говорят дети

Моему 4,не любит подстригаться и с утра начал кричать "Не пойду к подстригателю!!!"

У меня сын Юрка отжигает:
Было ему 2 года. Только научился толком разговаривать. Пошли в зоопарк. Там в террариуме подошли к бааальшим тараканам. Поднимаю его, показываю. Он глазки вылупил и изрек "Бозе мой!!!"

3 года. Выезжаем из сада. Там ворота большие. Спрашивает: "Мама а ты ворота закрываешь, чтобы мухи в сад не налетели?"

И из недавнего. 4 года. Сидит на унитазе и говорит:
- Мама, у меня попа волшебная.
- Почему?
- Она еду превращает в какашки.

Честно стырено с fb

Разговоры детишек, в большом количестве))

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Дочка не могла вспомнить слово "парик"... выкрутилась.. "маска волос")

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

племянник в 3 годика отмочил: вместо "девочка" говорил "дева", бабушка учила его, учила, а потом показывает девочку и спрашивает: "ну, кто это?", а он подумав: : "не мальчик" :-D

Гришан 3г. 2 м
с какого то перепугу начал у меня требовать блага: дай мне быстро..... - я веду воспитательную беседу:
- "быстро" от меня можно только по жопе получить - ясно? повтори.
Ребь пытается повторить, а эту фразу пропускает :-D я и так и сяк пытаюсь его навести на правильные слова - никак. Спрашиваю его:
- что можно от меня быстро получить?
- конфетку
:lol:

Проходит около месяца. Я, поняв, что ребь давно не мочиля, говорю ему:
- быстро садись на горшок!
А он хитренько так прищурился:
- Мама, я сказал: быстро мне дай канфету - а ты сказала, что быстро по жопе мне - и показывает красноречивым жестом. - так говорит низззяяяя!!!!
Я, слегка обалдев:
- а как надо говорить?
- надо говорить: Гришенька, пожалуйста, сядь на горшок.
Я повторяю. Он, садясь на горшок:
- вот так мне хорошо будет писить :-D

опять Гришан, прибегает из другой комнаты:
- папа! смотри какой я сделал самолет!!!
- ух ты! как большой самолет! вот это да!!!
- это? ДА!
:-D
первый раз что то сделал сам из Лего

еще:
- тебя как зовут?
- Гиша...мальчик

с дочерью 4 года стоим у подъезда, мимо идут молодые люди, смеются громко что то обсуждают
- пап это что реальные пацаны что ли, звук знакомый лица не те только :lol: :lol: :lol:

Сын (11 лет)
- Мамы, у тебя, конечно, очень хороший вкус, что касается платьев и украшений, но вот мужчин нормальных ты выбирать абсолютно не умеешь. С твоим следующим я намерен серьезно поговорить. :-p

Эля (8 лет): Маам, а почему государство решило, что дети должны вставать раано? :lol:

это 5 :super: мужиком парень растет :hi:

Мать объясняет дочке ,ребёнку 5 лет , на вопрос ; откуда берутся дети ? папа положил в меня семечку , она выросла и превратилась в тебя , а через 9 месяцев я тебя родилась .Дочь смотрит на нею внимательно и говорит ; теперь я поняла . почему я такая непослушная , у папы семечка была грязная :-D

Гришан проснулся после дневного сна, резко сел на постели:
Все! мое тело проснулось!

С Гришаном прибежали в садик на утренник, в раздевалке ум, толкотня, я его раздеваю он что то спрашивает, я не слышу, прислушиваюсь, а он:
- Мама..... мам..... - с сомнением - ты моя мама? - не узнал мну при параде и макияже то :-D

Гришан:
до того как я у тебя родился, у меня брыла другая тетя, ее звали просто МА_МА, а потом я сидел в животике и тетя сказала: пора рожаться! - а я ей сказал: как рожаться? я не знаю как тут рожаться, я же в жи-во-ти-ке! - а потом они просто открыи животик и я у вас родился

3 года 4 месяца

[Сообщение изменено пользователем 07.01.2014 11:41]

нифига себе, утробная жизнь) мистика
ты б ребенка еще поспрашала на эту тему, Зака - интересно же))

да его и спрашивать не надо, он сам рассказывает что было ДО нас и как он живет "отдельно" от нас :-D он постоянно говорит, что я маленькая и он большой, он все знает как надо, а меня еще учить надо
сегодня вот рассказывал как его сердце устроено и он в нем был, там несколько ящичков и дверцы открываются и закрываются вот так: и ноги полусогнутые сводит и разводит - а еще он мое сердце слышал, оно сначала так вот работает, а потом крылышками как бабочка летит - он так слышал

а еще он папе рассказывал, что земля это магнит и она все к себе притягивает, а он Гриша, не магнит и папа не магнит: мы же друг к другу не притягиваемся - сказал Гриша, только если обняться захотим вот так :hi:

пысы прочитала про детей индиго, мой вроде пока про Марс ничего не вещал :-D хотя...... надо поспрашивать...... ттттт нунафиг

я говорю: ты у нас ничего не ешь, суп не вкусно, каша не вкусно, а у деда все ешь вот и езжай тогда к нему жить, а он отвечает: неееее, я же у вас родился, я посмортел на вас вы такие дооообрые, такие красиииивые и я вас выбрал, и вы красивые, мамочка, ты оооочень у меня красивая и папа красивый
а я ему: а Гриша умный
он: нет, я красивый :-D
я: и умный
он: и умный, я же вас вииибрал!

чудо чудное)))
спроси ребенка - чего с евро в 2014-м будет)) и когда земля налетит на небесную ось :-D

молчит.... не колется..... наверно это вслух ваще произносить нельзя, чтоб не сбылось :-D

Мой (4 года) выдал:
-Бабушка, эта футболка сейчас не актуальна!

Гришан, сел кушать....задумался, почесал затылок:
- Мам, я тут подумал......надо подуть и меня поколмить

Гришана дрессирую: как маму зовут, как папу. Говорю
-Папу зовут Евгений
-Не!!! папа Зеня!!!
- Его мы дома зовем Жена, а на улицу когда выходит, то Евгений
- За что? 8(

видимо, слышит, что я, собираясь строго спросить со старшего, называю его полным именем Иван, а не Ванечка, как принято дома :-p

снова Гришан, выпросил у меня посмотреть коробку от ножа, я:
-Коробку? Только коробку тебе дам, а то что в коробке не дам, там оружие, очень страшное для маленьких поросят! - изображаю из себя волка, жаждущего сожрать поросеночка
- Я не маленький поросеночек!...... Я большой!..... поросеночек