"Хороший человек – это не профессия..."

http://maceda.livejournal.com/

Хороший человек – это не профессия и даже профессия тут ни при чем
Когда-то бабушка говорила мне, еще мелкой: «Вырастешь – никогда не выходи замуж за мужчину только потому, что он хороший человек».
- Но почему? – удивлялась я. – Это же главное!
- Главное – другое.
- Что?
- Подрастешь – поймешь. И, вообще, хороший человек – это не профессия…

Читала как-то в женском сообществе советы по поводу того, как научить целоваться молодого человека так, как тебе надо, если его манера целоваться тебе неприятна. Была удивлена женским терпением и педагогическим потенциалом.
Мне в свое время не хватило ни того, ни другого. Я слишком быстро устала говорить, подсказывать, показывать, направлять руки, объяснять себя и свои желания, которые ему были как китайская азбука, а мне было проще подстроиться, и врожденная чувственность давала мне возможность даже при таком раскладе умудряться получать некоторое удовольствие, но… Я уже знала, как это бывает, когда человек свой сразу – с первого касания, с первого поцелуя, и знала, что с не-своим это трение долго продолжаться, в принципе, не может. Когда сотрется до незаживающей ранки, которая будет постоянно кровоточить, терпение закончится. Невозможно же каждый половой акт заканчивать словами «Вот и отмучились» - и это касается не только секса, потому и секс – это не только непосредственно коитус.

В те отношения я вляпалась с дикой тоски, а потом не могла разорвать их из жалости к нему, пока, наконец, себя не стало жальче, а тут еще и предложение сделал, и я вспомнила цитату из Вудхауза: «Если девушка думает, что вы в нее влюблены и выражает желание выйти за вас замуж, не скажете же вы ей, что с большей радостью сдохнете в канаве». Только у меня все было наоборот. Желание сдохнуть в сточной канаве вызывала у меня перспективка брака с неподходящим мне сексуально человеком, который меня не чувствовал и не понимал. Хотя – объективно – он хороший человек: внимательный, заботливый, добрый, честный. Но – не мой. И вся эта его «хорошесть» теряла свое значение.

Он верил в компромиссы и притирки. Я не верила в успешное взаимодействие мозоли и ботинка. И когда он сделал мне предложение, я, почти как кадры из кино или рассыпавшиеся полароидные снимки, увидела всю нашу последующую жизнь: я все чаще избегаю близости под самыми разными предлогами, он тихо злится, но скрывает за общей вежливостью, я бодро говорю своему гинекологу, что половой жизнью живу регулярно – раз в квартал, но она, жизнь эта, мать ее, такая, что мне больше и не надо, он начинает мне изменять, испытывая угрызения совести (человек-то я хороший!), а природа требует свое, мы оптимистично и старательно создаем иллюзию того, что у нас все нормально, не хуже, чем у людей, перед лицом «болельщиков» в виде толпы родных и общих друзей, потому что оба мы – хорошие, черт возьми, люди, а сексуальная совместимость – это все блажь. А потом я встречаю человека, который кладет мне ладонь на шею сзади и я не вздрагиваю, будто за спину мне сыпанули пригоршню снега (как обычно вздрагиваю), а теплею изнутри тихо и неудержимо, потому что чувствую – свое, родное, и моя заледеневшая кровь начинает бродить и ударять в голову, как старое вино, и я немею низом живота, когда, под властным напором губ и рук, теряю ум, честь и совесть, ну и прочее, прочее, издавна известное, и браку «хороших людей» моментально приходит конец, потому что по-другому я не могу. Толи жизнь у меня маленькая, толи мужчины большие, но больше одного за раз в мою жизнь не помещается.

Я попыталась ему это все объяснить. Он отказывался понимать. Он был старше меня на три года (это все равно что на три дня – никакого значения), но не видел того, что ясно видела я, и раздражал меня какими-то совершенно детскими наивными разговорами про компромиссы и «стерпится – слюбится», детскими обидами и финальным оглушительным аккордом инфантильности – показательной спешной свадьбой «мне назло». Я так устала от этого детсада, что после зареклась встречаться с «детьми», сколько бы лет им не исполнилось, встречаться с кем-то от тоски, из жалости не говорить «нет», пытаться кого-то переделать под себя и проч., проч. Ох, опыт – сын ошибок трудных и никакого гения, одно женское дилетантство…

Правда, мама расстроилась. Она у меня старых понятий и надеется, что когда-нибудь ее непутевая дочь выйдет замуж и родит внучка или внучку, чтоб было кого потискать на старости лет. Она робко спросила:
- Может, не надо было? Человек он, вроде, хороший…
- Хороший человек – это не профессия… - вспомнила я бабушку.
- При чем тут профессия?
- А действительно, профессия тут совершенно не при чем. Но хороший человек – это просто хороший человек. Как блондин. Или врач. Или белорус. Эта «хорошесть» -- сама по себе – не основание ни для чего.

И я вот думаю теперь, зачем люди теряют время на того, кто целуется не так, как тебе нравится, только потому, что «человек он хороший»? Когда есть, точно есть, вне всякого сомнения, есть тот, кто целуется так, что у тебя ноги подкашиваются, и ты превращаешься в сочный, тонкокожий плод, который под легким нажимом пальцев брызжет сладким соком, поддается под языком ароматной мякотью и шероховится о пальцы внутренней твердой косточкой. И когда этот кто-то подходит сзади неслышно и кладет свою теплую ладонь тебе на шею, и ты всей спиной чувствуешь – это мое, и ничего на свете больше не имеет значения. А так… Ну, да, да. Мы все хорошие люди. Но не все подходим друг другу, как ключ и замок. Так на фига это старание рьяное – ни уму, ни сердцу – зазря слизистые стирать в благой цели «притирки» и «парочки компромиссов»… Не говоря уж о том, что переделывать и перевоспитывать взрослого, сформированного человека вообще-то аморально, равно как себя ломать и насиловать, врать себе и уговаривать, что все образуется, что надо только немного потерпеть. Не образуется. И не воздастся.

P.S. Недавно мама позвонила и сообщила между делом, что у «хорошего человека» родился сын и, говорят, он очень счастлив. «Слава Богу! – вздохнула я с облегчением. – Пусть у него будет все прекрасно, и дай Бог ему всего-всего. Человек-то он хороший…»

[Сообщение удалено пользователем 14.12.2006 11:43]

так и буите к нему бегать, куда не сунь ;-)
женщины делают ошибки, а мужчины только соглашаются.

[Сообщение изменено пользователем 05.11.2006 21:13]

Мечты, мечты... "властный напор", "моя заледеневшая кровь", гыыы, как это знакомо : ))) Только обычно вместо властного: а он такой занудный как айсберг в океане : ))) вопщем про секс совместимость уже спорили тута, было весело : ))) Многие Ж в реальной жизни вовсе не считают секс чем-то обязательным для счастливой семейной жизни.
Насчет вздрагивания при прикосновыениях чистая правда, тоже недавно было- если Ж не дает её потискать, значит асексуалка и не любит тебя.

Знаете, я может быть выражу непопулярную точку зрения среди прогрессивных женщин, но... У меня было много мужчин, ну скажем так, более чем достаточно. Были такие, под чьими прикосновениями таяла. Но это еще не значит "мое". Я для себя решила, что это не главное. А главное то, что у вас одинаковые цели, одинаковые понятия о морали, о том, как должна сложиться жизнь. Если я таю под прикосновениями мужчины, который просит у меня в долг денег и не возвращает или обещает приехать в 7 вечера и не приезжает, даже не соизволив поднять трубку в 11 вечера, когда я уже в отчаянии, то мне такой мужчина не нужен. И пусть я не буду таять под прикосновениями и трепетать от его шепота мне на ушко, но он всегда поможет мне тогда, когда мне нужна помощь, всегда выслушает меня и не начнет нудеть о том, какая я дура и что я все делаю не так, всегда сделает то, что обещал и приедет, во сколько обещал. А страсть... Знаете, ведь она проходит все равно... А остается вот эта самая основа - взаимоуважение, теплота, эмоциональная привязанность. Вечной страсти не бывает, особенно у мужчины. Но любовь гораздо больше чем страсть. И выходить замуж нужно, разумеется не птому, что он хороший, но и не потому, что его прикосновения заводят с полоборота и заставляют парить... А всего лишь потому что я его ... люблю.

учительница моя по русскому языку сказала как то, а я запомнила: хороший человек - это добрый человек. это правда, по настоящему добрый человек - это мудрый, сильный, с ним всегда будет хорошо.
так что желаю всем добрых.
только ведь есть такое свойство у женского ума - додумывать, приукрашивать. и когда шоры любовные падают, а остаются только факты и поступки - оказывается что реальный мужчина сильно отличается от того что у тебя в уме был))).

(maceda)
@ 2006-10-31 11:31:00





Настроение: calm
Музыка: Mozart. Requiem
Метки данной записи: mason

Дуалы и конфликтеры
Вчерашним кухонным дебатам в узком женском кругу посвящается.

Писаки все врут, среди женщин Пигмалионов больше. О, сколько их – с лицами, освещенными воодушевлением и энтузиазмом, приступающих к ничего не подозревающему мужчине с кнутом и пряником за спиною и светлой мыслию: «Я сделаю из тебя человека! Даже если ты погибнешь в этом процессе…».

Ай, не надо опять упрекать меня в том, что я женщин не люблю. Да, в общем и целом не люблю. Пусть их мужчины любят, причем тут я вообще?!

Да, мне думается, что мужчины в целом лучше. Вернее, человечнее. Редко какой мужчина потирает ручки, нетерпеливо дрожа от предвкушения перевоспитания женщины и переделки ее под себя и под свой идеал, который висит в его сознании в красивой рамке. Если мужчины и меняют своих женщин, то чаще всего неосознанно, к тому же женщины сами спешат измениться под, подстроиться, подладиться, хотя бы первое время. Это называется «сделать приятное». А вот мужчины, с их толстокожестью, делать подобным образом «приятное» не спешат. Они вообще чаще всего не видят причины меняться. Зачем? Пусть его любят таким, какой он есть. Вот он же себя очень даже любит, считает в целом, неплохим парнем, так чего выпендриваться? Это здоровый подход, надо сказать. Они, на самом деле, в целом, неплохие парни, и выпендриваться им незачем. Их, на самом деле, можно любить такими, какие они есть. Или не любить. И не терять время с тем, кого ты – вот таким – полюбить не можешь. Но.

Женщины очень любят врать себе. Они обожают влюбляться не в мужчин собственно, а в их потенциальные возможности. И щедро раздают мужчинам кредиты, которые те «оплачивать» вовсе даже не собираются, просто потому, что они – этих кредитов – не просили. Вот дамочка такая сидит и мечтает, ах, как я его люблю, и как еще больше я буду его любить, когда он заработает миллион, перестанет сморкаться в скатерть, станет вегетарианцем, получил Нобелевскую премию, бросит пить/курить/играть в карты/своих друзей-недоумков, напишет гениальный роман, станет хорошим любовником, найдет, наконец, мою точку G, полюбит меня по-настоящему, перестанет волочиться за каждой юбкой, женится (на мне, что характерно), в конце концов…

А мужчина ни о чем не подозревает и искренне заблуждается, думая, что любим здесь и сейчас, глядя в это сияющее лицо. Ни фига. Любят не его. Ни разу не его. А свои мечты, в которых он гораздо лучше. Ну, кто его спрашивал – хочет ли он быть лучше? Кого б его мнение интересовало. У нее ж есть идеал. Ну, мало ли, что он не вписался – впихнем. Тут обточим, здесь оторвем, тут пришьем – я тебя слепила из того, что было.

Меня умиляют эти женские обсуждения: как отучить мужчину делать то-то, как приучить его делать се-то, как развить в нем одно, как изничтожить другое. Просто укрощение и дрессировка саблезубых хомячков. Сколько ни говори о том, что аморально перевоспитывать взрослого, сформированного человека (а часто – еще и бессмысленно) – как об стенку горох. Причем тут «аморально», если ей – так – надо? Ну, вот надо ей, чтоб он не бросал мокрые полотенца на пол. Совет найти того, кто бросать не будет и жить счастливо – отметается сразу. Мы не ищем легких путей. Любить его таким, какой он есть – не получается. Ну, ненавидит она мокрые полотенца на полу, они мешают ее любви – большой, чистой и сладкой, как помытый арбуз. Последнее, что можно посоветовать – терпеть, пока терпелка не кончится – тоже отметается. Терпеть же вредно. Все ж знают, как вредно неудовольствие замалчивать, от этого болезни развиваются. Лучше каждый день пилить и предъявлять претензии по три раза в день перед едой – это для здоровья и отношений всяко пользительнее.

Я когда-то читала одну очень хорошую статью о дуалах и конфликтерах. Конфликтер – это человек, который, может, и всяко замечательный, но лично тебе – неподходящий (а подходящий зато кому-то другому). А дуал – твоя вторая половинка, человек, который тебя дополняет физически, интеллектуально, эмоционально и т.п.

Чтобы понять, является ли настоящий партнер твоим дуалом, достаточно взять лист бумаги и выписать в два столбика его недостатки. В первый столбик – недостатки, с которыми ты можешь мириться, во второй – недостатки, с которыми ты мириться, увы, не в силах. Если второй столбик оказался длиннее первого – я понять не могу, почему вы до сих пор еще вместе и трупа на горизонте не видно. Если второй столбик – пустой, а в первом несколько пунктов – поздравляю, у тебя ангельское терпение, но этот человек тебе конфликтер. И только в том случае, если после размышлений лист остался пустым, можно сказать: этот человек – твой дуал. И это – замечу на секунду – не значит, что у него НЕТ недостатков. Может, и есть. Просто тебе не приходиться их ТЕРПЕТЬ. Может, тебе безразличны мокрые полотенца на полу. Или он медлителен (зато основателен) – а тебе это даже нравится. Или он бешено ревнив, а ты радуешься – это, мол, так темперамент проявляется! Оно ж suum quique, чтоб вы все переженились и нарожали детей и жили душа в душу, выпуклость в ямку, трещинка к трещинке.

Обвиняйте меня в идеализме сколько угодно, называйте наивной дурой и ничего не понимающей в «этой такой непростой» жизни, но я считаю, что жизнь с конфликтером – напрасная трата времени и нервов (и его, и своих). А также добровольный отказ от шанса встретить дуала. Который, кстати, даже не в единственном экземпляре (богохульство романтизьму, ну, да ладно).

P.S. Да-да, никаких Америк я, как обычно, не открываю. Даже завалявшихся Филиппин у меня нету. Извините.
И все равно, достучаться этим до того, кому это нужно – практически невозможно. Поэтому пишу себе в дневник.

спасибо. интересно.
вспомнила о нескольких несчастливых браках. "Был бы человек хороший, а любовь придет со временем". Ога, придет. вместе со старостью.

[Сообщение изменено пользователем 08.11.2006 21:07]