Жизненный анек! Специально для СО! :)))))
S
S.V.(BMW)™
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да ты красивая.
- Супер просто! "Да ты красивая".....Как кобыла сивая!!! Так чтоли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да ты красивая.
- Супер просто! "Да ты красивая".....Как кобыла сивая!!! Так чтоли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!
N
Neo™
K
Kassaciya
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным
вымиранием........вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий склероз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить Писец.
Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить Писец.
в
ванёкк
ч
человечек :hi:
Д
Девочка-Чукча (О_о)
S
S.V.(BMW)™
Чё девачки хахочите, жизненна ага???
S
S.V.(BMW)™
Чета Серег, не смешной анек
Низнаю....мине понравился :-)
V
Versiona©
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
(с)
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
(с)
M
MиRa
Чё девачки хахочите, жизненна ага???
я достаю обычно другими вопросами
V
Versiona©
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь,
а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то
в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в
нашем шкафу!
(с)
а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то
в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в
нашем шкафу!
(с)
M
MиRa
А вот еще парочка жизненных "анекдотов":
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например,если умоется мужчина,он выглядит лучше.
А если умоется женщина...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,а вторая - муж.
Сеачала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к любовнице.
Женщины, по своей сути, все ангелы, но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например,если умоется мужчина,он выглядит лучше.
А если умоется женщина...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,а вторая - муж.
Сеачала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к любовнице.
Женщины, по своей сути, все ангелы, но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.
V
Versiona©
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще
с вокзала.
(с)
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще
с вокзала.
(с)
V
Versiona©
- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?
- Потому, что там живет Бабай!
- Так вот вы кого полночи гоняете!
(с)
- Потому, что там живет Бабай!
- Так вот вы кого полночи гоняете!
(с)
V
Versiona©
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.
(с)
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.
(с)
V
Versiona©
Жизненный анек!
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
(с)
Д
Дядя_Женя
Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!"
Он пожимает плечами и спокойно раздевается, идет в комнату и смотрит телевизор потягивая бутылочку пива.
Через некоторое время в пространстве между ним и телевизором появляется жена с плакатом "А знаешь почему?"
Он пожимает плечами и спокойно раздевается, идет в комнату и смотрит телевизор потягивая бутылочку пива.
Через некоторое время в пространстве между ним и телевизором появляется жена с плакатом "А знаешь почему?"
V
Versiona©
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
(с)
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
(с)
V
Versiona©
Уезжает жена в командировку и оставляет мужу ц.у.: детей накормить,
в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед
приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином
накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину
человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет.
Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят,
ужин на столе. Вот ложаться они в кровать, а у мужа в голове только
одна мысль:"Господи! Неужели еще и ать будут!".
(с)
в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед
приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином
накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину
человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет.
Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят,
ужин на столе. Вот ложаться они в кровать, а у мужа в голове только
одна мысль:"Господи! Неужели еще и ать будут!".
(с)
M
MиRa
Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!"
вспомнила аналогичный анек.
Муж с женой поссорились, не разговаривают. Он ей пишет записку: "Мне завтра надо рано встать. Разбуди меня в 6 часов утра".
Утром просыпается - время 10. а на подушке записка: "Вставай! 6 часов!"
V
Versiona©
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек!
(с)
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек!
(с)
V
Versiona©
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
(с)
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
(с)
M
MиRa
Идут двое пьяных по улице. Один другому говорит:
- Видишь,вон тот высокий белый дом?
- Вижу!
- Видишь свет в окошке на последнем этаже?
- Вижу!
- Видишь в окне красивый женский сильный силуэт?
- Вижу!
- Это моя жена! А видишь,ее обнимает высокий сильный мужчина?
- Вижу!
- Это я!
- Видишь,вон тот высокий белый дом?
- Вижу!
- Видишь свет в окошке на последнем этаже?
- Вижу!
- Видишь в окне красивый женский сильный силуэт?
- Вижу!
- Это моя жена! А видишь,ее обнимает высокий сильный мужчина?
- Вижу!
- Это я!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.