Из-за чего расходятся(разводятся) люди?

Гуманистическая психология на это отвечает следующим образом.
Схема обычно проста и тиражируется миллионами.
Вначале люди, не являясь ещё психологически взрослыми, поддаются внушению социальными стереотипами. Ищут "половинку", ждут большой и чистой любви, хотят встретить Принца и т.п. (у кого какие "тараканы" - в данном случае неважно :-) ).
Далее встречаются двое таких (соответственно "настроившихся") "больших детей". Каждый ищет (и находит) в другом признаки, соответствующие тому идеальному образу своего будущего супруга, который сложил себе в подсознании. Бац! Влюбляются. Сходятся. Сближаются. Женятся. Рожают ребёнка. И, пока всё это происходит, постепенно иллюзии развеиваются (не все, но как раз те, что касаются именно супруга). Из-за того, что взгляды, желания, представления о "должном", о будущем, и прочие элементы мировоззрения у них различаются, они то и дело вступают в конфликт.
Так как оба ещё являются эгоистами (и обычно им в голову не приходит, что влюблённость - наилучшее время, чтобы освобождаться от эгоизма), то каждый настаивает на своём, причём именно так, что результат достигается ЗА СЧЁТ другого. То есть вместо конструктивного разрешения постоянно возникающие конфликты перерастают в ссоры, которые поначалу вспыхивают только по серьёзным причинам, а потом - уже по любому поводу, а то и без повода; просто по привычке.
Естественно, всё это приводит к тому, что влюблённость постепенно исчезает (обычно за период от нескольких месяцев до нескольких лет), страсть утихает (либо вырождается в негативное отношение), и люди в итоге либо расходятся либо их семейные отношения становятся привычно-постылыми...
Как это можно предотвратить? Ответ будет прост, но выполнить его будет очень сложно...
Людям надо прежде всего научиться любить. То есть перестать принимать свою влюблённость за любовь, и заняться построением той системы отношений, которая на самом деле является любовью. В этой системе всего 4 составляющих: уважение, забота, ответственность и понимание. Если двое научатся этим отношениям ВЗАИМНОСТИ, то у них и родится любовь, и их конфликты никогда не будут перерастать в ссоры, а всегда будут разрешаться к взаимному удовольствию, путём как индивидуального развития личности каждого из них, так и самой системы отношений между ними. :-)

Любить это необязательно для того чтобы не разводиться, пусть хотя бы для начала отвечать за свой базар научатся : ))) Станут взрослыми, начнут в себе хоть немного разбираться.

Любому самому эгоистичному извращенцу можно найти партнера который(ая) будет все желания с удовольствием исполнять, если конечно он сам понимает Точно что ему надо.

достаточно одного пункта "понимание" чтобы чел вполне был счастлив, только где ж таких взять, мозг отключен почти у всех, и взрослеть не хотят ни в какую : )))

Согласна...
И не стоит отчаиваться,только потому, что муж не любит тебя так, как тебе хочется, это вовсе не значит, что он не любит тебя всей душой.
:hi:

не достаточно этого :-) все это было - развелись, прожив вместе 6 лет. Правда скорее со стороны жены было уважение и забота, с моей - ответственность и понимание, но в любом случае невозможно чтобы все 4 составляющих были одинаково выражены у двух разных людей (хотя бы потому что это мужчина и женщина).

Все эти составляющие ничего не стоят, если нет осознанного, по собственной воле принятого ОБОЮДНОГО решения, что хочется прожить свою жизнь именно с этим человеком, и ни с кем другим, а это невозможно при несовпадении целей каждого в браке, полноценной сексуальной удовлетворенности партнеров, принятия партнера родителями и родителей партнером, и т.д., и т.п..

В дополнение к сказанному (не в первый раз) предлагаю ссылку http://www.1cu.ru/822.html.
А вот конфликты возникают еще и по причине отсутствия мероприятий дающих эмоциональную разгрузку. Разучились мы радоваться, зато легко "попадаем" на адреналиновую зависимость, которая по сути тоже является разгрузкой, только приносящей нам еще и вред. (Там же по ссылке есть соответствующая статья)

расходятся за ненадобнастью коких либо отношений иза неправильного взаимодействия,а известно рука руку моет

Сами же говорите, что не было ВСЕХ взаимных составляющих (а только по паре односторонних), а утверждаете, что недостаточно этого. :-) Вывод: ваш опыт неполон, недостаточен для опровержения выводов гуманистической психологии. Учитесь жить дальше. ;-)

А это входит во взаимное "понимание". :-)

Вспоминаю старые слова о вечном:

"Всегда быть вместе не могут люди..."
и
"Не счесть разлук во Вселенной этой..."

Интересно - а от чего люди умирают?

Полно семей было в которых все 4 составляющих присутствовало, но квартирный вопрос их сгубил... Вывод - не надо испытывать семью на прочность, а то никаких составляющих может не хватить.

"Не верю" (c)
Дело в том, что, похоже, мы по-разному понимаем слова "забота", "понимание" и так далее... :-) Я понимаю, что те, кого "сгубил" какой-либо "вопрос", попросту не научились этим вещам (хотя думали иначе, может быть).

смысла предотвращать нету. в жизни нужно пройти через всё.
нужно остаться одному (-ой) и понять, на сколько нужен или не нужен тебе тот или иной человек. а пожениться второй раз никто не запрещает.
единственно: детям, если они есть необходимо все правильно и понятно объяснить и обязательно поддерживать с ними взаимоотношения - они-то уж точно ни в чём не виноваты!

а, из-за чего?
в большинстве люди неправильно для себя отвечают на этот вопрос. на мой взгляд, главная причина - ненужность друг другу. от сюда идут все последствия, типа нетерпение, нежелание слушать друг друга, поиск связей на стороне, алкоголизм и т.д.
ненужность друг другу вытекает из необдуманности и незнания каждого человека того, что хочет.
должен упомянуть еще одну немаловажную причину - это целая проблема ВСЕХ нас - страх перед мнением окружающих. приведу примеры:
мужчины, чтобы получить уважение себе подобных, начинают преследовать женщин, дабы доказать, что не маленькие они и достойные представители мужской половины человечества. могут даже пойти на длительный обман женщины. и только из-за того, чтобы не дать другим мужчинам повода унизить их перед остальными мужчинами. из-за этого, в свою очередь, у мужчин формируется эго, которое в будущем ему мешает создать семью с уже настоящей любовью.
у женщин тоже очень много страхов, и большинство из них очень похожи на мужские. например, боязнь не выйти замуж до 30 лет, дабы их ктото уверил, что на женщину после 30 лет ни один порядочный мужчина не смотрит (лично я при моих 26 смотрю, но они такие затюканные жизнью, в смысле всяких страхов, ровно как и я, что дальше банальных "привет и пока" дело еще не заходит)
выходом из положения вижу учёбу. причём учёбу не только на предмет зарабатывания денег, но и наблюдение за поведением окружающих, как они справляются со всякого рода ситуациями, подобно политикам, что учили в прошлом мировую и отечественную историю, дабы используя горький опыт прошлых произшествий использовать в нынешних проблемах. по поведению людей и рекомендациям в решениях проблем взаимоотношений так-же есть умные книги...

Вот и не понятно про любовь и мужчин(видимо у каждого свои тараканы в голове), посмотришь на иную пару - ужас! Жена толстая не ухоженная, а муж -люблю её, не могу и всегда вместе. А здесь- и за собой следишь и образованная , и стройная, и интересная, а как-то с мужем порознь ,ни тепла, ни ласки.

Надо именно найти СВОЮ половину, но пока её найдёшь жизнь пройдёт, а ведь где-то ходит?

Выбросьте эту муть из головы срочно, иначе она вам может испортить всю жизнь...
Начните именно с понимания себя, ответственности за себя, заботы о своём развитии и уважения своего права на любой выбор, в том числе ошибочный. Научитесь всему этому - тогда и искать никого не придётся; наоборот, вас будут искать "днём с огнём". :-)

Чо курила? :-)



Беда в том, что некий типаж, если даже он реально существует, считают "своей половиной" очень многие, и как только эта всехная "своя половина" появляется на горизонте, на нее сразу же выстраивается длинная очередь.

Поиск "своей половины" путем бесконечного перебора особей IMHO является лишь оправданием млядства и нечистоплотности.

Я не верю в свою половину, тк понимаю, что хотя да, мой муж лучше всех и я рада что нашла его, НО если бы мы не встретились, то я могла ба создать такую же хорошую семью с несколькими людьми, у которых присутствуют определенные качества.

поддержу....+1
и вообще

...В FAQ!!!!!!)

Жить и любить нужно без ожидания отдачи, разводы по моему происходят от слабости одного из партнёров и от копания в себе в ней (нём) -типа а почему я ему это делаю а она (он) мне хрен. И по нарастающей как снежный ком.................дальше выхода всегда два или разбегаться или всё расставить по местам и больше к такому не возвращаться.

а по-моему виноваты всегда ДВЕ стороны...

Немало есть людей просто не подходящих к семейной жизни, людей с которыми мало кто уживется чьих детей можно только пожалеть. Что до обычных обывателей, то у них обычно диапазон приемлемости достаточно широкий им и "половинку" в своем круге найти легко.

Два раза предотвращала,
на третий не захотела - оказалось ребенку там уже 1,5 года....смысл предотвращать?

Можете посмеяться надо мной, можете даже попинать, но... СУДЬБУ не объехать, не изловчиться переделать, и вообще история не имеет сослагательного наклонения. /Вот уж теперь-то я это точно знаю!!!/

расходятся, так как не могут больше жить вместе.

прошлое (то, что уже случилось) не устраивает, как это ни больно и обидно осозновать.
а будущее - предсказуемо и нежелательно, как это опять же ни тяжко признавать.

уходить очень тяжело. сама ушла. не знаю как оставаться, когда от тебя ушли. наверное тоже тяжело. здесь нет выигрышной позиции. обе проигравшие и больные.

мне очень понравилось про уважение, заботу, ответственность и понимание. я не интересовалась психологией никогда, но именно к этим составляющим пришла, когда осознала чего у меня нет с моим супругом. именно из-за этого я и ушла.

если один раз принимаешь решение уйти ,то потом можно его лишь откладывать. зря откладывать.

надо четко хотя бы для себя понимать фразу "давай разводиться". это не способ выяснить отношения. это выход вон из сложившейся ситуации.
поэтому, друзья, просто так такими теминами бросаться не надо. и если у вас возникает вопрос - зачем люди разводятся, значит не все спокойно в королевстве датском...

полностью поддерживаю, трезвые мысли и чётко сформулированные. Я бы еще добавил к фразе :"Давай разводиться" фразу и действия: "Вали отсюда!!! С собиранием всех манаток" - этими словами, подкрепленными действиями кидаться НЕЛЬЗЯ, они оставляют обиду и осадок на ВСЮ жизнь и нет возможности находиться с этим человеком рядом, понимать его, а главное всецело доверять. А коли так, то наладить если и удастся то только на время, как сказано выше: "............можно его лишь откладывать. зря откладывать."