Хочу вернуть сына...

Так в 20 все не собираюцо))) :-D Как-то жизнь сама дает эту завидную возможность)))

Вам точно 20))) Тоже самое что дают мои ежедневные звонки моим 70-летним родителям - ощущение своей нужности! Мне мама каждый раз говорит - спасибо что позвонила!

Отнють. Не думаю, что слишком меньше, чем Вам. Вы же не на пенсии, да? :-)

Совершенно непонятный вопрос. Что Вы хотите услышать на данный вопрос? Широту-долготу? Пересечение улиц? Или прямо: "занимаюсь сексом с красивой незнакомкой в общественном туалете. клади трубку быстрее, а то у меня вдохновение падает, когда я с тобой разговариваю" ?
Уверен, что матери ни к чему этот вопрос - его должен задавать человек, с которым ты живешь. И вообще вопрос уходит в плоскость, что должен в жизни человек появится, за которого ты сам беспокоится. А неадекватность родителей убивает возможность этого.

В этом нет ничего зазорного на самом деле. Что 95% матерей неадекватны в родительской опеки взрослых детей. Это природой заложено и механизм выживания новорожденных.
Функция трансформации семейной опеки в поддержку (на уровне, иди гуляй, если что надо, приходи) без участия отца, как правило, недееспособна. Поэтому неадекватность неизбежна в семьях без отца. Я так понимаю, первопричина то в этом? Что у мамы нету папы, а не в том, что сын трубку не берет?

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2011 11:24]

А кто сказал что простое желание услышать сына в телефонной трубке означает гиперопеку?
Зы: Сегодня мама мне звонила, спрашивала как У НАС дела - опекает, не иначе)))

Как узко вы мыслите))) У меня есть муж и у мамы мой папа))) Что не мешает сыну звонить мне (да и бабушке) регулярно))) Щаз мне напишут что сын просто неженат и даже скорее то что в том что он неженат виноваты я и бабушка))) А была бы баба около него - дак и нахрен мы бы ему не здались))) :-D

Баалин... у моих детей тоже нету бабы, наверное, они поэтому мне звонят... :-D

А вы всегда буквально понимаете вопросы и всегда даете ответы исходя из услышанного, а не понятого? :-) В моем примере вопрос "где ты?" означает, что "я беспокоюсь" и подразумевает ответ, например, "задерживаюсь. буду через столько-то", часто без привязки к месту и без объяснения причин.
В разговорах по окончании диалога обычно говорят: "ну все! давай. Пока.", где слово "давай" не означает просьбу/приказ. Это лишь маленький пример из огромного множества. Вряд ли вы этого не знали, видимо просто нужно было написать про секс в туалете. :-)


Смотрите мой первый комментарий в этой теме. Допускаю, что когда мы с сыном будем жить отдельно будут другие правила.


Смею утверждать, что исключений из правила кратно больше.

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2011 16:11]

Вы выдергиваете мысль из контекста.
Мы говорили о причинах того, почему дети не хотят первыми проявлять заботу о родителях и почему общаются не так как хотелось бы (не берут трубку или общаются скупо). Вы свели все к единовременному действию.
Можно за день ответить 30 незнакомым людям с готовностью выслушать, но при этом на 30-й звонок подряд родителя можно, не выдержав, сбросить банально. Так как уже понимаешь, что опять соседский кот залез на дерево и мяукает, а также понимаешь, что дело не в котэ и его эмоциональной травме.
И вообще Ваша реплика с точностью передает дальнейшее почти вероятное продолжение диалога:
- Ты где?
- Здравствуй, мама. Я немного занят. Можешь вкратце....
- Простое желание услышать сына в телефонной трубке означает гиперопеку?
.... и понеслась.....
Это неудачный пример. Двум людям, которым в течение дня нечем заняться на работе, обычно женщинам, свойственно компенсировать потребность в изливании души, без особого заморачивания надо ли это собеседнику. Как в фильме "Разрушитель" - просто обмен жидкостями, ничего личного.


Нельзя исключать, что мы на разных планетах с Вами, просто е1 законнектен. Если бы у нас женщины могли бы генерировать диалог:
- "где ты?"
- "здесь. все норм."
- "давай. Пока"
я бы в них всех влюбился бы. Надо проверить, есть рейсы на вашу планету :-)
Тут, пардон. Упустил эту деталь. Просто в теме изначально была вводная: "я отдельно живу сейчас (после развода)".
Но у Вас все еще сложнее - эмоциональная скупость, как акт протеста против нежелания отпускать. Честно слово, есть повод пообщаться с ним хотя разок по душам ;-)
Слабо пока улавливаю Вашу логику. Ваша мысль в том, что, наоборот, воспитание детей в неполной семье на порядок качественнее и воспроизводит более жизнеспособных индивидов?

Вообще, если отойти от уже существующей нити нашей дискуссии, я бы выделил такой интересный тезис: Большинство родителей не являются для своих детей интересным собеседником. По банальной причине - потребность в заботе односторонняя. Собственно понятие "гипероперки" подразумевает, что другой человек, не понимает для чего она, если он от нее ничего не получает. Гиперопекун, приметьте как нибудь, желая поговорить - свою тему предлагает. Как же там его помидорчики в огороде или очередной котэ.

Самый простой выход - стать собеседником. Тогда и звонки будут приятными, а не формальными, и человек с рад в свободное время поболтать.
Вот Вы и сами подсказываете себе тему для начала более тесного знакомства:

Раздуйте тему, как дела с бабами: Про место, где Вы постоянно видите баб сиськастых и длинноногих. Не ходить ли ему туда почаще. Есть ли деньги на контрацепцию. Желает ли он, чтобы все семейство кроме него уехало на любимую дачу на всю выходные.

Возможно, Вы внезапно для себя откроете новое. Например, звонок сына за советом и сами будете говорить ему "да, да ...ну, все пока - сам разберись" ;-)

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2011 17:44]

Ну если вам приятно думать что и мне и маме нечего делать - я работаю, а мама у меня кстати в деревне живет со всеми вытекающими - бычок, корова, коза. огород соток 20 - не буду вас разочаровывать))) :-D

Осподе, у него все отлично с этим))) Он дома не ночует ночи по три))) Что не мешает ему мне звонить как впрочем и отвечать на мои звонки)))

Дак уезжаем))) И он ее частенько без нас посещает с определенными целями))) Я никак в толк не возьму - какие мне должно сделать выводы? Что он хочет жить не с нами и мы ему надоели со своими звонками-вопросами? Дак собстно никто его не держит - не уходит однако и жить ни с кем пока не желает))) Значит не так уж сильно его это все напрягает как вам кажется?

Ладно, ладно. Я с Вами полностью согласен, только трубку кладите :-D

[Сообщение изменено пользователем 23.06.2011 09:39]

Нет, не в этом. Я зацепилась за "неизбежность" в

В моем окружении есть семьи, в которых ребенок воспитывается одним отцом, одной матерью, есть полные семьи, есть семьи с мачехой и с отчимом. И во всех этих семьях я не встречала неадекватности в проявлении заботы (опеки).


Согласна, но не по причине односторонней заботы, а в силу других интересов, увлечений, да и просто общение с ровесниками более ценно в возрасте, о котором речь в теме. Ну, и ваше предложение в выборе тематики общения с сыном, а особенно форма подачи: "сискастых баб", "как дела с бабами" в моей семье неприемлемо. Так то мы используем "привлекательная девушка", "очаровательная дама", а о контрацепции я с ним не говорю, эта тема обсуждается моим сыном с отцом, надеюсь, что все нужные выводы уже сделаны. :-)