говорят дети
К
КориZа™
- любовь - это когда дружбу - на помойку (с)
___
- я боюсь спать с игрушками. это же страшно: у них глаза ночью открыты, они не спят (с)
Саш. 3 года. апрель 2011.
___
- я боюсь спать с игрушками. это же страшно: у них глаза ночью открыты, они не спят (с)
Саш. 3 года. апрель 2011.
А
Агидель
Воспитываю детей за столом во время ужина.
- Не хватайте всё из тарелок руками! В нашем роду все были культурными.
Дедушка всегда ел вилкой с ножом!
На что дочь (6 лет) уточняет:
- И те наши родственники, что на деревьях жили,
тоже бананы с ножом и вилкой ели?
[Сообщение изменено пользователем 20.04.2011 11:27]
- Не хватайте всё из тарелок руками! В нашем роду все были культурными.
Дедушка всегда ел вилкой с ножом!
На что дочь (6 лет) уточняет:
- И те наши родственники, что на деревьях жили,
тоже бананы с ножом и вилкой ели?
[Сообщение изменено пользователем 20.04.2011 11:27]
Т
Так
На что дочь (6 лет) уточняет:
Девочка, похоже, логик. С подружками ей может быть сложновато... Хотя, если, конечно, они будут тоже логиками, то вполне нормально. :-)
M
Marinaивсё
У нас с сестрой разница 14 лет, наверно ей тогда года 3 было, я ее укладываю спать, а она мне говорит, Маиина ну включи мне Белоснежку и 7 гомиков Еще помню: "пойдем на улицу, там ебятки играют"
К
КориZа™
я ее укладываю спать, а она мне говорит, Маиина ну включи мне Белоснежку и 7 гомиков Еще помню: "пойдем на улицу, там ебятки играют"
это, наверно, все проходили.
дочка в полтора года на весь магазин:
- мамаа, купи ебан!!
/при виде бананов/
К
Креа (в сердце кубики льда)
Перед началом занятий в школе развития сын выбегает в коридор и обращается к преподавателям другой группы "Идите к нам". После их резонного вопроса "Зачем мы пойдем к вам?" он неудоменно уточняет "А что мы сами будем развиваться?" (4 года)
E
EvAngeLilly
Диня в детстве выучил первое стихотворение (не все буквы выговаривал).
Я купила коске
Новые сапоски.
Присесала ей усы,
Ссыла новые трусы.
Только как ик одевать?
Квостик некуда девать.
Направили нас к логопеду.
Логопед: скажи арарат..
Диня: аг'аг'ат' (грассируя)
Логопед: лодка
Диня: водка
Ну , мамочка, вам нужны коррекционные занятия.
Выходим на улицу. Диня, скажи лэндровер.
Диня: лллэндррроверрр
Я: а у врача чего выделывался?
Диня: мне тётка не понравилась.
Я: так она же врач!
Диня: (многозначительно поднимает указательный палец) Белый халат ещё не делает человека врачом!
нахватался...
Я купила коске
Новые сапоски.
Присесала ей усы,
Ссыла новые трусы.
Только как ик одевать?
Квостик некуда девать.
Направили нас к логопеду.
Логопед: скажи арарат..
Диня: аг'аг'ат' (грассируя)
Логопед: лодка
Диня: водка
Ну , мамочка, вам нужны коррекционные занятия.
Выходим на улицу. Диня, скажи лэндровер.
Диня: лллэндррроверрр
Я: а у врача чего выделывался?
Диня: мне тётка не понравилась.
Я: так она же врач!
Диня: (многозначительно поднимает указательный палец) Белый халат ещё не делает человека врачом!
нахватался...
а моя вчера после купания говорит бабушке-а когда мне мама лодожки ногов мыла,мне не щекотно было(это она про ступни))))
Х
Хулиана Маргулис
Диня: водка
Ну , мамочка, вам нужны коррекционные занятия.
Ну , мамочка, вам нужны коррекционные занятия.
М
МАУ 720
9 мая, стою в толпе, ждем начала салюта. Рядом мальчик примерно пяти лет спрашивает у папы:
Папа, а салют, это когда самолеты в воздухе взрываются?
Папа, а салют, это когда самолеты в воздухе взрываются?
внесу свою лепту:-)
ванька, около 2 лет. У меня плохое настроение
сидим ужинаем
приносит откуда-то конфетку, протягивает мне, и говорит - разверни конфетку
я /продолжая на что-то гневаться/: что я дура тебе что ли конфетки разворачивать чтоб потом зубы ходить лечить
пауза секунд 30
ванька спрашивает: мам, а завтра ты станешь дурой?
ванька, около 2 лет. У меня плохое настроение
сидим ужинаем
приносит откуда-то конфетку, протягивает мне, и говорит - разверни конфетку
я /продолжая на что-то гневаться/: что я дура тебе что ли конфетки разворачивать чтоб потом зубы ходить лечить
пауза секунд 30
ванька спрашивает: мам, а завтра ты станешь дурой?
д
дружественный интерфейс
у прилавка с рыбой, мальчик лет 4 смотрит на копченую мойву (!) и с огромным восхищением в голосе говорит:
-Мама! смотри! ДЕЛЬФИНЫ
-Мама! смотри! ДЕЛЬФИНЫ
т
тошечка
[Сообщение удалено пользователем 24.05.2011 01:03]
т
тошечка
[Сообщение удалено пользователем 24.05.2011 01:03]
т
тошечка
Купали вчера сына. Сидит в ванне, воды почти по шею. Играл, играл с игрушками, потом выдает : мама, смотри, а мои яйки похожи на мозг. А когда они думать начнут? А то голова уже устала за них работать
5 лет, а что дальше?
5 лет, а что дальше?
U
356870
Подсмотрено лично:
мальчик 5 лет, очень толстенький, в отделении больницы острых кишечных инфекций, стоя посередине палаты, выпив литр виноградного сока, смачно отыгнув и откусывая очереднй толстый кусок , поет:
- Киндер-пиндэр я люблю, киндер-пиндэр я люблю... (И после задумчиво ) : По-моему, мама снова купила не свежий чубарек. Чёта мясо какое-то подозрительное....
[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 23:19]
[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 23:19]
мальчик 5 лет, очень толстенький, в отделении больницы острых кишечных инфекций, стоя посередине палаты, выпив литр виноградного сока, смачно отыгнув и откусывая очереднй толстый кусок , поет:
- Киндер-пиндэр я люблю, киндер-пиндэр я люблю... (И после задумчиво ) : По-моему, мама снова купила не свежий чубарек. Чёта мясо какое-то подозрительное....
[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 23:19]
[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 23:19]
M
Marison
Мой младший племяник (тогда ему еще не было 5 лет) капризничает, ноет на одной ноте, изображая "плачь Ярославны".
Моя сестра (его мама):
- Антоша, какой же ты вредный мальчишка!
- ЫЫЫЫЫЫ, нееет (воет), я не вредный мальчишкаааа....
- Значит, ты - капризная девчонка!
- ЫЫЫЫЫЫ, нееет (воет), я не капризная девченкаааааа....
- А кто же ты?
- ЫЫЫЫЫ я, я, я (всхлипывает и делает глаза, как у кота из "Шрэка") - Я ТВОЙ ДОМАШНИЙ РЕБЕНОООК!!!!
Он же, года в 3:
- Мама, а откуда я повился?
- Ты был маленим семечком, которое росло у мамы в животике.
Задумался...
- Мама, открой пасть!
-
- Ну, это, откой зубы!
Мама в шоке открывает рот, он начинает тудаголову запихивать
Моя сестра (его мама):
- Антоша, какой же ты вредный мальчишка!
- ЫЫЫЫЫЫ, нееет (воет), я не вредный мальчишкаааа....
- Значит, ты - капризная девчонка!
- ЫЫЫЫЫЫ, нееет (воет), я не капризная девченкаааааа....
- А кто же ты?
- ЫЫЫЫЫ я, я, я (всхлипывает и делает глаза, как у кота из "Шрэка") - Я ТВОЙ ДОМАШНИЙ РЕБЕНОООК!!!!
Он же, года в 3:
- Мама, а откуда я повился?
- Ты был маленим семечком, которое росло у мамы в животике.
Задумался...
- Мама, открой пасть!
-
- Ну, это, откой зубы!
Мама в шоке открывает рот, он начинает тудаголову запихивать
О
Олиса La vie est belle
ходили в кино на Пиратов Карибского моря - 2
там есть момент, когда корабль плывет, а около него на поверхности - куча утопленников
тишина такая стоит, и тут на весь зал соседский ребенок восторженно
- Мама! смотри, сколько там черепашек!
там есть момент, когда корабль плывет, а около него на поверхности - куча утопленников
тишина такая стоит, и тут на весь зал соседский ребенок восторженно
- Мама! смотри, сколько там черепашек!
К
КориZа™
-Мама! смотри! ДЕЛЬФИНЫ
- Мама! смотри, сколько там черепашек!
м
мама Люба
Миха 4 года:
- А вот тут у меня что?
- Тут у тебя яички.
- И зачем они мне?
- У всех мужчин есть, мальчики с ними рождаются.
- Мне не надо. Что я, курица что ли?!
- А вот тут у меня что?
- Тут у тебя яички.
- И зачем они мне?
- У всех мужчин есть, мальчики с ними рождаются.
- Мне не надо. Что я, курица что ли?!
J
JuliyaSP
Племянник (на тот момент лет 7) вечно сидящий за компом, играющий в игры, вдруг решил почитать книжку. Приходит к нам в гости и хвастается:
- Юля, мы с мамой книжку сейчас читаем!!
- Ога? И какую?
- Волшебник Изумрудного города!
- Молодец! - И, решив проверить точно ли читает, или делает вид, что слушает, спрашиваю - А как зовут собачку у Элли?
Секунды три молчание с заведением глаз под потолок: - Гандошка!
- Юля, мы с мамой книжку сейчас читаем!!
- Ога? И какую?
- Волшебник Изумрудного города!
- Молодец! - И, решив проверить точно ли читает, или делает вид, что слушает, спрашиваю - А как зовут собачку у Элли?
Секунды три молчание с заведением глаз под потолок: - Гандошка!
z
zanяto
[Сообщение удалено пользователем 14.08.2012 22:30]
м
мама Люба
Миха 5 лет:
Сердито :
- И не надо меня ДУРАКОМ ВАЛЯТЬ!
Рассказ:
- А у кошки были детки - такие маленькие-маленькие кОРшечные собачки!
На Пасху папе:
- А теперь мы должны обменяться яйцами!
Папа весь день вшоке.
Сердито :
- И не надо меня ДУРАКОМ ВАЛЯТЬ!
Рассказ:
- А у кошки были детки - такие маленькие-маленькие кОРшечные собачки!
На Пасху папе:
- А теперь мы должны обменяться яйцами!
Папа весь день вшоке.
Я
Ямайк@
дочь рисует бабочку, спрашивает: а сколько лапок у бабочек?
я на самом деле и не помню, грю: восемь!
она нарисовала по 8 лапок со всех сторон
я грю: ну давай теперь считать, сколько лапок получилось
она считает: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 17, 20, 16 !!!! Шестнадцать!
и ведь ничо не скажешь, действительно шестнадцать нарисовано
канеш у яндекса спросила потом, он ответил, что все таки лапок шесть
я на самом деле и не помню, грю: восемь!
она нарисовала по 8 лапок со всех сторон
я грю: ну давай теперь считать, сколько лапок получилось
она считает: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 17, 20, 16 !!!! Шестнадцать!
и ведь ничо не скажешь, действительно шестнадцать нарисовано
канеш у яндекса спросила потом, он ответил, что все таки лапок шесть
м
мама Люба
канеш у яндекса спросила потом, он ответил, что все таки лапок шесть
Я спросил у Яндекса
Где моя любимая?
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.