~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ПРОДАМ ВАЗ21124 2005 год ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто
французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у
его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

ап

ап

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

:popcorn:

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед,
весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча
начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно
рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где
был? Я ей отдал рыбу,
говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю
- не видишь,
на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я
опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Поддержим отечественного производителя!!!


На светофоре, в запорожец вежяет ХОНДА, из запорожца вылезает крепкий мужичёк, подбегает к двери водителя и начинает его бить по лицу.
УХ, УХ, У Хонды водитель с другой стороны - говороит пассажир.

Ух!

:popcorn:

:-)

Народ! Вы чо блин!

Мужики, зачем старую тему то АПНУЛИ! Тут молодая в самом расцвете сил!

:popcorn:

:popkorn:

упс...:-)
:popcorn:

автоподъем

автоподъем

не стесняемся высказывать своё мнение!!! Бумага она всё стерпит!

Уважаемый директор!
Прошу кроме надбавки за вредность выплачивать мне надбавку за злобность и наглость.

поддержать для.
молодец, вон люди up да up.
а тут ТВОРЧЕСТВО. приятно заглянуть, жаль купить не могу.

Спасибо!