тема будет закрыта подробно стр.24наш тел.8-922-618-63-27

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

103

69

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было

ДОПОЛНЕНИЯ В ПРАВИЛА :
КТО ПРИШЛЁТ БОЛЬШЕ ВСЕХ АНЕКДОТОВ
бонус + 40 баллов !!!
СТАВЬТЕ ПОД АНЕКДОТОМ цифру-порядковый номер !
просьба не присылать что попало !)

104

14.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

61

новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь
на географии."

70

СТАВЬТЕ ПОД АНЕКДОТОМ цифру-порядковый номер !

В конкурсе участвуют анекдоты присланные
до 12-00 понедельника !
Голоса принимаются до 14-00 понед.
победителя объявим в 15-00 понед.
Просьба не голосовать после 14-00 !

короче... крупная авария... сплющенный мерс... спасатели вытаскивают из него hр, который присмерти... подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
срочная операция... собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... каждый над своим органом колдует... тут один уролог замечает, что у hр не хватает одного яичка, ну и думает: "все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... покойникам без разницы..." подумал - сделал...
в итоге операция заканчивается благополучно - hр выживает, затем выздоравливает и выписывается... :-)
приезжает значит hр уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. все чин-чином... все гуляют, веселятся... вот только один уролог (у) сидит в уголке и скучает... :-(
hр подходит к нему и спрашивает:
(hр): - а ты чего такой скучный? ведь все же хорошо закончилось?
(у): - да вот понимаешь... виноват я перед тобой... я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(hр): - б#я! а я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! ж8-/
24

15.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

71

62

105

19

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

16.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За..бали...

72

63

17.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

20