Баян скажите вы

Что любите это хорошо, но если он Вас любит пусть и делает все чтобы Вы не страдали, пусть позаботится о Вашем спокойствии.
Помогать конечно не запрещайте, но только в том случае если это действительно необходимо, она ( бывшая) не маленький ребенок, и Ваш смуж не должен ее опекать.

Ну да, вы правильно рассуждаете, это правильная позиция. Но от всех правил есть исключения, он сам ее приучил к такой опеке, сейчас это уже и так неплохо. Раньше он ей организовывал ваще походы в магазины за продуктами, смешно, но факт! Раз в месяц затаривал конкретно ее продуктами! Так что прогрессия то есть, но я все равно знаетели не могу отойти от этого.

Можно вопрос. Кто из них кого бросил?

Он делал карьеру, она ему изменила (предала), причем пообещала что большет такого не повторица, но в течение полугода изменяла ему (тоже блин скромная, скажите вы), ну вот. А , он с этим не смирился, не захотел жить с таким человеком, который может так предать. Но они какое то время жили вместе после, но не как муж и жена, он не видел смысла. Думал, зачем заводить новую жену, когда произойдет такая же ситуация. В итоге ему надоело жить без любви и доверия, вскоре мы с ним познакомились.
И у нас все чудесно, чувства есть, все есть, но одна незадача-она.
Я вот думаю, может проще смирица или все как то действовать, даже не знаю

Судя по всему, просто бывшей Вашего мужа и так хорошо. Она неплохо устроилась, строит из себя немощную и плывет по течению. Мужу надо объяснить, что она не младенец, а взрослая тетя, к тому же несущая ответственность за их общего ребенка. Она должна хоть что-то уметь в этой жизни, а если не умеет просто ОБЯЗАНА научиться. Если не дай бог бывший муж откажется ей помогать, то что она будет делать? Пропадет? Конечно же нет, начнет заботиться о себе сама. Так вот пусть начнет решать свои мелкие бытовые проблемы сама.

итак к этому идет, но очень медленно.
Говорю же, что он сам ее избаловал в свое время, а люди к хорошему быстро привыкают, а отвыкают долго и пытаюца зацепицца за любую мелочь.

Просто ей это не нужно. Она привыкла, что ее муж, пусть и бывший приходит на помощь по первому зову. Вот она и не стремиться к самостоятельности

У нас ситуация с Вами один в один))
Поскольку прошлое не изменишь, нужно попытаться строить настоящее на позитиве. Но не в коем случае не давать себя в обиду, я имею в виду в Вашем случае немного ограничить его в чрезмерной опеке бывшей.
А то что продукты покупает, ну и пусть.., он ведь ребенку так сказать а не ей)) Ответственность у него перед ребенком, это норма. Даже не парьтесь по этому поводу))

да, в этом то и дело.Меня это то и напрягает, а муж мой говорит что я слишком много внимания уделяю этому всему и что у меня параноя.
А я не хочу ревновать, не хочу, но пряма с ума схожу.
Ой, девочки не дай бог кому такого

Спасибо за поддержку!)
Продукты он ей уже не покупает, научилась сама потихоньку, медленно но верно, как говорица. Действительно понимаю, раз уж мы это приняли, надо с этим жить и мирицца

Ага они все так говорят. А вот пусть и сделают чтоб
не напрягало тогда и паранои не будет))

А вы так же ревновали или как себя сдерживали от нахлынувших эмоций, например чтобы скандал не учинить?

Да все у нас с Вами получится! ВМЕСТЕ МЫ СИЛА!))

они мыслят по другому, у них более прямолинейное мышление, чуть что так сразу паранойя))

Да уж, я в последнее время утешаю себя различным самовнушением, и знаете помогает)))

Да всяко было, и ревность и капизы с моей стороны
я думаю Вы меня понимаете.
Но я пытаюсь менять отношение ко всему происходящему, и он меня очень поддерживает.
А раньше, чтобы не срываться, просто уходила погулять, а когда пыл остывал приходила обратно
1-2 часа проветриться вполне достаточно))

Да, удачи вам и теплого семейного счастья!)
У меня после общения в форуме так тепло стало на душе, спокойно.
Всем спаибо за внимание)
[quote]

че-то вы меня расстроили..

Почему?

Так же, как с "наплывами" гнева, презрения и ненависти - НИКАК. Потому что не вижу смысла рождать их в себе, дабы потом с ними "справляться". Обычно с любыми проблемами эффективнее не их ЛЕЧЕНИЕ, а профилактика. :-)
Если же вы думаете, что эти наплывы "случаются" независимо от вашей собственной личности, то вы заблуждаетесь. В этом случае вы просто плохо себя знаете; если что-то "происходит" в вашей психике, ЗНАЧИТ какой-то ЧАСТИ вашей личности это было нужно, то есть попросту исполняется желание этой части личности. Только она пока вами не осознана (то есть "находится в вашем бессознательном"). В психотерапии сначала эти части называли "комплексы" (отсюда пошло и использование этого слова), затем стали называть субличностями. Чтобы разобраться с собой, нужно проанализировать как минимум наиболее часто проявляющиеся свои субличности, и, разумеется, обязательно те из них, которые и генерируют различные личностные проблемы.

ну это понятно, а вот если они уже родились, с ними же очень сложно бороцца, это равносильно что бороцца с самим собой, человек он же все понимает но делает же гадости. делает))

Первое - принять их. То есть понять, откуда они возникли (кто из субличностей захотел их испытать) и почему. И осознать, какие функции они выполняют лично для вас, какие потребности удовлетворяют.
Второе - найти варианты (возможности) удовлетворения ТЕХ же потребностей ДРУГИМ путем. Так сказать, разработать ЗАМЕНУ, "договорившись" с каждой субличностью, которая делает это.
Третье - научиться этим способам удовлетворения потребностей своих субличностей, только уже в ПРИЕМЛЕМЫХ формах.
Четвертое - научиться НЕ бороться, поскольку борьба с тем, что не нравится в себе, только расходует энергию на негатив, вместо того, чтобы расходовать энергию на то, что нравится, тем самым ее только умножая, а не тратя её "неприкосновенный запас".
В общем, поверхностное понимание бесполезно; обязательно нужно разобраться в себе; где там "собака порылась", иначе так и будет продолжаться внутренний конфликт; делать гадости не хочется (как бы "понимая", что ничего хорошего в них нет, хотя на самом деле для какой-то из субличностей они несут полезную нагрузку, то есть "хорошо" - это понятие относительное), но, испытывая негатив, человек тем самым делает их самому себе.