из одних отношений в другие

Сразу прошу прощение за много буков. я предупреждала.....
однако не знаю. как лаконичнее выразить нижеизложенные мысли.

Я считаю, что очень сложно начинать что-то новое, когда прошлые отношения закончились не так давно. Юношеские связи зачастую меняются легко. И в юности люди открыты пробовать и привыкать, влюбляться А вот долгие гражданские и тем более. так скажем, настоящие браки. часто ломают что-то в душах людей, причем безвозвратно. Ведь основная часть-таки женится по любви, у кого-то это первая серьезная любовь и серьезные отношения, незря именно они приводят к браку. Для многих вступление в брак ответственный шиаг. Выстраивая семью, особенно в первый раз-не зря говорят-первая жена от Бога, человек изначально старается реализовать все свои идеальные взгляды на семейную жизнь и отношение ко второй половине. Люди открыты, искренни, подпускают вторую половину как нельзя близко к своим внутренним сокровенным качетсвам-этому нашему нежному и пушистому, что мы всегда потом стараемся защитить. Естесственно изначально думается, что это "на всю жизнь" и брак будет нерушимым, любимый не подведет, не предаст, любовь вечна, муж/жена-вторая половина. Но в большинстве своем, не сумев договориться по каким-то жизненным моментам или просто упустив нужное время, люди осознают несбыточность ожиданий, часто предательства, бывает даже, что ломается внутри что-то хрупкое и тонкоуловимое.
После таких вещей прийти всебя очень непросто. Естесственно взрослея, каждый думает, что он сделает выводы и больше на грабли не наступит или не позволит себя обидеть. Это неподконтрольное чувство, некая защитная реакция психики. Для того. чтобы отойти, забыть, так или иначе необходимо время. Правильно здесь писали, что в любимого человека, тем более, при условии совместного проживания, секса и пр, так вот, в любимого "вростаешь" - фибрами души, чем угодно, привыкаешь к манерам, запаху, реакции, поведению, распорядку, форме общения и пр. пр,пр. Выкинуть все это за раз тоже нереально.
Самое удивительное, что находясь во взрослом и сознательном возрасте, многие думают, что если отношения не клеялити "давно" - год, пол года, то потом, буквально тут же разведясь и думая, что внутренне все взвешенно, а решения приняты, они готовы уже к новому, идя на поводу у инерции, изначальным семейным целям. Так неосознанно начинается процесс "перебирания" Я называю таких людей "охотников за привидениями". Это самые сложные в построении отношений люди и распознать их не так и просто. Внешне и всеми своими действиями. они очень искренне хотят новые отношения. даже "загораются" (особенно по первости) новым партнером, активно ищут таких партнеров, уверяют, что прошлое давно пройдено и забыо. часто подкрепляют свои суждения тем, что расстались "по моей инициативе" и я же все решил.......нооооооооооо....., как только сталкиваются с какими-то расхождениями от того, к чему привыкли ранее - тут же найденных "половинок" отправляют в утиль. Присутствует некое ощущение, что "вроде все нормально, но все не так и все не то". В реальности просто не преодолевается период притирки. Т.е. пока конфетно-букетно-все здорово. как только идет активное узнавание партнера и понимание (не осознанное), что он другой, не такой, к какому человек привык.., все......все ненравится и отношения разрываются. Максимум длятся месяца 1,5-3. Все это происходит потому, что человек-не робот и внутренне не готов, не разобрался в себе и со своими тараканами. Он снова боится повторить прошлые ошибки, боится, что его обидят. Парит этим голову себе и другому и тем самым совершает новые ошибки, недоверяя, не открываясь новому партнеру, а значит даже не имея возможности его узнать, им проникнуться, проанализировать и полюбить/влюбиться. Чаще это еще вызвано тем. что слишком много моральных сил было отдано на сохранение прошлых отношений и слишком свежа рана в душе. Т.е. человек просто не способен на тот момент воспринимать ДРУГОГО человека....он как бы подсознательно ищет так называемый призрак. фантом того, что было раньше, того идеального, что побудило его вступить в брак, полюбить и т.п. При этом нет понимания, что новый человек-это другой и все с ним будет по-другому.
Так по инерции начинаются новые и новые отношения, ибо человек в целом-то привык быть не один. а гармонию найти не может. Партнеры меняются, срок для желания их узнать все сокращается и сокращается......и главное большая часть из них достойны - порядочны, с правильными взглядами, привлекательны внешне, умны и т.д и т.п. Но ни один из них настоялько сильно, как тот, с кем были долгие отношения, не "цепляет" и не удивительно-что может зацепить, если человек даже не дает труд себе узнать и проникнуться другим человеком.
В реальности происходит некий обман - т.е. люди встречаются, обмениваются своими взглядами на жизнь и у обоих они сходны, оба хотят. допустим снова семью, любви, отношений, детей и т.п. Но по факту тот, с кем случилось описанное как бы лукавит, поскольку, насколько искренне он изначально уверяет, что готов и хочет. настолько быстро и искренне. он через довольно короткий промежуток уже ни к чему не готов и не хочет. Часто начинает твердить, что вообще хочет быть один.
В итоге реализм и цинизм крепчает, люди чередой меняются. никто не задерживается и ем дольше это длится. тем больше человек свыкается. что не может найти свою половинку и что ничего ему уже не надо и удобнее, даже привычнее уже быть одному....
Вот..часто наблюдаю вполне состоявшихся, обеспеченных, привлекательных, ухоженных людей...за период исканий превратившихся в эгоцентриков в попытках защитить то свое нежное и пушистое и скрыть от новых обид..и в итоге замечательно чувствующих себя в одну каску. Такие люди по максимуму загружают себя работой, спортом, иными увлечениями. Родительский инстинкт реализуют на детях друзей, близких, братьев/сестер. Вполне прекрасно проводящих время в одного или в кругу друзей.., так сказать не на долго примыкая к чужому счастью....
В душе такие люди в основном так и продолжают мучиться и даже искать....Знаю и тех, кто делает это, расставшись месяца 3 назад и тех. кто расстался уже лет 7 и более.., когда возраст уже ближе к 40. Искренне уверенных в том. что не могут найти вторую половинку или что не попадаются достойные люди...

Кася, ты садистко? 8(

с 17 лет у меня не было ни дня, чтобы я была одна)))
я не вижу смысла заканчивать отношения и уходить "в никуда"....

что значит "в никуда"? :-) То есть без пары вы никто? Или как? Поясните..

в никуда никто и не уходит ...у меня вот тоже были короткие романы потом бац и замуж...и вот как кася пишет именно брак и ломает прирастаешь к человеку привыкаешь хоть к фиговому но быту
к родственикам , к обыденности

Я увидела здесь только описание проблемы.
А способа ее решения - не увидела.
Можете процитировать кусочек из вашего поста, который я просто не заметила...

изынити, но я реально не знаю, как изложить это все короче....
и кстати, так же не знаю, какой совет дать тем, кто сталкивается с такими людьми-лучше с ними вообще не связываться, ибо разбираться с чужими тараканами самое неблагодарное дело. Только вот как распознать-действительно ли человек готов или ему так кажется.

Таким вот перебирателям-то думается, что им все всемя попадаются не те люди. но на тот момент, пока они действительно все не взвесят и не будут готовы отдавать, а не только брать, не научастся терпению и не поймут. что уже все другое и даже не забудут прошлые отношения-любой из новых партнеров будет "не тем"

Влюбись!
Где-то около пяти утра я вдруг испугалась, что он меня бросит. Поэтому пнула его ногой и с тревогой спросила:
- А вдруг ты меня бросишь?
Но даже спросонок он знает службу, поэтому ответил:
- Ни за что, я ведь тебя люблю.
- Вот и уйдёшь со своей любовью, и будешь любить кого-то другого, а кто полюбит меня?
- Не уйду.
Мужчины поддерживают такие разговоры, как плохо обученные боты: две-три занятные реплики, а потом начинают повторяться. Поэтому я оставила его дальше спать, а сама подумала, что вот полжизни боишься потерять тех, кого любила, но теряешь и теряешь. И уже так тебе было больно, и так, и с перцем, и со льдом, и до безумия, и до смерти, и до смешного. В конце концов, ценность собственных переживаний падает до нуля. Ну люблю, ну больно будет, ну справлюсь. И если прежде я искренне соглашалась со всякими правильными вещами, типа главное – во мне, лишь бы самой уметь любить, и всё такое, то теперь я мал по малу превращаюсь в мелкое хищное животное, жадное до чужого тепла. Я, в сущности, давно ничего не хочу от людей, кроме преданности. Это очень стыдно, это духовная деградация в натуре и чистенький слив с алмазного пути.

Беседовала недавно с другом о том, как бы украсить свою жизнь, и услышала милейший совет: «влюбись!». Почувствовала себя так, будто близкий человек попытался продать мне гербалайф. Я, конечно, пишу для глянца, но это не значит, что и между своими следует объясняться на языке примитивного оптимизма. Но, с другой стороны, что ещё нам всем говорить людям? Сказать одиночке: найди кого-нибудь, кто сможет с тобой жить? Несчастливой жене - поищи, кто сможет тебя полюбить? Женщине, которая подыхает на работе – хорошо бы тебя кто-нибудь содержал. Ненужному мужчине - пусть тебе родят ребёнка. Пусть о тебе позаботятся. Пусть окружат вульгарной преданностью. Пусть. Тебя. Любят.
Это было бы чертовски неприлично. Во-первых, сводит все наши высокие метания, попытки самосовершенствования и поиски себя к тупым гендерным стереотипам. А во-вторых, ну кто же говорит правду перед новым годом?
Поэтому, влюбись. До сладкой отрыжки бабочками, до идиотизма, до туннельного зрения. А иначе перестанешь спать по ночам от страха, тупое ты животное. (с)


:-D

Тогда с КЕМ связываться?
Мне, к примеру, 35 лет. ВСЕ мужчины возраста 35+ уже были женаты...
А если к этому возрасту они никаких серьезных и продолжительных отношений не имели, то я считаю - это еще хуже

я не знаю :-) ..я реально не вижу выхода...
искателям-только разбираться в себе..., только как это сделать скорее и на какую кнопку нажать....не знаю...
ведь каждый ищет в новом партрере того, что будет ЛУЧШЕ прежнего. Так ведь..хуже никому не нужны. А если ты уже и так всей душой и сердцем любил и был готов всю жизнь прожить..., то найти после этого еще лучше..., при том, что объективно человек мог быть далеко не самым идеальным..оч и оч сложно. Ценные качества-такие как любовь, верность, преданность, надежность, искреннее отношение к партнеру. правильные взгляды и ценности - ничего не цепляет и ничего не трогает. НИЧЕГО....
Влюбиться и раскрыться просто не получается и оберегая себя и от непривычки нового откидывая других.
ищется та изюминка, которая зацепила тогда.., найти ее снова, пока не забудешь старую..нереально...Человек просто закрыт.., он даже не анализирует..качества, характер и пр. новых людей.... тупо идет дальше. четь что не так. Особенно, если не дай Бог поднимается тема или затрагивается хоть что-то даже отдаленно напоминающее причину разрыва прошлых отношений... все...в утиль...без понимания того, что это всего лишь памать накладывает одно на другое. а по факту ситуация может быть совсем другой.

[Сообщение изменено пользователем 12.01.2010 15:58]

нет) почему же)))) я вполне самодостаточна))))
я не вижу смысла быть одной))))
не вижу смысла уходить от человека в никуда и рыдать потом ночами и днями, и переживать... вижу смысл если уходить - то уже к кому-то)))
есть у такого образа мышления свои минусы - главное не переносить на нового человека старые проблемы))) но с моим характером - пока справляюсь)))
и да.... я мыслю еще и прагматически, и расчетливо... да, я люблю, когда обо мне заботятся)))) и ничего дурного в этом признаться не вижу)))

ну)))) брака у меня еще не было))) так что тут не скажу))))
но серьезные отношения, когда уже и родственники, и совместные дела... такое было)))

Согласна с Касей

чтобы разобраться в себе нужно время. чтоб утихли эмоции и была возможность не только посмотреть на ситуацию с разных тз, но и принять ее и понять.... мне 1,5 года понадобилось

согласна) а что мешает "отходить" от романтической больной истории рядом с другим человеком?)))

мой опыт говорит, что уходить вникуда мне вредно для здоровья.
одиночество мне противопоказано физически. мне надо засыпать с кем-то рядом и регулярный секс, а то я деградирую.
поэтому хотя бы временный какой-то партнер нужен.
а то я страшная такая. ууууууу 8(

Зачем?
Если, к примеру, я его люблю, а он меня - нет.

если ты отходишь рядом с другим, то предыдущий просто осточертел настолько, что денег бы дал, только заберите.
Если же любил человека и отношения не сложились - он ушел или сам принял решение уйти-тупо волевое решение, потому, что что-то мешало жить нормально (некая проблема-не могли договориться о чем-то), не получалось..., то это не значит, что ты его разлюбил и не значит, что сможешь быть с другим.
Тех, кто ходит, как перекати поле без сожаления по 4-5 браков.., они просто никогда не любили.., а может, просто малоэмоциональны-не умеют любить или просто близко к себе подпускать людей.

это совет тем, кто оказался в ситуации, когда что-то сломалось внутри..или в ситуации перебирателя..
влюбляться в них, как раз, дело неблагодарное..
а вот им-отличный выод.., только они как раз этого сделать и не могут :-)

у меня это тока вариант клин клином. по опыту скажу, что лучше не надо. ни к чему хорошему не приводит. но это для меня. мне надо переболеть, осознать и жить дальше
у тебя - вполне мб по-другому, ибо все люди разные

хм.... слишком категорично, считаю)))
есть разная глубина отношений....
если больно ударило - да, требуется больше времени на рефлексию и способность так же близко "подпустить" к себе и раскрыться....
но это не мешает завести менее глубокие отношения.... но достаточно полноценные и теплые)))
сама лично от первой любви 4 года отходила)) главное - не давать второму человеку слишком много надежды.... и не кидаться сразу в новое как в панацею.... не выскакивать замуж и не рожать детей от нового человека)))

ну вообщем то вы и есть сформировавшиееся "перекати-поле"
непонятно почему боящееся себе в этом признаца

ну навесили ярлык :-D диагноз поставлен экстрасенсорным методом :lol:

всегда совершенно спокойно уходила "вникуда" как здесь пишется
поэтому воще не понимаю о чем разгон

самодостаточностью здесь и не пахло :-)

"Самодостаточность - социальный термин. Умение переживать достойно вынужденное одиночество. Не теряя себя" (с)
для общего развития