~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ПРОДАМ ВАЗ21124 2005 год ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~Снижение цены.
X
~XO~
МЫ ПОБЕДИМ!!! РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
g
:gun:
UP
X
~XO~
МЫ ПОБЕДИМ!!! РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
g
:gun:
МЫ ПОБЕДИМ!!! РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
X
~XO~
МЫ ПОБЕДИМ!!! РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
Олеее Олее Олее ОЛЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!! РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
g
:gun:
В асю выйди.
X
~XO~
В асю выйди.
зашёл
X
~XO~
апс
g
:gun:
UP
X
~XO~
увлёкся лыжами! Про тему забыл!
X
~XO~
ВСЕХ ПОРВЁМ!!!!
РОССИЯ ПЕРВАЯ!!!!
РОССИЯ ПЕРВАЯ!!!!
E
Evgеsha(не СТИте...)
ап
X
~XO~
ВСЕХ ПОРВЁМ!!!!
РОССИЯ ПЕРВАЯ!!!!
РОССИЯ ПЕРВАЯ!!!!
X
~XO~
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
X
~XO~
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
X
~XO~
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении
Валерия Кипелова "Я свободен"!
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении
Валерия Кипелова "Я свободен"!
X
~XO~
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
X
~XO~
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо
проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.
проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.
X
~XO~
Отчества, значит, разные бывают.
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу,
как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович.
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу,
как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович.
X
~XO~
Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!
X
~XO~
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.
по перемене пола.
X
~XO~
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
X
~XO~
Готовимся к ПОЛУФИНАЛУ!!!
X
~XO~
НАЧИНАЕМ!
X
~XO~
апну!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.