Встреча с отцом

зачем вы женились на идиотке, можно спросить?

дык поумнел с возрастом, чо

пусть это останется на совести вашей бывшей жены. По крайней мере ваша дочка -знает и видит и чувствует, что вы к ней тянетесь, что она вам нужна, что вы о ней переживаете и т.д.

а она нет?

а на просто идиотка, котороя совершенно не обоснованно себя считает этакой директриссой пляжа

:suxx: это не повод носить в себе эту ношу ещо столько же лет. Вышла из темы извиняйте, у всех всякое в жизни было, и если все начнут копить друг на друга дышать енчем на земле будет :cool:

а она может про вас что то подобное думает :-D

Идиан, вот когда перестанешь считать ее идиоткой, тогда может получиться конструктивный диалог

да ради бога..мне ее мнение не важно, но настраивать подростка против родителя - это верх идиотизма считаю. все веселье началось как...договорились на определенное время, что я привожу ребенка с озера, ребенок без ключей, без телефона. привез, высадил, не проконтролировал, что ребенок домой попал (мой косяк, но я ж как договорились привез, даж не подумал, что надо контролировать), а эта мне звонит через пару часов, когда уже вот-вот темнеть будет и говорит таким бодрым , в смысле употребившим , голосом, что пускай она у меня седня ночует...вот я как ошпаренный то полетел ребенку искать, а она сидит у подъежда и ждет мамашу. ну не дрянь ли? вот тут то я ей все высказал...коза драная.

[Сообщение удалено пользователем 24.10.2010 03:34]

а разве ребенок виноват, что вы со своей женой не можете нормально договориться? по моему оба хороши

Вот, Михаил, умный человек, хорошо, что он пришел :super: :super:

надеюсь Михаил, как умный человек никогда не разведется со своей женой и не поставит своих детей перед выбором кто им дороже мать или отец

да ладно! я даже сдерживая рвотные позывы уже и извинялся..типа был не прав, вспылил. там гонору столько, что на футбольную команду хватит, зато мы поступки совершаем по жизни совершенно милые.

приняли) и ком стоял) не от благодарности) от радости) потому что мне всю жизнь не хватало отца.



мм... никоим образом не смею покушаться на твое удовольствие от боли, которую ты получаешь, не простивши отца ребенка.

моя мама осталась с двумя детьми. не простила. и ей до сих пор больно.
жаль, что так...

Это и будет настоящая ЛЮБОВЬ.

И в это трудно поверить, трудно себе это представить. Но это именно так. Это и будет настоящая любовь. Безусловная. Такая, какая есть. И это никак не объяснить, пока это не переживешь, пока не почувствуешь.
Очень легко любить тех, кто "залуживает" любовь. Но такая любовь ничего не стоит. Именно те, кого мы больше всего "не любим", больше всего нуждаются в этой любви.

а в чем это выражалось? я почему спрашиваю, не ради того чтоб докопаться или еще что. просто я как ребенок, выросший в полной семье, реально не понимаю о чем это вы.

никакого удовольствия от этого нет.Я эту ситуацию пережила. Для меня этот человек мёртв. И по большому секрету тебе скажу, если матери и испытывают обиду на таких отцов-то не из-за себя, а из-за вас-детей.Которые как щенки готовы облизать руки того, кто вас хорошенько пнул в своё время.

ребенка никто не винит. мне с этой вообще договариваться не о чем. ребенок уже взрослый - сам в состоянии решить общаться со мной или нет, и при этом не опасаться, что мамаша истерику закатит. я б ее ваще к себе поселил, так ведь не идет, мама, говорит не отпустит, а маманя то даж и слушать не желает меня. онаж народила вон еще одного (папаня как узнал, что беременная - тут же ноги сделал)...ей нянька нужна

я к тому что вы оставляете ее одну, не убедившись что она попала домой. склько ей лет?

Поскольку авторский воодушевленный настрой все равно приземлили расскажу свою историю.
Мои родители развелись когда мне было два года. Маме – 20, отцу – 24. Это 80ый год.
Отец быстренько решил, что моя мама его такого принца-красавца не стоит (я узнала это из его писем к ней, которые она до недавнего времени хранила) . У недостойной тетки, само собой, недостойная дочь и дочерью принца по определению быть не могет. Ну её, общаться ней и незачем, участвовать в воспитании ни к чему, материально помогать - еще чего!? Мамин свекор (мой дед, отец этого моего биологического отца) оказался единственным в семействе моих родственника по отцовской линии единственным кто поддерживал со мной связь. Поздравлял с праздниками, дарил подарки, проявлял любовь которую я чувствовала всегда даже на расстоянии. Потом мама вышла замуж, мы уехали из той местности, но я все равно ВСЕГДА знала, что у меня есть дед, который меня любит и который думает обо мне. У деда всегда был адрес моего проживания и телефон. Маме в голову не приходило препятствовать нашему с ним общению, равно как и общению с отцом, вопрос в том, что отцу это было ненужно. Благодаря отчиму я выросла в нормальной семейной атмосфере, никогда не чувствовала себя лишней и ненужной, никогда он не демонстрировал разницы между мной и родившимся в мамином втором браке моим братом. Но все равно меня всегда тяготило чувство ненормальности ситуации. Я вроде не нуждалась в отце, но знала что есть родной человечек, мой дед, который в силу разных обстоятельств и свой и чужой моей семье. Когда я училась на последнем курсе у деда был юбилейный год. Мне было сложно готовиться к госэкзамену и нервно так я его ждала, но мама постановила что нельзя не поздравить деда, что ему это будет приятно и я должна ехать. Заявилась я на празднование без предупреждения. Дед был правда счастлив. Отец в – :cen: . В тот день я узнала какая я любимая доча, как меня ждали на свет и как прям переживали в разлуке и какая я красавица-умница вся (гы!) в отца. А кто, спрашивается, заставлял томиться в разлуке? Кто не давал общаться? Кто не пущал? Но я таких вопросов себе не задавала тогда. Я уехала вот с таким же благостным чувством, с каким автор пишет свой заглавный пост. В заблуждении, что у меня есть отец. Я там говорила естественно что у меня через 10 ней госэкзамен, а через 2,5 месяца – защита. Но папаше даже в голову не пришло поинтересоваться как я сдала. А я ждала, между прочим. Потом были трудные годы становления, когда все сама-одна, когда квартиру надо снимать и выглядеть хорошо и развлекаться и путешествовать. Но то были мои проблемы, ладно. За 10 лет отец мне ни разу не позвонил.
И вот, когда я уже была гордой носительницей фамилии деда (он просил не менять фамилию в браке, я его волю исполнила, во-первых потому что люблю его, а во-вторых потому что он был профессионально успешным и признанным человеком) в нормальной должности на хорошем предприятии, благополучная во всех отношениях дед умер. Узнала я об этом совершенно случайно через третьих лиц. Приехала на похороны, хотя если бы папаша сообщил своевременно могла бы успеть застать деда живым. На поминках после погребения снова услышала какая я зашибись любимая и какая нужная. С соплями и слезами это все говорилось. Но вот уже два года прошло, а он ни разу не позвонил своей любимой ненаглядной дочери.
Приезжаю на кладбище к деду с мужем дважды в год. В день рождения и в день смерти, цветы положим, молча постоим, сразу возвращаемся в Ебург, как неродные одни на кухне помянем.
Мне если честно и ненужно ничего. Непонимаю одного – нафига напрасно :cen: ? В чем смысл сопливых душевных изливаний? Нафига говорить про то как я нужна и важна и не подкреплять ничем свои слова? Зачем общим знакомым рассказывать про то как он хочет отношений а я типа его не простила. Что, я должна ломиться выстраивать отношения? Не слишком ли долго я этого ждала для того чтоб сейчас перекладывать на меня эту ответсвенность? Симпатично выглядит – «сама» дочь выросла, стараниями деда осталась с фамилией, а сейчас еще и душу омывай папашкину – выстраивай отношения, заглаживай вдоль его шерсти его же вину?

пОшло это все - объятия, восторги, слезы-сопли. между человеком которым были попраны основополагающие семейные ценности и человеком в отношении к которому они попраны.

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2010 02:02]

Михаил да ты маму свою поди ка так не люишь как папку да?)
Как говорится чем дальше пнёшь тем ближе ляжет.

ощущение незащищенности... во всех его представлениях.

И слава Богу. И да чтоб было так у всех людей на всей Земле.

Вам просто повезло. В том, что Вы встретились с отцом, когда он уже старый и больной. И у него уже нет ни сил ни времени продолжать косячить из раза в раз обманывая ваши ожидания, расшибая в шмат ваши еще неуспевшие окрепнуть надежды на здоровые отношения ребенок-отец.

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2010 01:44]