Здравствуй, дорогой дневничок

не верю (с)

чо за розовые сопли ? чо за бред? давайте лучше сраться и бросать друг в друга кокашками :super:

здорово, что вы так любите дочь. НО , большое и жирное, почему же разлюбили жену? Вы же просто перестали делать то, что делали, когда ухаживали за ней. Блин, почему это так сложно для мужчины??? Продолжать делать то что делал раньше, в соседней теме такое возмущение вызвало желание девушки того, чтобы парень за ней снова поухаживал. Вы зачем все сводите к инстинку размножения-то? Поухаживал, добился, она родила - точка, она больше не нужна, у некоторых точка до родила.

заметьте, не я это предложил (С)
И кролик. Младшая делает домашнее задание по англ, надо написать где живут животные что делают. И этот злосчастный кролик... что он умеет делать? Не могу же я ей сказать "трахаться", сказала написать нафинг. Вот и у мужчин нафинг остается зачастую к женщине, и переделать они себя не могут, женщины впрочем тоже. Только ребенка они лишают права целовать перед сном обоих родителей, висеть на руках у обоих , как мартышка, ездить в отпуск с обоими и т.д. продолжите сами

А если и нафинга не остается? Мучить друг друга?

Значит она перестала делать что то, из-за чего он и перестал ухаживать за ней. Я не понимаю - что за привычка винить во всем мужчин? Они точно такие же как и женщины - разные бывают. :-) И проблемы в семье из-за непонимания возникают, а не потому что "все мужики козлы", или "все бабы стервы" :-D

[Сообщение изменено пользователем 21.11.2011 23:23]

[Сообщение удалено пользователем 21.11.2011 23:51]

[Автор удалено дневничком 21.11.2011 23:51]

давайте на эту часть отвечу. По определению мужчины: он добился её, поэтому перестал что-то делать и стараться для НЕЁ. Про неё не знаю наверняка.

а теперь грубо как в анекдоте: "нечего рассуждать о том чего не понимаете".

:-D

Ямайка, когда увидешь, что мужчина берет прокладки, даже не смотри в его сторону :-D

Джексон, пиши еще :-)

***
Честно в себе копаюсь, пытаюсь найти начало конца - время, когда пошла трещина в отношениях с женой. Еще до рождения дочки? Или после? Нарыл в архивах свою запись от 2005 года. До рождения дочки еще год. Мне 26 лет.
Вспоминаю то время. Я уже тогда не спешил домой по вечерам после работы, предпочитая шататься по городу с внутренним ощущением не вписашвегося в бытие поэта. Иллюзии и детский сад, конечно, но - было.

(произвольный закос под Веничку Ерофеева, под упомяную выше "Москва-Петушки"):
____________

Почти Веничка

Я, в отличие от гостей города, когда б ни направлялся в эту сладкую парочку ирландских пабов, все равно попадаю не на Курский вокзал, конечно, но куда угодно... А там ни разу и не был.

Если пошел я, допустим, в очередной раз в эти Ириш-дворики. Первую Бочки я выпил на Радищева - Сакко-и-Ванцетти. Вторая отчего-то была Дизелем и уже совсем не на Сакко-и-Ванцетти, а где-то на Вайнера. Четвертая, точно помню, что это была Мельник Золотой, оказалась между ГУМом и Успенским, где-то промеж скомеечек и "золотодоллары". А вот что было третьей и где она пришлась по мне - хоть убей не помню!
Что греха таить, и пятая, и шестая, были не легче Дизеля, а скорее всего такая же дрянь, может, чуть подешевле.
- Вот желанно мне это, но нисколько не нужно!
- Ну раз желанно, Джексочка, так и пей.
Ну я и пил.

Только не спрашивайте, где я был.
Кончилось то самое время от закрытия до открытия магазинов. В этой жизни они совсем не закрываются, а если и закрываются, то по недоумению младшего персонала. А если и открываются, то не становится это Событием. Бегут мимо мужчины, и женщины тоже мимо бегут, не отстают от них и пацан с девчушкой; так вот, бегут они, бессовестно не замечая, как солнце встает из-за прилавка, и за корзинками радостный амбал в униформе навстречу скалится, будто червонец просит.
И отчего ж он в радости?

Так вот, скажу я вам, что не помню, где был после восьмой за чужие двадцать шесть. Откуда взялось это за двадцать шесть и девятое за одиннадцать пятьдесят - не спрашивайте, я вам не смогу помочь.

Вот десятую прекрасно помню - это как живая вода, которая рождает всё и всё воскрешает. Я плакал в неё и становилось мне светлее. Я плакал и обнимал куст, приткнувшийся мне к груди. Обнимал и плакал, и хотелось мне, что б и остальные все побросали всю суету и поплакали вместе с кустом и со мной.
Вы видели когда-нибудь эти клейкие листочки, свежие, как моча младенца? Янтарней слезы эти листочки. Чище бокала с Первомайской-Сибиряка. Чище азербайджанского томата с Центрального рынка. Ярче и прозрачней витрины Мак-Пика эти листочки приткнувшегося мне к груди куста.

А как не плакать, когда на душе ангелы небесные и любовь земная? И вчерашнее всё кажется вчерашним, а сегоднящнее - сегодняшним; а завтрашнее всё почему-то кажется и вчерашним и сегодняшним одновременно.

Разве не здесь я и сейчас? Разве не поют у меня на небе ангелы? Разве не ждет меня здесь любовь земная, разве не помнит она обо мне, когда я куст к груди прижимаю? И о кусте с листочками она помнит, хоть и не знает о нем. И ангелы не забывают, хоть и улыбаюсь я, и плачу.

И я не забываю о том, что одиннадцатая за последние девятнадцать будет сегодня не лишней, но окончательной и наверняка бесповоротной.

А крылья... Крылья здесь. И не у ангелов они, и не у меня. Невидимые и неведомые мне, они здесь, рядышком, прижимают куст с клейкими листочками к груди моей плачущей.

Бережно прижимают и берегут. Всё, что ни делаешь ты, Джексочка, поют они, всё это надобно, если даже и совсем нет в этом никакой необходимости.

Всё это надобно, говорят они. И даже последняя за девятнадцать - тоже надобна.

Они говорят, что это всё им надобно.

2005
____________

Жена говорила, что я отдалился и изменился с рождением дочки. Наверное. Со стороны виднее. Стало видно. А тогда мне казалось наоборот - с рождением Ники мы стали ближе и крепче. Разные взгляды, разные жизни.

Ну почему калаголеке так любят пострадать...

Ну почему сразу "любят"?:-) Если страдается, надо пострадать - прожить это состояние. Только делать это следует осознанно. Как у замечательного буддиста и философа Ошо (не дословно): "Если на вас напали грусть и тоска, придите домой, выгоните из комнаты всех домочадцев, положите в уголочке подушечку, сядьте на нее и торжественно печальтесь":-)
Мило, правда, а главное - действенно:-)
Если психика обладает таким свойством - способностью испытывать какие-либо чувства и ощущения, то эта способность должна реализовываться, как того требует матушка наша природа.
:-)

Ктото выгоняет, а ктото и зрителей и активных участников завет

Нано-подушчки есть нынче такие - с выходом в инет. Пользуемся;-)

порадовалась за бывшую жену и дочь. синька зло

Все прочитала! Автор! Может вам книги писать начать? Очень затягивает однако. Есть у меня один знакомый писатель-ему 32, 4 книги вышло. Личной жизни нет, но хоть польза есть от проведенного в одиночестве времени. :-)

Многие перегибают палку в интернете - начинают сопли размазывать.

как можно ставить диагнозы , не зная людей?

интернет-персонажи на то и интернет-персонажи, что ты вряд ли когда "узнаешь их" как людей. если персонаж упивается собой на фоне взаимной нежности с алкоголем, то видимо так оно и есть, и незачем додумывать и идеализировать до каких-то значений "знания человека".
нарисовался пьяницей - отсюда и выводы. что еще ждать от форума?

***
С друзьями жарим шашлыки, отмечая один из майских праздников. Звонит Аня.
- Джексон, Рустам повесился.

Ступор. Руська, рыжий черт и балагур. Руська, имеющий кучу друзей-приятелей, любящую жену Аню и горячо любимую дочку. Даже двух дочек, первую он видит редко из-за далеких растояний между ними. Руська, драчун и забияка. Руська, который всегда, всегда, всегда улыбался жизнерадостано.

В нашей шумной компании, сейчас уплетающей шашлык и ржачно гогочущей, его знали все. Не особо близко. Но он всегда был предметом наших разговоров. Кто-то его любил, кто-то хотел набить ему морду. Равнодушных к нему не было.

Ближе всех его знал я, моя жена и еще пара человек. Я отвел их в сторону. "Давайте не будем сейчас никому сейчас говорить. Здесь 20 человек, и у них вроде праздника".

На похороны из этой шашлычной компании пришло человек 10. Девушки плакали. Парни молча стояли поминутно курили.
Подошла Аня, жена Русика.

- Джексон, он перед этим на стене твои стихи написал.

"... Заревела струна, я затянул ремешок.
В самый час посошок. Эх, горшочники-боги!
Ту струну я на шею - было бы хорошо.
было бы. Да пока только вроде".

8 лет я с этим живу.

***
Я повесился на третьем курсе, в июне. Мы гуляли по городу и крепко выпили. Моя девушка убежала домой, друганы разбрелись по своим делам. Общага напугала своей гулкой тишиной.

В очередной раз меня припечатал мощный приступ одиночества. Настолько, что я не смог его вынести. Я ходил по секции, считал этажи, наведывался в гости. Тухло. Одиночество меня душило. Я выпил еще.

Срезал веревку, на которой висела плетеная из сломки шторка посреди комнаты. Крепкая бельевая веревка.
Взял мыло и пошел на кухню. Туда-сюда мимо сновали с кастрюлями люди. Я открыл кран, обмотал веревкой мыло и продернул ее по куску, намылив. Соседи ходили с чайниками, курили на балконе. "Сссуки, хоть бы кто-нибудь..."

В комнате взял стул. На веревке сделал класиическую висельную петлю на 9 оборотов. Привязал ее в кухне к газовой трубе под потолком. Петля болталась в дверном проеме, как символ невостребованной любви.

Я встал на стул. Влез в петлю. Затянул. Боясь, что передумаю, выпнул стул из-под себя.

По шее вдарило каленым жгучим железом, хрустнуло в позвоночнике. Через несколько секунд я понял, что на цыпочках стою на полу. Я ногой подопнул к себе стул, поставил его носком ноги. Залез, отвязал веревку от трубы.

В секции кто-то быстро прошел мимо кухни. Где-то хлопнула дверь, чья-то рожа показалось в дверном проеме. И снова тишина.

Я взял стул, веревку и ушел к себе в комату. Лег спать.

Проснулся утром. Увидел на полу соломенные шторки и все вспомнил. Болел позвоночник, болела шея, сверкая рубиновой стесанной кожей.

Ну ты и лох, Джексон, даже повеситься не смог.

***

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. В точку.
Мысли о суициде меня посещают с завидным постоянством. Особенно по пьяни или с похмелья.

Но я не вижу способа, который мне пришелся бы по душе. Таблетки и перерезанные вены мне не подходят чисто по гендерным причинам. На машине в стену или Антей - страшно, просто страшно. Страшны мгновения перед этим. Повеситься - уже понял, что не мое. Говорят, обсерешься при этом. Как-то западло в дерьме болтаться.

Был бы ствол - и получится классический киношный вариант. Красивый и не страшный. Чик - и все.
Но ствола нет.

А тут подумал - можно же обычной травматикой. В висок - вероятность летального исхода почти стопроцентная.

Жалко, дочка никогда не простит.

Остается жить.

Литературим по синьке?

графомантсвуем.

ой, даже если и лукавлю, то только оттого, что я - вне статистики. муа, женечка:-)