тема будет закрыта подробно стр.24наш тел.8-922-618-63-27

113

84

21

114

85

Олег, кажется мне, что лучше анегдоты как апы не менее чем через 30 мин писать, а то бутор накидывают за 40 баллов ))

22

86

115

[28]


В бутике "новый русский"с супругой выбирают галстук.
Новый Русский продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый Русский:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый Русский:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на гея похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

[Сообщение изменено пользователем 05.05.2007 12:51]

70

[29]


Едет "новый pyсский" на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить...

[30]

Беседуют двое "новых русских".
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников пишут!

[31]





Жена "нового русского" звонит в элитный мебельный магазин:
-Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
Здравствуйте! Конечно-конечно! Обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
-Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-До свидания!
- Деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
-И снова здравствуйте!!!

[32]


Умер "новый русский". У ворот рая встречает его апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
- Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится...

87

[33]

Приходит утром мент домой, а жена ему: - Ты, где был? - В засаде. А теща из кухни: - Ну и как, засадил?

[34]


Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

[35]

Встретились два друга:
-Я слышал ты недавно женился?
-Ага, и жена у меня классная -и на кухне и в постели
-А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...

116

[36]

Мужик находит джина, ну и как всегда надо загадать желание:
- Хочу чтобы мне всегда везло!!!
Джин:
- Выполнено.
Ну и разошлись. Мужик идет домой и видит на дороге портмоне
валяется с баксами. Приходит в казино, ставит на черное -
выигрывает, стравит на красное - и снова выигрывает, передвигает
все фишки на зеро - и опять выигрывает. И тут видит девушка
индианка, ну он ее захотел, пригласил к себе в номер, в конечном
счете он с ней переспал и лежат они после этого и он спрашивает:
- Вот все хорошо и ты красивая, вот только я одного не пойму,
зачем тебе эта плямбочка на лбу.
Та ему:
- Ну, не нравиться - сотри.
Мужик значит берет монетку и стирает ее, и начинает дико ржать.
Она:
- Что случилось, дорогой?
Он:
- Не поверишь, только что машину выиграл!!!

71

[37]

Совсем молодой врач принимает первые pоды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение пpофессоpа о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

88

117