как пережить грядущий развод с мужем?

В день моего 40-летия муж сделал "подарок" - объявил о серьезном намерении разводиться. Мол, любви нет, мучаем друг друга. Все 14 лет совместной жизни этот человек искал любовь на стороне, а мне приходилось только терпеть, глотать слезы, копить обиды.
Умом понимаю, да, возможно, это выход - разойтись. Только вот как начать жизнь сначала? Двое детей, дочь школу нынче заканчивает, сыну 10, не простой ребятенок (по характеру), мужское влияние очень требуется. Их жаль. Работы нет. Все делала на благо семьи, дома, помогала мужу, организовывала зарождающийся семейный бизнес, который сейчас придется похоронить. Надо где-то искать работу, а везде пишут - до 35 лет. Зато в 40 дети уже взрослые и опыт накоплен немалый, пусть не на чем-то конкретном. Знаю комп., вожу машину, не умею работать как попало, не больна, но кому это так сразу докажешь? Да и уверенности, честно говоря, пока нет - муж подмял под себя за эти годы, что, мол, без него я ничего не могу. Хотя думаю, что могу много, надо только в себя прийти.
И все равно - умом понимаю, а вот смириться не могу, трудно. Да и на личной жизни не хотелось бы ставить крест. Интересно, это реально - встретить сейчас человека, который поймет и примет нас такими, какие мы есть?..

[Сообщение изменено пользователем 21.11.2004 17:35]

Я думаю Вам будет очень трудно встретить СВОБОДНОГО человека, ведь в таком возрасте у каждого есть груз прошлых лет, обязательтва и эмоциональная привязанность. Вот и Ваш муж уйдя от Вас, спустя какое-то время будет очень жалеть..... Вот увидите !!!

Сфотографируйтесь у профессионала. Это недешево.И разошлите на сайты знакомств свою акету. В ы даже не представляете, сколько свободных мужчин до 50 лет свободны и имеют серьезные намерения. И это поможет Вам отвлечься. У меня подруга в августе развелась, я ей это посоветовала, только успевает, отвечать на письма. Про бывего и думать забыла.Желательно, конечно, английский знать.

читай почту

Добрый день!
Мы женщины не застрахованы от этого. Случайно и не случайно мне приходилось встречать такие истории и наблюдать их со стороны. Именно такой шок заставляет нас обратить внимание на себя, на тело, душу, знания и умения. На то, что мы женщины созданы не только прикрывать тылы тех кто нас якобы содержит. Но в любом случае мы не можем жить без мужчин также как и они без нас.

я год назад развелась... двое погодок детей сын и дочь... муж ушел к подруге, вместе 9 лет прожили... Думала все... кранты... хотела руки наложить на себя...
За год у меня сменилось все... жизнь, работа, и я вам скажу, если верить в себя, все хорошо будет)))))
Да, я замуж собираюсь :-)
Верьте в себя, и если что - пишите, поболтаем ))))))))

ИМХО, безусловно... Но тут существует некая закономерность: если просто настроиться на поиск "человека", то результат может оказаться похожим на прежнего мужа. Нужно сначала начать с себя - со своей жизни (не ради детей, а рядом с детьми; не жертва обстоятельств, а женщина, строящая обстоятельства ... ну и пр.). Тогда зажигается некий интерес внутри, который заметен и снаружи и притягивает к себе.
Горе и отчаянье нужно пережить (без этого все равно не обойтись), но не зависнуть на этом, на жалости к себе. Удачи Вам!..

У меня мама в последний раз развелась года два назад, в 40. Я как раз школу заканчивала :-) Ну и младший брат имеется. Ничего, сменила работу (она как раз 2е высшее получать закончила), и всё путём :-) Сейчас взяла и уехала жить в Салехард - поменяла свою жизнь. Я, правда, замужем уже ( и с 17 лет с мамой не живу).
Вы работу сейчас ищите активно - деньги они всегда пригодятся. У вас преимущество - и высшее есть, и в декрет не уйдёте. А до 35 - это для секретарш (хотя я видела вакансию - до 45 лет), для хорошего инженера 40 лет - самое оптимальное.

Новая встреча - лучшее средство от одиночества. (слова из древней песни)

Верь в себя и детей.

Найди к сыну подход, 10 лет - уже очень самостоятельный возрат, пора становиться старшим в семье (но не в один день, а его надо "подвести" к этому осознанию своей значимости и ответственности)
Я в 10 лет уже семью в машине возил, и в тоже время хулиганил :-( (ну книги толковые по детскому воспитанию почитай, действуй-действуй)

С мужем постараться разрулить конфликт так, чтобы дети не были в злобе на него, и в тоже время, дать ему понять, что с момента развода он больше НЕ ГЛАВА. а просто человек, который когда-то был.

То что я сейчас дальше скажу, это мое личное и очень твердое мнение, которое, впрочем, я не навязываю.
Очень часто не верные мужи после развода пытаются вернуться. (Причины от не самостоятельности и опаски за себя любимого, и "нагулялся, больше не буду", до "передумал, и тебе с детьми со мной будет лучше")
Не верь. Не пускай. Ни за что.
Некоторые семьи, к сожалению, десяток лет то сходятся, то расходятся.

Сожаление о прошлом может проходить долго, и обязательно будут дни, когда покажется, что ВСЁ, КАПЕЦ ПОЛНЫЙ :-(. Но, все пройдет и переборется.

На ближайшее время тебе, кроме твоих детей доверится не кому будет. но ты должна быть упорной и не опускать руки, тогда ребятам будет легче пережить ваш с мужем развод, ведь для них это не менее серьезная травма.

Верь в себе и детям.




(Родители моей жены разошлись в 50 лет. До этого они пытались разойтись несколько раз, но не расходились ради воспитания дочерей. В момент развода все сожалели, что не разошлись раньше, т.к. нервов было потрачено очень много. (представь - приходилось бросать у родни грудного ребенка и мчаться на ночь глядя в другой город, чтобы разнять их там :-( или что-то еще очередное урегулировать). Прошло время уже. Но теперь образуется новый виток рулежек, не смотря на то, что все уже не раз обговорено :-( )

Спасибо всем, кто не остался в стороне.
В такие моменты очень нужна поддержка, чтобы поверить в себя, в свои силы.
Сейчас устраиваюсь на работу, правда, не совсем денежную, но стоит хотя бы начать, а там уж видно будет, зато по специальности.
У сына были истерики, он и слышать не хотел о жизни порознь, говорил, что уйдет из жизни, если мы не будем вместе. Я попыталась снова остановить мужа, не могла все это перенести. Он остался в последний момент, что-то себе надумал. Но сейчас чувствую себя как на госэкзамене каждый день - выдержу или нет. Сын стал вести себя еще хуже, как будто испытывает меня на прочность, выводит ежедневно, на мои требования грубо бросает: "Достала" "Замолчи" и ничего не хочет делать. Ничего не понимаю. Муж опять злится на то, что с сыном конфликтуем, хоть я и стараюсь при нем это не акцентировать. Ой., куда катимся?

А мужа Вы любите? Или только из-за детей и материальных соображений хотите остаться вместе? Если так, то, поработав, примерив ещ каку-то роль, кроме роли жены, Вы сможете отбросить страх и понять, что же нужно Вам. Вам, а не мужу.
А сын не пытается Вами манипулировать? У меня сестра младшая одно время провоцировала ссоры между родителями, доводила мать при отце, который всегда принимал сторону сестры. Может, ему нравятся Ваши ссоры, потому что он извлекает из них какую-то выгоду, не обязательно материальную.

Я думаю, это так и есть. Задумалась, какую выгоду он может извлекать. Пришла к страшному: быть плохой мамой гораздо проще, чем плохим отцом, бабушкой, дедушкой, ведь именно мама на 90% занята детьми, и ругать их приходится чаще, чем другим, да и успехи, неудачи, проступки детей проходят именно сквозь маму, сквозь ее сознание, душу и часто воспринимаются как собственные. Так вот, мне кажется, сын кайфует от осознания того, что отец будет на его стороне и этой плохой маме, которая позволяет себе его, бедного, воспитывать, попадет.

не надо этого делать... я пол года выдержала такого, а потом клинануло меня, и на 8 км с суицидом... это психологически тяжело... найдите психолога и обсудите все... постоянно в напряжении жить нельзя

Романтике:

много что в жизни бывает. воспримите это как уже давно происшедший факт. подумайте, что нужно теперь /якобы "уже пережив" весь негатив ситуации/ делать? каков ваш дальнейший жизненный путь? чем бы вам хотелось заняться теперь, когда нет рядом заправляющего? :-) (во всём есть свои плюсы, попытайтесь найти их в своей ситуации и использовать для себя).
а вот совет для "уничтожения" негатива:
первое, что нужно сделать-заняться собой. Работа(причём с усердием, а не отсиживать. только так, имхо, поможет. точно знаю подобный случай - женщина взяла себе 3 работы), затем салон красоты/магазины одежды, если необходимо курсы повышения/переквалификации. и зауважать/любить себя. неплохо найти себе какое-либо (само собой не сектантское) общество по возрасту/взглядам-интересам.
Там найти друга. Удачи

трудно давать советы.... очень Вас жаль, мужайтесь, дай Бог вам чтобы всё наладилось. только любовь к детям и их к вам поможет пережить этот кризис. попросите и сына и дочь о помощи это всё пережить вместе, а не вам одной.

так то к психологу нужно, имхо. 40 лет - трудный для женщины возраст. Может множество фактров еще наложится...

Муж уходит!!! Вот везет!!! Свобода и независимость!!!

Блин, мама дорогая, это же я через 15 лет!!!!

вполне реально.




а вот здесь не очень.

Романтик, не отчаивайся !!!!
Найди человека, который бы тебя выслушал и смог что-то посоветовать.
В монастыре на Ганиной Яме хорошие батюшки, с ними можно любую тему обсуждать и получить от них помощь и укрепление своих моральных сил.
Там каждый день с утра до 17 вечера можно без проблем побеседовать с батюшкой. Если что, спрашивайте у храмовых работников, или в иконной лавке.

В принципе, батюшка, который исповедует, накапливает большей жизненный опыт и в какой-то мере можт оказаться более дельным психологом, чем просто психолог как психолог.

Почему я советую на Ганину Яму съездить, потому, что из тех бятюшек которых я видел, все исповедуют подробно, а не так, как сейчас часто бывает в городских храмах: 1 батюшка и много-много-много народу. :-(

Романтик, держись :-)
P.S. Не ругайтесь при детях.............