от любви до ненависти

Грустно.
Как-то раз, еще на заре наших отношений, любимый человек (с которым у нас свадьба этим летом) рассказал мне о своем случайном сексе с четырьмя подругами в довольно восторженных тонах, расписывая их красоту и многоопытность. Тогда у меня хватило ума и терпения промолчать. Я была совсем молоденькой городской девочкой-второкурсницей, которая к тому же так себе училась, не умела ни танцевать, ни краситься, ни готовить, ни, извините, в постели.... а он был отличник-пятикурсник из общаги, проживший свою студенческую жизнь себе в удовольствие и приобретший солидный жизненный опыт. Потом он еще несколько раз возвращался к этой теме, но потом, видимо, понял, что я не в восторге. Время шло. Я научилась готовить и все остальное, на меня начали заглядываться молодые люди (впрочем, никто из них не встречал никаких ответных чувств). Он же добился многого по профессиональной части. Со стороны мы выглядели успешной молодой парой, где трудолюбивый муж обеспечивает свою заботливую красивую жену. Вчера он завел разговор о моем прошлом. Когда его вопросы коснулись весьма деликатной темы, я зачем-то напомнила ему о прекрасных четырех девушках и попросила рассказать еще что-нибудь интересное. Он сначала отказывался, не желая меня расстраивать, но я настояла. Когда он начал свой рассказ, мне вдруг стало плохо, и я расплакалась. Он начал меня утешать, но легче мне не становилось. Потом я перестала плакать и оставшуюся часть вечера улыбалась. Потом был самый мерзкий секс в моей жизни: занимаясь любовью с ним, я пыталась представить, что это кто-то другой, и я пыталась "отточить" те действия, которые будут приятны кому-то другому.
Настало обычное утро. Все было как всегда хорошо, я будила его, готовила завтрак, улыбалась и целовала на прощание. Но мерзкие мысли не покидали меня. Более того, мне вдруг захотелось быть похожей на этих четырех. Умом я понимаю, что это в корне неправильно, но не могу избавиться от этих мыслей. Теперь я не могу заставить себя поесть, ибо одна из тех девушек была худа. Я бы хотела изменить ему, при том, что я никогда не хотела секса с кем-нибудь, кроме него, и других мужчин я не воспринимаю. У меня сейчас задержка, я думаю, что это от того, что я резко похудела, но если я беременна, то я бы с удовольствием (!) сделала аборт. Мне бы даже грело душу, что я убиваю его (и своего) ребенка. Но самое плохое, что я не могу выкинуть весь этот бред из головы.

маразм...

думаю вам стоит проверица на беременность, ибо подобный бред частенько идет от гормональной перестройки.

тока на аборт сгоряча не беги.. вдруг потом всю жизнь жалеть будешь..

если не ахтунк, то первым делом нужно проверить голову. гормональная перестройка тут нипричем.

да, на аборт не нада. надо просто понять, если тест окажется положительным - почему такие мысли - этож порождениестрахов, неуверенности... если не беременна - то тоже - какая-то неуверенность в себе, недовольство отношениями.... отсюда - сравнение себя с другими женщинами, желание встать на их место... а вообще всяческие фантазии типа "вот пятеро ипуца и ага" - это нормальное проявление сексуальности, а вовсе не грязь и мерзость...

афтар у вас с головой непорядок..........

вот такие портят нормальным мужикам жизнь
сразу бы рассталась когда он первый раз рассказал
а щас он тебя любит планы строит
а ты налево лыжи навострила
чувак канешна тоже не прав что в красках все рассказывал
надо было сказать да мол было то то и то
чтобы совместн7ая жизнь начиналась с белого листа а не с недомолвок

да запросто. я читала, что по исследованиям психологов, многие тетки на ранних сроках навязчиво вспоминают бывших своих и мужа, их посещают фантазии сексуального плана, идущие вразрез с этическими нормами и тыпы. и типа это нормально - хим вещества в мозгах, вырабатывающиеся совместно с гормонами дают такие навязчивые состояния. они проходят где-то к 12 неделе....

При все раскладе он был с вами и сейчас с вами. вам нужен эмоциональный отдых.

потом локти свои искусаите.

шизофрения по весне обостряется..........
мало ли чо у кого в жизни было........

а у мну друх говорит
-ты у меня первая,
гыы я то знаю че это не так, но зачем мне кем то морочится, если он со мной, а не с другими....

В том-то и дело, что никуда не навострила. И секса с другим мне не хочется нисколько, но вот ему отомстить.... умом же понимаю, что нельзя делать этого.
парадокс - напакостить любимому даже себе в ущерб.

Кстати, Поезд, Вы бы смогли такое простить любимой девушке?

[Сообщение изменено пользователем 06.04.2006 12:24]

за что мстить-то? прошлое же

за что мстить та? за то что падлец вас не дождался в девственности? вы же понимаете умом что мстить - не за что? теперь поймите, откуда у вас такие желания... может беременность. может, сексуальность просыпаца начала, но внутренние запреты вот так извращают все на подсознательном уровне.... вы вообще как к сексу относитесь?

за тошто у него это было а у ней нет))))) ей тоже охота :-d
особенна када в красках рассказал :-)

скорее всего это и есть причина подсознательного конфликта. охота так же, а внутренние запреты и установки - не позволяют. вообщето это - классика образования комплексов и прочих психологических трабл.

да, вы правы, проблема в моем отношении к сексу (чесслово, только счас дошло).
Меня в детстве чуть не изнасиловал мамин знакомый киргиз (она тут совсем не причем, так вышло, на не знала). Когда я ей об этом рассказала, мама в это даже не поверила, а когда мой брат подтвердил сказанное мною, она сказала, что в этом нет ничего страшного, пережила же итд. Когда мне было 13, она, наглядевшись на дочерей своих знакомых, которые были постарше меня и много чего себе позволяли в свои 15-16, все время сватала меня за знакомых таджиков, рассказывая всем, что девочка созрела и ей срочно нужно замуж, пока она не истаскалась (при том, что поцеловалась я в первый раз в 15 лет, а в 13 у меня и приятелей-то не было). Потом она, конечно, говорила, что все это шутки. Я тогда старалась жить у бабушки, которая пропагандировала целомудрие. Ессно, после маминых моральных издевательств я оч хорошо относилась и к ней, и к ее взглядам. Но мое отношение к сексу.... Мне это казалось чем-то отвратительным, запретным и мне совершенно ненужным (те в моей жизни секса не будет никогда). Но годы шли,и оказалось, что мое тело просто создано для любви - я "улетаю" даже от легкого прикосновения итд. Жаль, что мое отношение к сексу так и осталось на уровне детских представлений о мире.
А за что мстить? Глупо, оч глупо, но если бы он не рассказал мне эту историю в первый раз, я бы не стала расспрашивать. А сейчас почему-то не могу забыть это хвастовство.

А еще... я боюсь девушек, которые всем дают. Мне кажется, что я, не обладая этим качеством, слабее их.

а я вот девачку очень хорошо панимаю
ей грозит выход замуж что называется "ненагулявшись"
а подобные браки имеют огромный процентр разводов.
так что нистоит спешить с замужеством. может и не он вовсе ваша судьба

Знаете, меня мама тада вообще угробит. Один раз ей это почти удалось.

отсутвтие большого количества партнеров не делает вас слабее. Что чушь каждого свое - не можете значит вам это и не надо

и то что вы на его месте так вот на ура хотите и можете представить другого мужчину говорит о том что вовсе он и не идеал и не единственный лучик этой жизни. зачем же жизнь портить себе и ему ? и не надо бояться. и не надо убеждать себя в том что он последний шанс. прыгни.... ни бойся упасть и рашибиться.... вполне возможно что этот шаг станет началом нового более светлого и счастливого пути :-) удачи :-)

овечка. тогда терпи.

ога, счас Раиска насоветует кинуть нормального любящего и любимого парня и пойти собирать нафиг не нужных уродов
ога-ога...