Почему все женщины..
о
)(олод
у меня мысли не успевают за эмоциями
универсал прямо
F
Fil@delfia
кхе-кхе..
АААААААААААА, я та думаю что за ник такой
ну вот, все встало на свои места
N
Nespyashiy!
это свойсвтенно мужчинам или только тебе?
Я с мужчинами не жил, так что ХЗ.
я так понимаю подобная "проблема" существует у людей вообще независимо от качества отношений,
может проявляться и в самом их начале..
Может, это как правило либо привычка из старых отношений, либо что-то неустраивающие в нынешних и не меняющееся, а оно копится.
Я
Ямайк@
Саши захватили мир
A
Alexander SG
правильнее, наверное будет спросить - зачем?
Ну да, я это и имел ввиду...
Какой функционал для человека несет эта его реакция, мне интересно..
Это осознанное, или просто "из космоса пришло, я это принял и так делаю не задумываясь" ..
потому что меня так воспитали
Т.е. это неосознанное, внешнее?
Александр ты действительно сможешь спокойно, ни разу не вспомнив обэтом,
продолжать жить с женщиной которая скажет тебе что бывший был лучшим любовником?
Дак да.. Пофиг же вообще, сейчас то ведь она со мной.. Значит по совокупности качеств я все равно предпочтительней..
Более того сам себя могу спокойно сравнивать не в лучшую сторону с другими..
Вот буквально вчера мы вместе с женой встречались с одним молодым человеком по делу.. Она мне потом сказала "он тебе понравился, я смотрю"..
На что я вполне честно ответил, что этот чел гораздо круче меня в определенном смысле и что я завидую таким людям, т.к. сам туповат и не умею так... По-моему гораздо круче, когда люди вокруг оказываются лучше, чем ты.. чем когда хуже..
:-) ..
N
Nespyashiy!
Саши захватили мир
Я бы сказал, Саши и Наташи!
М
Мага**
На что я вполне честно ответил, что этот чел гораздо круче меня в определенном смысле и что я завидую таким людям, т.к. сам туповат и не умею так...
хых. про себя можно сказать много чего. Самокритику любят все. А некоторые даже самобичевание )))
Но услышать это же самое от другого человека - совсем другое
по теме Богача - суть таких сравнений сидит глубже
это одна из стадий отношений. недовольство "так вот какая ты")
позвольте выложу эти стадии. мне кажется, проанализировав назад, что так и есть
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд ? все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова ?любовь? действительно будет ?ненависть?. Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
?Любовь ? это большое несчастье. ? говорит М.М. Жванецкий. ? В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком? Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека ? никакими письмами, никакими звонками ? ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так? ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача ? в режиме ожидания. Это уже любовь...
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит... Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти ? это любовь??
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг ? от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) ? начиная со знакомства и заканчивая расставанием ? можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
? один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
? каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают ? ?если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)?).
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: ?Он стремиться мной управлять?. ?Она не замечает, что у меня есть свое мнение?.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим (?ты такой же, как и год назад?). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: ?ты всегда....?, ?ты никогда...?. Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. ?Я знаю, что тебе больно, но...?. Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка ? то, что возвращает на первый этап).
4. ?Проклятый? 7ой год (количество лет не имеет большого значения) ? самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: ?ты моя половинка?.
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты ? о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена ? в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное ?напыление?.
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но ?прозревших?) людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой
В наш век всеобщей нетерпимости отношения часто рушатся на 2 -3 стадии в ожидании что следующие уж точно будут не такие
это одна из стадий отношений. недовольство "так вот какая ты")
позвольте выложу эти стадии. мне кажется, проанализировав назад, что так и есть
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд ? все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова ?любовь? действительно будет ?ненависть?. Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
?Любовь ? это большое несчастье. ? говорит М.М. Жванецкий. ? В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком? Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека ? никакими письмами, никакими звонками ? ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так? ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача ? в режиме ожидания. Это уже любовь...
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит... Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти ? это любовь??
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг ? от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) ? начиная со знакомства и заканчивая расставанием ? можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
? один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
? каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают ? ?если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)?).
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: ?Он стремиться мной управлять?. ?Она не замечает, что у меня есть свое мнение?.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим (?ты такой же, как и год назад?). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: ?ты всегда....?, ?ты никогда...?. Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. ?Я знаю, что тебе больно, но...?. Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка ? то, что возвращает на первый этап).
4. ?Проклятый? 7ой год (количество лет не имеет большого значения) ? самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: ?ты моя половинка?.
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты ? о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена ? в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное ?напыление?.
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но ?прозревших?) людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой
В наш век всеобщей нетерпимости отношения часто рушатся на 2 -3 стадии в ожидании что следующие уж точно будут не такие
F
Fil@delfia
Саши и Наташи
мне кажется Саши и Даши
Я
Ямайк@
Я бы сказал, Саши и Наташи!
вово сговорились
S
Scorp™.
Т.е. это неосознанное, внешнее?
уже осознанное внутреннее
блин, мужики, это же особенность ЖЕНСКОЙ психологии, обощать от частного к общему.
Попался один мужик неудачный- ВСЕ мужики козлы!
Вы то, мужики, теткам не уподобляйтесь.
Все, это значит все, поголовно!
То есть написать- у всех теток есть титьки- это будет грамотно, а все женщины обсуждают мужчин- нет.
Потому что далеко не все это делают.
Занятие это глупое и можно получить в ответ- вот и вали к своем васе
Попался один мужик неудачный- ВСЕ мужики козлы!
Вы то, мужики, теткам не уподобляйтесь.
Все, это значит все, поголовно!
То есть написать- у всех теток есть титьки- это будет грамотно, а все женщины обсуждают мужчин- нет.
Потому что далеко не все это делают.
Занятие это глупое и можно получить в ответ- вот и вали к своем васе
N
Nespyashiy!
По-моему гораздо круче, когда люди вокруг оказываются лучше, чем ты.. чем когда хуже..
Да конечно, но если тебе об этом постоянно говоряти, то ощущать себя регулярно лузером это
это неосознанное, внешнее?
или
"из космоса пришло, я это принял и так делаю не задумываясь" ..
A
Alexander SG
уже осознанное внутреннее
... Видимо моя надежда получить внятный ответ о механизмах возникновения и этапах осознания напрасна...
...
A
Alexander SG
но если тебе об этом постоянно говоряти, то ощущать себя регулярно лузером это
... это как минимум повод задуматься..
Как максимум ? осознать, наконец, что ты и есть лузер .. ))
Если тебе однажды сказали, что ты лошадь, проигнорируй..
Если сказали дважды, задумайся..
Если говорят постоянно ? беги за седлом.
ї ..
:-) ..
N
Nespyashiy!
То есть написать- у всех теток есть титьки- это будет грамотно
Но не правда!
A
Architector
а ты жопа" ...-
N
Nespyashiy!
Как максимум ? осознать, наконец, что ты и есть лузер .. ))
Дак об этом и речь.
Включаются защитные механизмы нашего сознания, которые не согласны, с этим. Отсюда и негатив.
Я
Ямайк@
можно получить в ответ- вот и вали к своем васе
разумный посыл, на всякие там сравнения с васями
О
Оксаночка А.
очевидно, что никто из людей не может быть лучшем_во_всем..
очевидно ну и думаю вслух сравнивать ни к чему) мне бы было неприятно если бы меня сравнивали.
Почему человек ощущает себя "помойным ведром", от казалось бы простых констатаций, тем боее касающихся прошлой неактуальной уже жизни?
при чем тут "помойное ведро"...это как надо сравнить чтоб было такое чувство
U
Є
Почему все женщины..љ
Ну почему сразу все? Далеко не все.
Ну, а если Ж сравнивает вслух, то всегда можно задать ей вопрос почему она не с тем, кому поет дифирамбы.
М
Морская@
то всегда можно задать ей вопрос почему она не с тем, кому поет дифирамбы.
но сначала это повод
это как минимум повод задуматься..
A
Architector
то всегда можно задать ей вопрос почему она не с тем, кому поет дифирамбы.
а кто сказал, что это она приняла решение уйти. Может это он ушел, вот и сожалеет она об этом и хочет вернуть..
A
Alexander SG
это как надо сравнить чтоб было такое чувство
Я вот тоже без понятия, как тут некоторые умудряются ))) ..
мне бы было неприятно если бы меня сравнивали.
Ну, и вам такой же вопрос: ПОЧЕМУ это было бы неприятно?
Как возникает это чувство, для чего оно вам, с какой целью используется? ..
Осознанное оно, имеет какой-то функционал, или просто без всякой цели, просто наслаждаетесь им?
:-) ..
универсал прямо
никакого противоречия. сначала эмоции потом анализ
Я с мужчинами не жил, так что ХЗ.
но ты же сними дружил
На что я вполне честно ответил, что этот чел гораздо круче меня в определенном смысле и что я завидую таким людям, т.к. сам туповат и не умею так...
хихи так и я могу. сама себя сравнивать с другими - да сколько угодно
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.