Синдром цапли и аиста

Наверное многие помнят старинный советский мультик про цаплю и аиста: там были перманентные метания между этими двумя птицами: когда цапля нуждалась в аисте--он гордо отворачивался весь такой независимый самодостаточный, цапля обижалась и тоже отворачивалась в ответ, и тогда уже аисту становилось нужным внимание цапли, получив которое он тут же снова возвращался к прежней схеме равнодушного поведения.
Не кажется ли вам, что данная схема печально применима к человеческим отношениям? Люди так же стремятся получить то, что на данный момент не имеют, а получив в нужном для сытости объёме--делают морду кирпичом и нафиг чо надо типа. Это порочный круг :-(
Неужели нельзя хотеть и быть счастливым тем, что Взаимно имеешь? неужели нельзя проявлять любовь, внимание, интерес , заботу, восхищение в зеркальном взаимном единовременно порядке? Почему для активизации этих проявлений кто то из двоих обязательно должен надеть на себя маску безразличия и самодостаточности?
Самое печальное, что нам даётся то, что мы хотим, только тогда, когда нам это уже не очень то и надо. А как только становится снова надо, так сразу перестаём получать позитив и видим самодостаточный холодный загривок, почти равнодушный. Стоит нам в ответ отвернуться холодно, так сразу всё меняется...а нам то уже и не надо.
Эти игры меня задолбали, я устала. Почему только холод вызывает проявления активной теплоты в партнёре? Почему наша теплота вызывает холод и равнодушие в партнёре? почему мы ценим и желаем только то, чего не имеем на данный момент?а как получили, так сразу вылезают старые обидки и мстюльки: а вот когда мнееее было надооооо, тебе было не надоооо...тьху.и уже не вспомнить с кого-чего с какого эпизода эта порочная практика началась.
Вот теперь побудь в моей шкурке... :gun: и так без конца походу... :war: :vis: Это игра в шахматы какаято :write: :box:

[Сообщение изменено пользователем 13.05.2012 03:29]

Хватит это терпеть!

Это вопрос желания обладать и контролировать ситуацию. Такое начинается-когда нет уверенности в том, что любовь всё ещё есть.

:weep:
обычно, в таких случаях, мне на помощь приходит страховочная подушка дружбы.А в моём конкретном случае дружбы не случилось вообще. :-( Мне не на что опереться, поэтому и проваливаюсь. Любовь как огонь-солнышко --то приходит, то уходит, то затухает, то разгорается, а в перерывах дружба держит, как запас смолистых дров. А у меня нет этих дров сейчас :-( , не получилось стать друзьями--разные мы очень, хоть и нет ощутимой большой разницы в возрасте и менталитете и воспитании.
Пример разности: он говорит, что не изучил себя, не знает себя, ему хочется всю жизнь познавать себя, а для меня это уже давно пройденный этап--я себя как пять пальцев знаю. И как мне с ним взаимодействовать, если он сам себя не знает до конца?Это же разговор со слепоглухонемым :-(
Он реально с Марса...И чо делать с инопланетянином?Покормить могу, погладить могу, удовлетворить в сексе могу. Наверное надо этим и ограничиться и по отношению к себе. Как начинаются разговоры, то мы оба во всех словах видим наезды и критику, даже если это и не подразумевалось. и критика за критику критикой погоняет...все огорчены, молчание--золото. какое там единство душ...ощущение, что на разных волнах вообще транслируем.
Это Карма моя, за грехи непонимания мои прошлые, видать.


[Сообщение изменено пользователем 13.05.2012 05:53]

Девушки! Любите мужчинам мозг выносить?))) Дааа?)))) Колитесь)))))) :-D

Наоборот проще. Это означает что он отражает(копирует) твою манеру поведения, при этом сам не испытывает удовлетворения от этого и не достигает желаемого,не решает вопросы которые его беспокоят в ваших отношениях.. Отсюда и замкнутый круг и ощущение что он не знает себя.
Всё что тебе нужно сделать- воспользоваться его склонностью копировать тебя и начать вести себя так-как тебе хотелось бы чтобы он вёл себя.

[Сообщение изменено пользователем 13.05.2012 04:37]

я поняла тебя. раз он не совсем в курсе про себя, то ему нужна примерная модель поведения, которую он может получить только от меня.
Я то наоборот пошла обратным путём: я начала копировать его поведение, чтобы до него дошло какое оно беспонтовое.Кстати, не дошло. \Вот он--синдром аиста и цапли!\ Он то думает, что это я такая, отражения своего он в моём поведении не видит в упор.Даже если озвучивать каждый шаг "я веду себя как ты", то он опять видит только критику и это не вызывает у него никакого желания меняться.
А надо наоборот. Спасибо, Сиона. Обязательно попробую. :-)
жаль конечно, что поздновато я эту модель решила испробовать, но...как говорит Цезарь Милано "нет безнадёжных собак в дрессировке, даже если они уже взрослые"


[Сообщение изменено пользователем 13.05.2012 05:37]

подумала. поняла, но не совсем всё же согласна.Многие мужчины действительно не хотят узнавать себя, не хотят идти к психологу, их аргумент(многократно слышала от разных мужчин): "А вдруг я узнаю о себе то, что мне не понравится?" Они действительно боятся себя узнавать. Они даже не до конца собой понятые себе не нравятся, а уж если до конца узнают...боятся комплексы свои приумножить, боятся труда борьбы с этими комплексами. они вообще боятся работы над собой.
такое ощущение, что они живут в шкуре и с мозгом малознакомого им человека и их это устраивает, лишь бы жрачка, секс и сон в наличии были.а большего им и не надо.

напомнило "лучшее воспитание--собственный пример!" :-D
Воспитывают только до 5 лет, а после это уже перевоспитание, а перевоспитать человека может только он сам и никто другой, а для этого нужно желание.
Внимание, вопрос: ЧТО и КАК нужно сделать, чтобы у человека возникло стойкое желание изменить себя?причём не на время "пока она не пребесится", а надолго.
самый эффективный вариант "Либо ты меняешься--либо мы расстаёмся" не предлагать. Я не любительница экстремальных условий на вылет.
Ох, кажется мне, что нет ответа на мой вопрос. :-(

вот чо нарыла:
Ряд комплексных исследований показал, что тайна семейного счастья кроется в старой поговорке ?молчание- золото?. Оказалось, что семейные пары, чей брачный союз выдержал все долголетние испытания, как правило, немногословны. В самых прочных семьях супруги разговаривают друг с другом не более 27 минут в сутки, а супружеские пары, которые близки к разводу, общаются в среднем 117 минут в день. :vis:
жуть...

кстати, к удивлению обнаружила, что про кризис первого года сказано в интернете очень мало, скупо, поверхностно.Советов конкретных нет ни для Ж ни для М, только общие фразы типа "будьте терпимыми".ога, спасибки канешна, а то бы мы в жизни не догадались.

пошла я спать. проснусь--почитаю. может чо ценное посоветуете.

Осспаде. Пора уже, 7 утра. Если с такой настойчивостью и продуманностью с мужем общаться как в инете сидите, проблем не будет.
Отдавайтесь мужу а не инету и будет щщасте.

Хотите испортить отношения - начните их выяснять.

Даже между мужиками драка начинается с риторического - "Ты меня уважаешь?!?"



Самокопание - признак неуверенности в себе. Танк должен идти в бой не сомневаясь в победе. А если он будет в кустах свои железки перебирать, сомневаясь и переживая, вдруг главная шестерня в атаке сломается?!? Ужас!!! А если башню заклинит а её поворачивать надо?!?

Самокопание - женские игры. Искать себя, работать над образом, выстраивать отношения, искать компромиссы...
Кто гибче тот и приспосабливается.
Жена у меня всё себя искала. Самоопределялась. Так и померла сердешная. Эх... (((((
А мужик следует правилу старых авиамехаников - "Не лезь в работающий механизм и он тебя не подведёт"...

совместное проживание - постоянная череда компромиссов.
причём, какая-то из сторон всегда уступает больше.


тут нужно добавить, что все мужики - сво... :-D


фигня это всё.
мы 15 лет промолчали в браке.
ужасно, когда не о чем поговорить.

мне кажется отражение поведения другого человека с целью показать тому как он некрасиво выглядит - это шаг в пропасть...он не поймет, ты загонишься...короче жопа полная

либо искать подходы
либо искать другого
но этот путь тупиковый, имхо...

пысы: а вообще когда даже поговорить не о чем и нет вообще общих точек кроме как секса и еды - это жизнь любовников но не ссемйной пары, а мне кажется Лариса ссейчас рассматривала себя каксемейную пару..

Если прохладно относится - значит, не очень-то и нуждается.


+100

ну не всегда. после десятков лет совместной жизни бывает совсем даже наоборот - с мужем разговоры лишь на бытовые темы, а общие точки - с кем-то другим! :-)

да-да! :-)

тогда и жить надо с кем то другим
смысл существовать вместе с тем с кем неинтересно и не о чем поговорить...

с тем, с кем постоянно хочется разговаривать? :-) это тоже когда-нибудь надоест.

так жизнь ведь состоит не только из разговоров... как тут заметили в предыдущих постах - чем меньше слов, тем крепче семья! :-)

также было замечено, что это утверждение - не истинно :-)

да, наверно всё индивидуально! :-) но лично я бы с болтуном долго не прожила! :-D мне хватает потока информации из внешнего мира, чтоб ещё дома находиться в непрерывном общении.

имха, чем меньше слов, тем больше равнодушия. и наоборот.
можно, конечно, и с фиолетовым тебе человеком писят лет прожить, попасть в статистику неразводов. но надо ли оно?

У автора не получается манипулировать мужчиной, закатила глазки ах ах

вот это совершенно бесполезный путь

а зачем ему желание себя изменять? чем он так плох? год-то назад был всем хорош?