Анеки про семейных

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...


Xорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся
бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед".
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад".
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее."
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще..."
Мадам: "Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!"

:-D :lol:

пять))))

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе.
А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!!!!!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?


Мужчина приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шкаф был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

:lol: :lol: :lol:

Вечерело. Зима. Пурга. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Коля, ведь не топлено ешшо!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика... Тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, что-то у меня голова так разболелась!
- А ты выпей отравы, тварь!
- Чтоооооо???
- Ой, я хотел сказать, выпей отвар из трав!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

:lol: :lol: :lol:

Неет, это мульон! :-D

-- Кстати о собаках... Вчера тещу с балкона кинул -- даже не гавкнула.
(с)

Кстати о боянах,
"...вчера хоронили тещу, порвали 2 баяна..."

Хочешь узнать, кем станет твоя жена, посмотри на её мать

Милиционер(М) с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у М с тестем(Т) только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
М - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
М достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... М мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефег было с боевиками на УАЗике кататься...
(с)



[Сообщение изменено пользователем 20.01.2010 15:30]

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза,когда мы с тобой последний раз имели акт?
- А кто звонит?

Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Муж - жене - Ты где так долго болталась?
Жена - Любовью занималась с начальником!!!
Муж - Не лги! Это минутное дело, а тебя 3 часа не было!

Из интернета:
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию, захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером…


Из интернета:
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?


Из интернета:
Живу с родителями и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал, и на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... Ничего себе, - думаю... полвторого ночи. Открываю, - опаньки, менты. Говорят: кто такой? Что тут делаешь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать, - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку,- сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, - вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный
человек хочу, чтобы она отдавалась мне
лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по
разводам и отдавайтесь,наконец, мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

- Ох, внученька, даже не знаю, что тебе пожелать на День Рождение...
-Бабуль, пожелай, что бы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Ох, внученька... Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

:-D

:bayan:
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

Люди, а у кого-нить есть смешнючка про чёрную валентинку из гудрона? Я с какого-то форума копировала - да жёсткий диск сдох. А текст ржачный был - как раз бы в темочку.... :-(

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Колхоз времен СССР:
Дочь:
- Мамо, тут меня наш доктур замуж зовет, а я Петьку-тракториста люблю. Мамо, что делать?
Мать:
-Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хошь. Тебя на селе всю жизнь дохтуршей звать будут...


Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу,бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков, блин...

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!

Из интернета:
Друг сегодня пожаловался. Его мамка отлупила ремнём за то, что он поздно вернулся домой, аж в 2 часа ночи (!). Всё бы ничего, да только этот друг воевал в Чечне и в Цхинвале. Такая вот мама, - волнуется...

Ай хорошо
:-D

В тему про 14 февраля для тех кто там предлагал "романтику" устроить любимому.. :-)

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

-- Я вчера на остановке твою ждену встретил. Анекдот ей рассказал. Она так смеялась, так смеялась.. чуть с кровати не упала.