АВТОСТИЛИСТИКА ВСЕГО 270р./компл.КТО ДАСТ 280р.???)))итоги в 15-00
x
xxxxxxxxxx
14:25, 19.04.2007
14
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
Н
Николаичъ(воскресший из бана)
14:49, 19.04.2007
6
Н
Ну как ты так?
14:52, 19.04.2007
48
x
xxxxxxxxxx
15:08, 19.04.2007
15
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Н
Ну как ты так?
15:48, 19.04.2007
49
x
xxxxxxxxxx
16:10, 19.04.2007
16
Для продвинутых автомобилистов.
Два периода в году. Две самые популярные фразы.
Начало зимы.--@баный гололед!
Начало весны.--@баные дачники!
Для продвинутых автомобилистов.
Два периода в году. Две самые популярные фразы.
Начало зимы.--@баный гололед!
Начало весны.--@баные дачники!
x
xxxxxxxxxx
16:27, 19.04.2007
17
Студентка возвpащается заполночь в общагу и гpит подpугам по комнате:
- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло!
Студентка возвpащается заполночь в общагу и гpит подpугам по комнате:
- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло!
x
xxxxxxxxxx
17:02, 19.04.2007
18
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Н
Ну как ты так?
17:06, 19.04.2007
50
O
Once
17:19, 19.04.2007
45
x
xxxxxxxxxx
17:19, 19.04.2007
19
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
x
xxxxxxxxxx
17:23, 19.04.2007
20
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...»
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...»
x
xxxxxxxxxx
17:30, 19.04.2007
21
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."
x
xxxxxxxxxx
17:49, 19.04.2007
22
- Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А x@я в жопу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.
- Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А x@я в жопу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.
Н
Ну как ты так?
17:51, 19.04.2007
51
x
xxxxxxxxxx
17:58, 19.04.2007
23
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
-?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
-?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!
x
xxxxxxxxxx
18:00, 19.04.2007
24
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
O
Once
18:12, 19.04.2007
46
Н
Николаичъ(воскресший из бана)
18:13, 19.04.2007
7
Н
Ну как ты так?
18:27, 19.04.2007
52 Надпись на гараже:Машины,ямы нет, велосипед уже украли просьба не беспокоить.
[Сообщение изменено пользователем 19.04.2007 19:58]
[Сообщение изменено пользователем 19.04.2007 19:58]
O
Once
18:42, 19.04.2007
47
Н
Ну как ты так?
19:22, 19.04.2007
53 купили два мужика запорожец.один открывает капот и кричит -Ой,мотор украли! другой открывает багажник, да тут хозяин в багажнике второй оставил
O
Once
19:46, 19.04.2007
48
Н
Ну как ты так?
19:54, 19.04.2007
54 Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один говорит: бог дал,бог взял.Нажил одну, наживу и другую-сказал другой.Давай с горя выпьем, благо бутылка не разбилась.Налил первому,тот выпил,а сам почему не пьешь спрашивает первый,успею, вот только дождусь гай.
s
--svift--
20:21, 19.04.2007
21
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.