующему разу остываю и соглашаюсь

Сыну 5 лет... сознательно не присутствую на их встречах, так как в бывшем раздражает ВСЁ. Не хочу чтобы ребенок был свидетелем ругани

Умом вроде понимаю, что давно уже надо все забыть и простить... а не получается :-(

Парень поди "домашний" А батя из него "мужика" сделать хочет. Только вот за раз-два в год это не получиться. В Вашем случае выход искать Вам.

сын действительно домашний, как ни жаль... но в одиночку вдали от бабушки с дедушкой просто физически времени не хватает и на содержание дома в порядке, и на материальное обеспечение, и на все остальное :-( понимаю что тема моя ПЯ чистой воды... Но самостоятельные поиски выхода из сложившейся ситуации ни к чему не приводят...

Самое простое-"аналоговый" папа.

Не так это просто... не складывается... и видимо пока я не отпущу эту ситуацию от себя и не сложится :-(

Мне кажется вот тут вы правы. С папой поговорить... С собой работать....

А может папа старается изо всех сил? Ведь когда Вы развелись,сыну был только годик,и ваш муж просто не представляет,как себя вести с ребенком.Если встречи будут продолжаться,все у папы получится.Неужели Вы сама никогда не промокали и не замерзали в детстве.? У меня в детстве все было.И при обоих родителях.И болела.И моя дочь ,и мои племянники, даже после побывки у бабушки,тоже начинали выступать и хорохориться.Менялись сильно.И ничего.Через короткое время все вставало на свои места.
А сыну-то с папой нравится? Ориентируйтесь на его чувства.

Поговорите с отцом. только без наездов и морально спокойно, что вы не против их встреч, наоборот, только за. Пусть только помнит, что он еще мал, и пока, на первых порах, закалить его за один раз-это во вред здоровью. И все-таки, сформулируйте для себя, что конкретно Вас не устраивает в их общении. Здесь возможно имеет место предвзятое отношение

вы правы наверное, отношение предвзятое... Впечатление такое что папа берет сына ммм... для галочки. Бывает это 2-3 раза в год. Раз в 2 месяца он звонит спросить как дела... Он живет в Асбесте, мы в ЕКБ. Папа всегда норовит, чтобы сына привезла я. А как я машину купила и вовсе не хочет сам ездить - дорого. Вот и сдается мне что не так уж он и хочет сына увидеть...

1.Засуньте свое раздражение от б"бывшего" куда подальше при встречах с ним.Что прошло-то прошло.
2.Составьте инструкцию поведения папы с малолетним ребенком.На бумаге.
3.Отец имеет право учавствовать в жизни ребенка.О вндь не отстраняется от него, и наверняка помогает материально.Поговорите с ним по поводу секции-хоккей, коньки, бассейн,школа развития-да что угодно

Похоже что и правда для галочки - уж очень редко. Может оговаривать с ним что он будет делать... Все равно ребенку с папой надо общаться, да и вам отдых какой-никакой...

Инструкцию пыталась составлять. Нашла ее в урне возле подъезда.Материальной помощи было - 1000 в месяц максимум. Подала в суд, вроде получше стало, но все равно жмется. Максимум 2500 видели. Тогда как только за садик 5000 платим. Пытаюсь себя убеждать, что не всем дано много зарабатывать... Да и привыкла уже не расчитывать особо на алименты, без них обходится. Но на отношении все это сказывается

Проблема не в сохранении отношений, а в эгоизме, который сводит отношения к проблемам.

А можно поподробней про эгоизм?

С одной стороны – вижу правоту Кошки: она заранее знает, что встреча папы с сыном закончится неблагополучно. Так и случается Последствия всегда приходится расхлебывать ей. Теплоты в отношения это точно не добавляет.
С другой стороны, почему папаша совершает эти неправильные действия? Не потому что он гад (иначе точно бы не стал водиться с сыном). Просто у него нет ежедневной практики ухода за ребенком, которая вырабатывается годами. Отсюда – и холодные ноги у мальчика – отец просто об этом не подумал, а мальчик слишком маленький. Чтобы осознать, что замерзает.
Агрессивность сына после встреч? Объяснимо: у отца иной уклад жизни. А мальчишке приходится переключаться с привычного, домашнего – на папин, с папиного – обратно. А ведь пацанчик – живой человечек. Вот это приводит к срывам, недовольству и пр.

Вы сами должны решить: или каждый раз до занудства говорить с бывшим о том, что можно и чего нельзя, или отказаться от встреч.
Ситуация острая (для вас), поэтому легких решений не будет. Любое – с преодолением.

Лучше, как мне кажется, не этот приходящий 2 раза в год папа, а нормальная семья, все равно эти короткие встречи не сформируют образ отца. В полной семье ребенку лучше, чем с бабушками, дедушками, гиперопекой... Это, конечно, личное дело автора, но я целиком за полную семью, хоть там будет и не родной папа.

Я ничего не имею против неродного папы... но как уже говорила, не складывается...

А почему отцовская практика должна вырабатываться методом проб и ошибок на собственном ребенке, а расхлебывать ее должна мама? Не подумал? А он сам что, грудной? Разве можно дуростью оправдать болезнь ребенка и испорченные каникулы? Это ведь не теорему Ферма доказывать погулять с ребенком, время от времени интересоваться не замерзли ли у него ноги, не вспотел ли и т.д.

Имеет, но не в ущерб ребенку и не тогда, когда папаньке жареный петух клюнет.

Хочешь видеть ребенка, приезжай сам, забирай, развлекай, участвуй, только не для понта, галочки или чтобы жене бывшей досадить.


Может мама-Кошка сама с этим разберется, аха?
Меня вот папа все пыталася закаливать, к спорту приобщать и все это кончалось плохо, жуткими болезнями. Так вот, когда он бросил это грязное дело со спортом и закаливанием, когда я, повзрослев занялась тем и так, как мне этого хотелось, я перестала болеть. А папа у меня был вовсе не приходящий. А уж куда приходящему раз в год по обещанию понять КАК правильно нужно с ребенком.
Я бы послала такого папаньку колбасой вместе с его деньгами и "галочным" отцовством.

Ложная идея - "я" отдельно от "других", вера в эту идею и есть эго.

***

Единство

1. Мир, который ты видишь, и ты, видящий этот мир, — только одно.

2. Всё, о чем ты думаешь: «Вот — я, ты, он, она, оно», — только одно.

3. Существа, которых ты считаешь одушевлёнными, и то, что, по твоему мнению, не одушевлено: земля, вода, огонь, воздух, все это — одно.

4. Благо, рождённое тем, что ты видишь всё как одно, не возникает, когда ты считаешь каждого отдельным от другого. Поэтому всё — одно.

5. Когда ты думаешь: «Всё — одно», к тебе приходит благо и к другим приходит благо. Поэтому всё — одно.

6. Тот, кто полагает: «я — отдельный, ты — отдельный, он отдельный», относится к другим иначе, нежели к себе. И он не может изменить своё поведение. Мысль о том, что я и другие отличны друг от друга, есть семя, из которого вырастает древо пристрастности — различия действий человека по отношению к себе и к другим. Разве может отступить от праведности тот, кто знает единство себя и всех остальных? До тех пор пока существует семя, именуемое «различие», ты, сам того не ведая, будешь пребывать во зле пристрастности. Поэтому оставь мысль о различиях. Всё — только одно.

7. Ты спрашиваешь: «В этом мире все предметы представляются разными, как же мне понимать их единство? Есть ли какая либо возможность узнать это?» Отвечаю. Мы видим, что листья на дереве, его цветы, плоды и ветви отличаются друг от друга. Однако всё это — одно. Всё перечисленное содержится в слове «дерево». У дерева корень — один и жизнь — одна. Подобно этому, у всех предметов, у всех тел и живых существ, воспринимаемых нами как различные, один и тот же источник и один-единственный жизненный принцип. Поэтому всё — одно.

8. О, досточтимый, сам посуди, на доброе или на злое направлено утверждение: «Всё — одно». Если считать, что только тот, кто относится к себе, как к другим, и к другим, как к себе, может быть добродетельным, то откуда к тому, кто считает себя ставшим другими, а других — ставшими собой, придёт злое? Скажи мне, есть ли более возвышенный путь к благу, нежели то знание единства? Безусловно, никакой другой путь не принесёт так много добра, как этот. Может ли кто-нибудь сильнее любить других, чем тот, кто знает, что они — он сам? Рассматривай всё как единство. Возлюби всё как единство. Воистину всё — одно.

9. Кто может разделить покой ума и чистоту познавшего единство? Благо всех — его собственное. Мать считает своим благом благополучие ребенка. Тем не менее её любовь несовершенна, ибо она думает, что дитя — одно, а она — другое. Любовь мудреца, осознавшего единство всего, превосходит даже материнскую любовь. Обрести такую любовь можно лишь знанием единства. Другого пути нет. Поэтому всё — одно.

10. Смотри на этот мир как на своё нетленное тело, а на себя как на вечное дыхание этого мира. Скажи, есть ли что-либо дурное в таком взгляде? Кто же убоится пути, лишённого зла? Будь смел. Эту же самую истину провозглашают Веды. Нет ничего, кроме тебя. Всё благо принадлежит тебе. Да ты и сам — благо. Всё, что другие получают от тебя, — только благо. Кто причинит вред своей душе и телу? Если на теле рана, то мы её лечим лекарством. Даже если тело при этом испытывает страдания, лекарство направлено только на его благо. Таковы и твои действия; они также служат благу мира. Поэтому ты не будешь пристрастен. Скажу коротко: тот, кто знает о единстве, будет действовать так, как ему надлежит действовать. Воистину, знание единства и побуждает его действовать. Он не может ошибиться. Он — Бог, явленный миру. Всё — одно.

(с) Вайяй Р. Субраманьям. Всё — Одно

Вопреки обычному, соглашусь с Морганой.
Кошка, никому вы ничего не должны. 2-3 раза в год - пошел в баню. Еще хуже- ребенок чувствет, что он нужен "нечасто ", по праздникам. Вы сама справитесь со всем распрекрасно. Излишне избалованные дети бывают не только у одиноких мам, в полных семьях их тоже достаточно.