Нужен совет ситуации со стороны

Согласна,но кроме него это походу никому не нужно.
Автор все ваши старания будут бесполезны ,пока мать не будет на вашей стороне.
Вы пытаетесь решить следствие ,а не причину проблемы :-)

Видимо папа пытается за месяц наверстать все пробелы мужского воспитания.
Надо через маму, она кстати вас сама-то слушается? :-)

8( это как?

У нас с мамой ребенка отношения очень хорошие! мы по ребенку не можем найти компромисс...

а вы водите ребенка в секции?
лично, сам?
отводите его на футбол, коньки, шахматы?
или некогда?

поймите, ваше воспитание если честно очень хромает, как и мамино
нет ничего хуже, чем плата за оценки/помощь и т.д.

вы поймите
с папой он идеальный
типа каким бы его хотел видеть папа

а дома - живой - со всеми претензиями, хочу - не хочу - нравится не нравится

вот к примеру рассказывали
берут ребенка из детского дома
и он весь такой идеальный, абсолютно послушный и т.п.
и ребенка психологи пытаются ВЫВЕСТИ из этого состояния
потому что это не правдивая ситуация, ребенок просто то, что внутри не выпускает наружу, оно сидит в нем, как спираль, которая в любой момент взорвется

Кто решения в семье принимает? Может там все девушка решает, тогда и ребенок видит, что мама главная, а ее друг так....его можно и не слушать.

Все принимается и делается на равных, искуственно созданной ситуации, что кто-то главный нет. Если что-то касается мужской стороны и компетенции отношений в семье решение за мною, и по его правильности не спорят, если касается женской стороны - то слово за моим очарованием, если что-то спорное - то решение идет обоюдное.

Повторюсь - воспитание ребенка, отдельная песня...

[Сообщение изменено пользователем 16.12.2011 13:28]

у лени есть свои причины
лень - она не просто так
либо низкая самооценка - и надо больше хвалить
либо запрещали что-то делать - и ребенок сидит, не отсвечивает, главное - не мешаться маме
тут надо смотреть и искать, может быть, вместе со психологом

и что-то делать вместе
ребенок пойдет играть, если вы пошли играть в футбол
если вы пошли в спортивный клуб и взяли его с собой - он пойдет
если вы пошли гулять в выходной на лыжах - он пойдет

чтобы ребенок читал книги, родители при нем должны читать книги
свои, взрослые

нужно брать парня в ежовые рукавицы - пока еще такой возраст. еще год-два такой жизни он вообще станет неуправляемый.
у меня ситуация жизни практически один в один как у вас, только я мама ребенка и родной отец влияния не оказывает и авторитетом для сына не является. авторитет - муж.
он кстати тоже недоволен некоторой избалованностью ребенка, но прикладывает массу усилий по его воспитанию, и это не только замечания и наставления, но и совместные дела, прогулки, общение и т.п.
важно понять что воспитание тяжелый и долгий труд. не достаточно повторить замечание 1 раз. недостаточно и 101, нужно твердить и твердить одно и тоже изо дня в день. не хочет - принуждать, не -может - учить. и лупить. да! не избивать, а наказывать.
ну и не переносить негатив на мать :-D

наверное глупость скажу, но все походы с ребенком куда-то сводятся к одному "пока идем ребенок просит зайти в магазин и купить ему шоколадку, мороженное - зайдешь купишь, потом начинается истерика типа "все хочу домой, надоело уже ходить, я устал", не купишь "истерит, что ему некупили"...



Я понял уже, что надо маме сказать, чтобы она почитала этот форум и чтобы она услышала мнение со стороны. И понял, что надо маме донести в какой либо корректной форме для понимания ей, ее не правоту в вопросе воспитания ребенка.

Очень даже правильно.

Пока не договорятся, ничего не получится.

а Вы вообще кто в семье? статус Ваш какой в глазах ребенка? мамин друг? временный или уже навсегда?
Вы к ним жить переехали или они к вам?

Знаете, я бы порекомендовала Вам обратиться( первоначально) к детскому психологу.
Потому что Вы адекватный человек.
Вы все ,вроде бы, делаете правильно, но вот что-то не получается. Возможно, именно психолог поможет найти недостающее звено.
Возможно, детским психологом все и ограничится. Он и с женой поможет найти ходы.

Мама всегда главная!(даже не цитата)

мы тоже такое проходили, но пораньше лет в 5-6. это значит, что у ребенка нет конкретных интересов и поэтому ему надо все. как только появятся интересы появится желание чем-то заниматься. это очень трудно, но надо искать, осторожно прощупывать почву. мы ходили в музеи, в кино, в театр на выступления детских коллективов, просто гулять - но с целью, например, обойти все фонтаны в центре города, превращать даже банальную прогулку в лес в приключение.
то есть ваша цель - чтобы ребенку было с вами интересно. когда интересно - не скучно и не трудно

Сам вырос без отца, поэтому слегка спроецирую ситуацию глазами ребенка, насколько смогу. Итак, первым делом, скажу - вы его бесите. Да. Он вас не любит и считает чужим человеком. Почему? Ему 7 лет, видимо, раз получает оценки - ходит в школу. А какая основная социальная установка у него на слуху? Мама и папа. Иногда просто мама. Мама у него есть, папа - тоже. И это НЕ вы. У ребенка, который НЕ в состоянии адекватно воспринимать ситуацию идет в голове ломка навязываемого ему окружением в школе миропорядка, кой дается, как "правильный". Мама, папа - и дядя, который указывает ему, что правильно, а что нет. А на каком основании? Ни на каком. Тем более, что с легкой подачи мамы (и тут к ней вопрос), она нивилирует в вас мужское начало для семьи, позволяя вас, чужого дядю, не слушаться. При наличии папы, вы становитесь сейчас для него объектом, который совершенно не вписывается для него в картину "привильности мира". А то, чего мы не понимаем, мы не любим. Дети особенно. Очень интересно также то, что говорит ему относительно вас сама мать и его биологический отец. Это расстановка приоритетов. Вы, скорее всего, даже не на третьем месте. Ваше место ему и самому не понятно. Но вы стремитесь им командовать (по иному он еще не воспринимает). Вывод - начинать надо с матери. Она должна показать ребенку, что для нее авторитет. Сначала, пусть САМА заставит его делать необходимые нормы бартера (раз уж так завелось), а вы, попробуйте, наоборот, встать на сторону ребенка. Тогда будет минимальное доверие. Далее, войдите с ним в одну ситуацию - раз бартер не избежен, будем тянуть лямку вместе - помогайте с уроками и ставьте в пример себя и, пусть, например, его мать, и ВАМ (т.е., именно тебе автор), разрешает за удачно отработанные будни посвятить себе выходные - например, наметьте себе фильм в кинотеатре, и мать должна оценить, как вы оба (и вы в том числе) заслуживаете это. Конечно, все это в игровой форме, не путайте все с серьезом. Это даст вам возможность того, что ребенок поставит вас на одну ступень с собой. Ну а дальше - лень писать, я с телефона

не чересчур, нет?))
не получается стать отцом, - стань братом?:-)

Я вообще читаю посты и не вижу ни одного, который показывал какую-то неадекватность, или "ненормальность ребенка". Дети капризничают, да. Книги не читает? Да 90% таких детей. Я в детстве научилась читать сама, мне это было интересно, и меня от книжек оттаскивали и выгоняли на улицу. Но большинство детей в моем окружении вообще не читали. Мой брат за всю свою жизнь не прочитал ни одной книги, что не помешало ему найти себя в жизни и стать хорошим приличным человеком. Единственная проблема, по-моему, что автор хочет, чтобы ребенок занимался тем, что интересно автору, а не ребенку. Ребенка заинтересовать надо и заслужить уважение. Просто так - ты меня должен уважать и слушать, потому что я взрослый - не прокатит. По крайней мере на меня в детстве не канало ;-)

Санта, вы абсолютно не поняли мысль

Так я не просто так спросила, кто принимает решения в семье.
Вообще это была полностью задача матери на первоначальном этапе выстроить отношения сына и своего нового мужа (ну пусть гражданского)
А вообще автор, как мальчик вас принял в начале?

Женщины мужчин ПОРТЯТ! До 7 лет мальчик - это девочка, а после 7 - надо отдавать его в мужские руки, особенно если мать мягкая и жалостливая. Манипулируя матерью, сын вырастает с презрением ко всем женщинам, мужчина должен защитить мать от агрессии сына против матери. Типа "еще раз обидишь (доведешь.. расстроишь..) мать - прибью". И не надо бояться, что ребенок вас возненавидит, он почувствует и силу вашу , и волю, и доброту, и заботу о себе - ведь если матери плохо, то и ему плохо, это они нормально понимают. Может он и зажмется поначалу, но дайте срок - и все будет нормально, и образец мужского поведения налицо. Истерики лечатся игнором - заперли в одиночестве, когда успокоится, тогда и выйдет. Маме тоже надо волю тренировать - подумаешь Орет дитятко - не помрет! Долой детскую диктатуру!!! Вырасти еще не успели - а туда же - командовать и руки выкручивать! Не выращивайте домашних тиранов, дуче, понимаешь закаканное!!!

да в первом-то приближении понятно.
у меня тоже вызвал вопрос статус автора по отношению к ребенку.
Вызвать у ребенка доверие дружбой можно по-разному, однако ребенок есть ребенок, он должен понимать, что такое взрослый и что взрослый ему не ровня.

Согласна со всем, кроме конца этой фразы.
Угрожать не надо.Просто запретить обижать маму. Точка.