говорят дети

Мама рассказала: так вышло, что у нее в течение дня общение с внуком построилось в виде команд ("умойся", "надень колготки", "на крыльцо босиком не бегай" и т.д.). Сын (ее внук) терпел-терпел, потом залез на шведскую стенку, некоторое время формулировал фразу и наконец сказал: "Бабушка! Вот ты имей в виду, что я не тот человек, которым ты можешь командовать!"

Бабушке нечем было возразить.
Похоже, ребенок выбрал тактику общения, при которой взрослые не могут ответить и просто в шоке затыкаются :-D

Сыну 4,5 года. В гостях у бабушки включили компьютер.
- Почему он так долго включается?
Я говорю - он думает.
- Почему наш быстро включается? Он не думает?


3 года. После купания вытираемся начал свое хозяйство мять.
-Почему у меня там яички а не курага?

дочь опять отчибучила. Смотрим с ней "орел и решко" ну про путешествия программа " пап, а почему девочку решко зовут?" :lol:

Дочь (2,7) делится с бабушкой:
- Меня зайчик (мягкая игрушка) ждал, так плакал! А еще он морковку кушал.
- Молодец какой у тебя зайчик, и тебе тоже морковку кушать надо!
- Лика не зайчик.

Возразить было нечего :-D, так что не замотивировала бабушка на морковку :-D

Неделю назад гуляли на речку, по дороге случился большой конфуз, и пришлось срочно мыться в полевых условиях.
Вчера папа предлагает погулять на реку. Доча уточняет: "Попу мыть?" :-D

Вчера были у нас гости из соседнего поселка. Собираются домой. Бабушка:
-Сейчас поплетемся....
Старшая внучка (16 лет)
-Это почему, лично я пойду от бедра.
Младшая (4 года)
-От какого бедра? От Шабров мы пойдем! :ultra:

Это все влияние современных фильмов на детей..

Гришан, скоро 4
- Мама, я весь в слезах! :weep:

мой племянник 3 года
Мама у меня живот болит, мне надо срочно съесть мороженое... :-)

-Когда я вырасту, буду работать великаном на ходулях.
- А что ты будешь делать?
- Не ясно что ли? Фонари починять, жирафов лечить, ну иногда еще луну умывать.

Сын в 8 лет спросил как-то, когда ехали в машине:
- мам, ты когда умрешь, машину кому оставишь?
:weep:

Гришан, скоро 4
- когда я буду большой, как папа.....
-.... я буду старенькой бабшукой.
У Гришана уголки губ поехали вниз, на глазах слезы:
- ой! мне придется искать другую маму!!! :weep:

Алиса (5 лет) рассуждает:
— Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.

Аахахаххаха, девчонки, умираю от смеха :-D
"Баба,а когда тебя жаба давила,тебе больно было?"

Краткий словарь слов моей племяшки(3 года):
Красотка - пасетка,
Магазин -каказин
телефон - лелека
поликлиника - клейклелика
черепашка - питаташка
дорога - додога
мама Леночка -мама Лелечка
конфетка - касетка
:-D

За столом подруга учит сына" азбуке".Под руку подвернулась баночка с надписью "Мёд" -Вот смотри Данил-эм это Мама,Д-Данил,он радостно перебивает её и кричит:"А Ё- это папа,да????? :hi: :cool:

идем с дочерью, мимо машина - ауди, дочь смотрит на колечки " папа смотри олимпиада, зима сочи интересно очень"

Племяшке 6 лет. Напевает песенку перед зеркалом:
"Номерок блатной - три семёрочки.
Едет-катит паренёк к сивой курочке...."
:-) :-) :-)

Младшая разбирает лит-ру. Учитель:
-смотри на картинке дверь и стая журавлей. Какое слово может применяться и для двери и для журавлей?
Слова представлены :косяк,стая,замок. Дочь раздумывает долго,учитель пытается помочь:
- ну что такое косяк? Дочь:
- это такая штука есть у двери....и еще когда что-то не так сделаешь,ну например,накосячишь... Учитель сдерживая смех:
- а причем тут журавли? Дочь робко и неуверенно:
- нууу,может они не туда летят..... :lol:

утром в садик идем, дочь "смотри какой вскат"
- что за вскат?\
-"ну солнце просыпается"
:lol:
Пришлось объяснять есть не только "закат" но и "рассвет"

Реклама сейчас идёт: где капли в нос ( папа не дышит...) , вспомнила события 25- летней давности! У подруги сын ровестник дочери моей, им было тогда лет по пять... подруга утром, собираясь на работу, повздорила с мужем. Ушла в другую комнату, собирается, в комнату к мужу забегает сын, муж его спрашивает: " Что мама делает?" Мальчик, вздохнув и махнув рукой. говорит: " А....задушилась...." Муж влетает в комнату, а она духи как раз закрывает!!! :lol:

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Сегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

мама это ты сейчас сама с собой
или мне
:-D :-)
мама когда я вырасту
прикажу гулять
один...два раза
:-D :-)
и т.д.

дочь из садика принесла:
Пап а ты знаешь где находится римский колизей ?
-Да,
в Риме
-Нет папа, он находится в солнечной Италии :lol:

Дочь, увидев по телевизору мужика лысого и лупоглазого, говорит: " Ой, смотри какой дяденька лысобрысый толстоглазый..." :-D