прощение или гордыня смертный грех

то есть, если грабли все те же, хорошо знакомые, родные до боли :-)
так просто для того, чтобы понять, где эти грабли стоЯт и что это именно грабли и вставать на них опасно для здоровья, надо потратить кучу сил и времени..
редко до кого с первого раза доходит

тут щас о каких косяках речь?

тут важны чуства, вот допустим меня ударила по голове банка тушенки, но тушенка вкусная была и ем я её регулярно и вспоминаю эту обиду... а другое дело вспоминать и при этом иметь банки или пустые или не вкусные :ultra:



вообще союз двух людей предполагает опыт и накопленный опыт в том числе \надо помнить\

:-D люди обижаются чтоб им что то делали и их обида уходила - это такая валюта... авации - это не материальное поощрение и "не моё"
А в-третьих, - сказала самой себе Джейн Стэддок, - вы сочетаетесь
браком, чтобы помогать друг другу, поддерживать друг друга и утешать"
(с)_Клайв Льюис. "Мерзейшая мощь"




ну кроме ценностей продажное есть и другие ценности общения и коммуникации, поэтому и есть возможность не превратить отношения в проституцию... ибо продать нужно -когда заранее нужно что то купить и в этом случае есть свои условия и правила , то есть этот круговорот ниже уровнем чем отношения людей и прочих к ним приравненых :-D

[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 13:05]

Хочется ответить вам на некоторые высказывания,которые были в другой теме,ну,и связать в вопросами в этой.
Очень занимательно наблюдать,как люди пытаются выворачивать факты наизнанку,ну,да я уже привыкла к этому.Просто хочу прояснить. Простить и забыть - это разные вещи. простить,значит,понять, но не забыть,не напоминать об этом,конечно,но это ведь не файл в компьютере,который можно просто удалить одним нажатием кнопки. А вот научиться жить,имея в одной памяти по соседству и хорошие и плохие файлы - это,действительно,сложно. И велико лукавство тех,кто с легкостью говорит,что забыл,и нет проблем,при этом умалчивая,какое количество времени на это было потрачено. Потом,где вы увидели,что я там горжусь чем-то,размахивая флагом? Чем гордиться-то?Как я вышла непобежденной?так не думаю,что тут есть чем гордиться,и горжусь обычно я за заслуги в труде,но уж никак не в отношениях. Я что,создавала какие-то сопливые темы на форуме,кому жаловалась,плакалась?а?вы даже и не заметили,что у меня происходило,потому что я прекрасно понимала,как людям наплевать на чужую беду,и вот когда я ее пережила,только тогда и смогла говорить об этом спокойно. И то,что я об этом упоминаю,это вовсе не означает,что я трясу этими событиями,изображая из себя жертву,я лишь говорю о том,что такое возможно. Да,и в вашей жалости я не нуждаюсь,и даже ни капельки не обижаюсь на ваши слова,потому что ни одно из них не соответствует тому,что было.
а) Таких громких слов,как "Я тебя прощаю" никогда не говорила. Это просто на внутреннем уровне. Человек сам понимает,что прощен.
И если я "ношусь потом за ним годами,напоминая",то,значит,я его не простила,и он не увидел этого.
б) Забывают только склеротики,а с широкого плеча простить и забыть.не вспоминая даже для себя,не боясь повторения,ну,это либо очень сильная натура,либо лукавство для всех,кроме себя.
в)г) Система "компенсаций" не развивает отношения, нет близости душ, изменения должны происходить без "ты мне сделал плохо,тогда сейчас сделай хорошо", человек должен измениться сам. если это есть,тогда еще не все потеряно.

а) когда человек на самом деле прощает, он не ходит потом не попрекает и не припоминает - это правда. Если ходит и припоминает - зачит не простил, а ходит и кичится этим как самым большим подвигом в своей жизни, строит из себя героя, ждёт похвалы и одобрения
б) прощаю и сразу забываю то, что могу простить. Мужа выбирала не козла и не кретина, он не офигевает и спецом не делает вещей, которые я не могла бы простить. Если чтото делает, то как правлило не со зла и не так уж всё ужасно, чтоб нельзя было простить. Если люди любят и уважают, если система ценностей в жизни примерно одинаковая, вряд ли партнёр будет такой сволочью, офигевать и решив, что ему сходит с рук, прямо специально делать гадости.

в) и г) не знаю, не сталкивалась со столь пафосными ситуациями...Если я прощаю человека или он меня для меня компенсацией является то, что мы выяснили некую ситуацию, пережили это, справились и теперь всё хорошо. Этого достаточно

Всегда только так и бывает.
Люди, которым приходится что-то объяснять (сами не догоняют) просто надолго не задерживаются.. не то чтобы выгоняют их куда-то.. просто им же грустно, если в их игры не играют.. а в другие сами не хотят.. поэтому ищут себе "клуб по косякам" .. людей, в обществе которых можно обижаться, винить и оправдываться похожим образом за одинаковые поступки ...

Поэтому общение всегда останется или "как раньше" (до того момента, когда о косяках речь зашла, т.к. "после" вообще никакой трансформации общения нет), или изменится, если человек все-таки "догнал" после того, как в полной мере насладился своими чувствами, но ему тоже наскучило и он придумал что-то поинтереснее.

:-) ..

далеко не обо всех словах и поступках можешь догадаться, что они могут быть болезненны, пока это не начнёт происходить)



я - об абстрактных. слова или поступки, которые делают другому неприятно

накапливаться он начинается с нуля, так или иначе

я не говорила, что это только продажное, предметом обмена может быть хоть что

[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 13:12]

я вас поняла, спасибо что не затруднились ответить
на будущее - если вы что-то о себе рассказываете, как-то смиритесь с тем, что вас буду понимать превратно . как минимум половина. как минимум потому что все слова имеют несколько смыслов. поэтому и возникают дополнительные вопросы

а должны были что ли заметить? я утреннюю тему не читаю и родства душ к вам не испытываю и даже не знаю, были ли вы здесь год назад

ну к словам не стоит серьезно прицепляться, мало ли что может чел ляпнуть сгоряча

естественно иначе... обмен сертификатами... ну допустим вы говорите "красивая бейсбольная бита" а ваш союзник понимает тока что это красивый аксессуар на поле боя, а не то что больно ей получить по спине или есче куда... то можно сделать вывод, а если оба союзника декларируют понимание урона и не желание выносить из несогласных мозг, а исчут соучастников которые будут на оборот согласны - то это другой вывод...
естественно это промывка мозгов и увлечение но всякий союз - это сговор.. а не любование дырами и вершинами в небе :-D


понимаешь продажа обмен - почему агенты этой операции бывают не довольны и злобны, наверное потому что они зависят от такого хода дел и не могут иметь альтернативу... поэтому важно показать что есть иной способ вести взаимоотношения - исходя из других постулатов...

согласна)
но есть случаи, когда человек сам не сознает мотивы своих поступков..
хочет вроде "как лучше", а получается прямо противоположный эффект..
и вроде как не виноват, нечаянно вышло..
а с другой стороны понять причины своего поведения не хочет, отказывается их признавать..так и фиг бы с ними, с причинами, достаточно просто не делать то, что может стать причиной конфликта, но если вдруг понадобится привлечь к себе внимание, то старые траблы могут вылезти на поверхность снова)
так нужно ли прощать? а если нужно, то сколько раз можно простить?:-)
у Коэльо вычитала, что до 77 раз..
только у меня столько терпения точно нет, чтобы 77 раз один и тот же косяк прощать :-D

в большинстве случаев так оно

а вот это сомнительно)
у каждого на момент начала отношений есть свой жизненный опыт, свои представления о том, какой партнер и какие отношения ему нужны..
это не всегда сознается и если даже сознается, то не всегда регламентируется в начале отношений..
правила корректируются по ходу игры, это неизбежно))
пересматриваются старые представления о правильном и неправильном.. с учетом новых обстоятельств))
зы. считается, что только 10% от реакции на любую жизненную ситуацию обусловлены самой ситуацией..
остальные 90% - результат прошлого опыта

Изольда, я вот всех, кто мне делал плохо, гадко и больно, простил. Сначала вычеркнул нах из своей жизни, а потом простил. :ultra:

мертвые не потеют? :-D

Как и случаи, когда человек сам не сознает мотивы своих внутренних ощущений.
Например, почему его задевает то или иное действие другого человека..

Вариант второй: не делать из этих действий причины конфликта.
Нет? ..

По мне так вопрос в другом: а нужно ли винить \ обижаться или пытаться оправдаться за то, что человек получил конфликт когда сам этого захотел.. чтобы вообще надобность в прощении возникала, как и само это понятие встречалось... насколько оно вообще нужно, функционально и обоснованно.
Тем более что это субъективно и динамично даже в рамках одной системы-человека.. а уж во взаимодействии людей и подавно..
Впрочем и мешать людям ощущать все это никак мешать не могу..
Иногда и наблюдаю с любопытством.. ну и за собой в том числе.. ощущения все эти "обидные" интересны весьма, если не упиваться ими, а так без фанатизма рассмотреть пристально.
:-) ..



[Сообщение изменено пользователем 18.10.2010 13:47]

прошу прощения, если повторю кого, все не читала
по сути, обида - вещь субъективная. один не обидится и на измену, другой - на то, что ему, сказав "здравствуйте", в ноги не поклонились. значит, обида зависит именно от того, кто обижается, от его воспитания, жизненного опыта и установок.
есть, конечно, общепризнанные "косяки", но даже и тогда обидчик виновен в первую очередь в нарушении какого-то нравственного закона, а не в обиде.
кроме того, совершив поступок, который нанес обиду, человек действовал тоже в силу воспитания, опыта и сформировавшихся взглядов на жизнь и ждать, что он, узнав, что кому-то неприятно, все поймет, прочувствует и сразу раскается, неверно

если что-то в нем поменяется внутри, в системе мировоззрения, тогда, возможно, раскается. а если нет, тогда максимум, что ждет обиженного - это пустые слова извинения и перспектива получить такую же обиду снова.
я не говорю, конечно, что если близкий сделал очевидную общепризнанную пакость, надо его в попку поцеловать и отпустить с миром. в идеале, надо уметь донести до человека, что он облажался, но внутренне изначально пытаться не обижаться. как с ребенком, который плохо себя ведет: мать его может и ругает, но не обижается же на него :-)

а что делать? молчать? и делать вид, что ничего не произошло:-)

а5 согласна))
но..
если прецедент был, если озвучено пожелание не наступать на те же грабли, но вторая сторона упорно на них встает?
что это означает?
имхо одно из двух: либо чел не сознает, что встает на те же грабли, либо сознает и делает это нарочно..
в первом случае можно и повторить, повторение "мать учения", так сказать))
во втором - попытка отомстить за что-то...
детский поступок))
что делат тогда? ;-)
выгонять из воей жизни? :-)

согласна)

он может совсем ничего не значить в один прекрасный момент


))

это да. но идя на сближение с человеком, все-таки надеешься, что будешь понят.

вот это, по-моему, наша всеобщая проблема. взаимное понимание - это, скорее, случайность и удача, в связи с чем рассчитывать на него не стоит, достаточно взаимной приязни, интереса и, конечно, любви)

А что "произошло" то ? .. Вдруг, стало обидно? .. ну, делать наверное то, что больше хочется.. можно отступиться от чувства этого, можно им понаслаждаться.. можно порефлексировать, или же кого-то вовлечь попытаться в трагедию свою.. если близкий человек тоже из любителей таких состояний, то может и поддержит..

Вариант третий: он не считает это "граблями", потому как грабли у него свои и могут быть совершенно так же непонятны вам.. но ему нравятся его грабли, а вам ваши, персональные..
Ничего ведь странного в том что разные люди не все ваши увлечения разделяют.
:-) ..


Дак это по совокупности.. полагаю, многие и привносят в свою жизнь это специально, потому как пострадать любят и без этого просто жизнь свою не представляют.. потому как иначе эмоциональный вакуум взрывает мозг.

и причем на 100% понять друг друга невозможно..
из-за той же разницы в опыте, в образовании, воспитании и тп..
должно быть желание понять..
и должна быть готовность простить..
тогда все будет ок :-)

а при чем сдесь утрення тема?Там лишь привет-пока,о чем вы?


да не нужно, я почти 2 года здесь.ну,так,к слову.


Вот это можно расшифровать,пожалуйста.

я бы, все-таки, сказала, что должна быть готовность не обижаться, смирить гордыню)
на мой взгляд гордыня от чувства собственного достоинство тем и отличается, что оба не прозволяют другим переступать личные рамки, но гордыня еще при этом хамит и обижается :-)

а в чем затруднение? уточните, я расшифрую)

ну,вот





вот что-то не могу понять этого.
определитесь,обидчик он или нет. и кому обижаться-то?

тут вот есть эффект "стаи" если ты приносишь пользу или потенциально полезен стае, то тебя понимают, а когда все забивают мамонта а ты про Звезды рассуждаешь, то тебя не поймут хотя ты можешь быть красавцем и речь твоя будет литературно бездефектна \то есть в некотором понимании - это понимание опой \