Вопрос мудрым женщинам

вот странно..
человек с одной стороны жил на свою зп, вроде не бедствовал. появился другой. пристроился рядом. на запросы свои явно не дорабатывает. и тут предлагает первому уменьшить свои потребности, то бишь экономить, отказаться от каких-то своих желаний, в угоду второму. потому что тот, второй, работать больше "не должен", но аппетиты свои уменьшать тоже не должен, не хочет и пр.
вапрос- чей эгоизм главнее?

девачки, не ссортес..))

Звиняйте, мне показалось, что вы предположили, чтоя не талантлива :-)

Я их не вообще обвиняю. А в контексте конфликта в семье. Чуете разницу? В остальном я рада за таких людей и даже завидую им.

у вас с логикой как? Добровольное - значит по доброй воле. Значит что осознание необходимости возникло внутри человека самостоятельно, а не под давлением извне.
И если у вас "должна" входит в конфликт с "не хочу", но вы делаете - то вы первый кандидат в клинику неврозов.

Делать что-то наперекор собственным желаниям - клиника полнейшая. Равно как и требовать чего-то от другого. Когда что-то делается по доброй воле, ибо люди САМИ так считают нужным - это одно, когда крики ТЫ ДОЛЖЕН!!! - это дурдом.


то есть вы пришли с работы, устали, ничо делать не прет, все достало - но вы встанете к плите..пойдете прибирать ..итд итп...сами себе устроите концлагерь?

менше польза себе :-) а польза себе и польза обществу должны быть по возможности соразмерны

блин да разные люди, разные подходы, разные понятия о норме и прочем...чего друг друга ломать-прогибать? До усеру блин будут шлифовать друг друга, пока коростой не покроются, но не поймут что счастливое взаимодействие мозоли и ботинка - из области фантастики

тады по теме. я вот думаю, может решенье в третьем -нелишнем? нуачо? если муж автора заведет состоятельную любовницу, готовую его спонсировато, то а)доход в семье возрастет; б) автор буит успокаивать себя тем, что для мужа это доходная работа; в) работая охранником можно легко зарабатывать таким обазом не теряя уже привычных шести тыщ (там уних графики всякие скользящие, гибкие, разносменные)...
Можно автору самой завести любовника, готового её спонсировать тогда а) доход возрастет; б) автор буит довольна, что ею пользуется денежный мужик и снова все довольны :-)
можно совместить варианты и с любовником и с любовницей и тогда доходы возрастут более существенно чем в случае реализвции только одного из вариантов :-)
зы. автор, не принимайте близко к сердцу :-)
зызы. но задумайтесь! :-d


[Сообщение изменено пользователем 07.11.2006 16:06]

представь, ты живешь с человеком, который не ХОЧЕТ тебе помогать, любить, лелеять, делать сурпризы, носить на руках, дарить цветы и подарки, а ДОЛЖЕН...
чо это за семья то...:-)

дык вот и я про што....да, это не семья где каждый сам за себя, да надо и на компромиссы идти и уважать интересы друг друга...но вот именно - друг друга...а не тока свои..никто никому ничего не должен....я не говорю "ах как классно жить с безответственным человеком"..я про то что классно - когда это все внутри тебя..и добровольно..а не из-под палки "ты муж ты должен (ты жена ты обязана)"

Вот понимаете... Подруга говорила... Преподает в вузе. Платят мало. Есть места, где платят больше, и можно было бы уйти. Что останавливает: во-первых, там где она работает, дети более умные. Т.е. говорить можно не в пустоту, а с надеждой, что для кого-то это пройдет не зря. Это главное. Во-вторых, хотя это второстепенно, немного неудобно говорить работодателю, что уходит, т.к. он значительно больше платить не может, а отношения на работе хорошие. В-третьих, программы везде немного отличаются, и дети по подготовке отличаются. Т.е. только-только адаптируешь предмет для их нормального восприятия, и сразу уходить? Немного жалко. Ну и, в-четвертых, сейчас такая ситуация, что чем ниже уровень преподавания дисциплины (т.е. чем более упрощенно она дается), тем больше возможностей получать больше денег. Т.е. уйти на более оплачиваемую работу значит немного понизить уровень.

Параллельно преподавать не хочет. т.к. качественно не потянет, а лишь бы как-то не тянет ее пока. Правда, есть еще одна работа, заметно лучше оплачиваемая, но я хочу заострить внимание не на суммарных доходах, которые ее вроде относительно устраивают. Я хочу сказать, что бывают случаи, когда имеющиеся знания продаются дешевле, чем могли бы, и сделать здесь что-то сложно.
Вот, например, прижмет жизнь человека, и поменяет он все-таки студентов. Это уже будет работа не для души, а просто для зарабатывания денег.

Мужа с 6 тысячами дохода не оправдываю. Негодяй. Учить или бросать.

[Сообщение изменено пользователем 07.11.2006 16:40]

для кры, что говорит, что якобы я говорю, что мужык должен содержать денщину. цитата точная - "нет денег - сиди и дрочи, а не на бабу лезь". То есть я говорю о том, что я - корыстолюбивая сцука, но не более. и мне не интересен изначально мужчина без денег, но с комплексами. Но. я не понимаю, почему МОИ хотелки ДОЛЖЕН удолетворять муж. заметьте - не хочет, а должен. когда я замуж выходила, я нигде не расписывалась де "абязаюсь делать то то и еще вот енто". и муж мой тоже - нигде на себя кабалу не брал. Логика то простая - если муж что-то ДОЛЖЕН - значит жана ДОЛЖНА не меньше. А так то понятно - ни один здравомыслящий человек не будет накладывать на себя добровольно ДОЛГОВЫЕ обязательства, не получая гаранта взамен. следовательно, все бла-бла де брак - добровольные обязательства - лишь бла и бла и еще раз бла.

Пойду,даже если валюсь с ног и мне не хочется:-)
Знаю,для кого стараюсь и не воспринимаю это как концлагерь,а как мою добровольную обязанность.Именно то,что я реально отношусь к семейной жизни и не воспринимаю её как непрерывную череду удовольствий и не приводит меня в клинику неврозов:-)
Семейная жизнь - это нелёгкий труд,как всякое строительство.Это,часто, и наступление на горло собственной песне и уступки и компромиссы

Какое извне?Всё в тебе самой - и все твои "не хочу" и все твои "надо".
Почему Вас так пугают слова "надо","обязанность","долг"?Они ведь никак не ущемляют Вашу свободу выбора.Или пугает та ответственность,которая является непременным атрибутом семейной жизни?

Вот с этим согласна:-)
Так может кричать только абсолютно безответственный,беспомощный и социально незрелый человек.

НО:









грустно читать такое.........

вм может не хотеться готовить. Но хочетс сделать приятное другому. Это - иная картина.


Потому что как правило эти слова намертво увязаны со стереотипом "ты жена ты обязана"... идет навязывание норм поведения со стороны, а не внутрненняя их выработка. Причем по мелочам. НАпример, у меня одна обязанность - когда кто-то рядом будет - сделать жизнь человека приятнее, но не засчет своей собственной. Как это будет выглядеть - это наше личное дело. Среди немытой посуды или как..условно гворя. Но ведь начинается - ты женаааааа..ты должнааааа мыть посуду..9условно). Вот этот подход - бесит. Главнео чтобы людям было хорошо вместе. Как - сами разберутся.
А ждать что тебе кто-то что-то щас вот-вот сделает, если не обещал заранее - глупо. Рассчитывать - можно. Ждать - ну..наивно наверное...

ни разу ни наступала. более того - муж тоже не наступал.

+1.

:-) за год ? А за 28 лет - хоть раз , да наступите. Не раз - "лучше сорок раз по разу... " ))) .

зачем? скажите мне?
кому это надо? зачем такие ЖЕРТВЫ... если тётька с ног валится, то блин чо это за муж, который в таком случае ей разрешит к плите и палесосу стать????

да, Анна - именно так . Прибирать и итд и итп - не пойду. Приготовить ужин ,накрыть , пригласить семью за стол и ужинать вместе, пусть в половине десятого ,но - вместе считаю своей обязанностью. После - запихну в чрево стиралки джинсы,носки и прочее подходящее по степени загрязнения ,пришью оторвавшуюся пуговицу , залатаю прореху ... да ,мало ли что случается - сделаю и не буду считать это подвигом. Меня любят и ради меня тоже идут на ущемление своих интересов . Только - в другом. Это- нормально .

я вот бывает столько своих (я их считаю своими) дел на мужа навешаю, говоря про себя, что он должен делить со мной бытовые проблемы... но тем не менее его реакция на благодарность - я же тебя лю, делаю для НАС.... имхо именно это главное....
и еще: человек может измениться, но для этого нужно осознать... а это сложно

Марин, мы это уже обсуждали, я так не буду. Это лично едело каждого насиловать себя или нет. Только наверное никто от тебя этого не требует, это ТВОЕ представление о роли жены и ты ему стермишься соответсвовать. А не кто-то тебя впихивает в рамки своего представления.

[Сообщение изменено пользователем 07.11.2006 16:56]

вот стопицот вы просто любите порядок и чистоту...
и делаете это для себя! а семья тут нипричем))))

нет никаких жертв - есть семейная жизнь , которую не надо усложнять. Все просто . Любят, уважают и заботятся обо мне - люблю , проявляю заботу и уважение я .

да прям ))) , им не и пахнет, к сожалению . Я только про ужин и прочие неотложные задачи, не более .

мена?
купля-продажа?:-):-):-):-)
Марина..ишо раз - это ТВОЕ представление, и тебя никто в него не загоняет. Аллилуйя. БЫло бы у тебя другое а тебе упирали бы что ты должна то-то и то-то - ты б послала