АВТОСТИЛИСТИКА ВСЕГО 270р./компл.КТО ДАСТ 280р.???)))итоги в 15-00

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!..

54

29

64

65

66

нужно проклеить 2 (3-дверном Форд фокус2) двери+ подиумы. Сколько по деньгам?

подиумы от 3000р./ком.
срок 2-3 дня

170 рублей

Много прикольных анекдотов ! :-d
очень сложно будет выбрать один )
присылать желательно на тему авто !!!
А КТО ДАСТ 600р. ЗА ПОДИУМЫ ???))) :hi:

25

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: \"Собаку не ругайте, она лаяла.\"

26

Два мента розгаваривают:
-Едут, значит,наши пацаны на "буханке". Вдруг-бац!- на перекрестке не рассчитали, прямо в "мерс-600" сзади вперли со всей дури... Выходят, значит, четыре таких амбала...
-И что?!
-Что...Просто выходят: "мерс"-то сломался, че в нем, сломаном,сидеть?

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


моя ацка на всякий случай 483708

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

НЕ халявы ради, а ради поднятия настроения!!!


Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Смущённый молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Чё нужно? - возмущается парень. - Вали отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

27

Встечаются два мента. Один другому:- Придумал новый способ получения оргазма.
- Перед тем как ложусь с подругой в постель кладу "ствол" под подушку, и как только чувствую, что кончу достаю пистолет и БАБАХ! в воздух. У подруги от испуга все внутри сжимается - вообщем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому:
- Ну тебя с твоими советами в ж.пу!!!
- !!!????!!
- Сделал все как ты и сказал. Пушку под голову засунул, только чувствую что
кончу достаю и БАБАХ!!!...
- Ну и че???....
- ЧЕ, ЧЕ,???!!! Она мне чуть х"й не откусила и на лицо насрала!!!!

:-d :-d :-d

28

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

67

29

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. З@ебал, бл@!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

30

А сейчас для владельца новенького спортивного BMW Z3, в которого только что врезалась девушка на Пежо 206, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!»

31

ДТП. Вчера на просёлочной дороге камбайнёр Петров управляя в нетрезвом состоянии транспортным средством комбайн Нива-5" на полной скорости совершил наезд на стадо свиней.
Невероятно но фарш.

32

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?