~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ПРОДАМ ВАЗ21124 2005 год ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~Снижение цены.
X
~XO~
SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
X
~XO~
- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!
X
~XO~
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и
тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять,
сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его
шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?
тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять,
сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его
шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?
n
no smoke
Идёт собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало.
Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член: - Яйца я в обиду не дам!
Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало.
Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член: - Яйца я в обиду не дам!
Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
X
~XO~
X
~XO~
автоподъём!
X
~XO~
автоподъем
X
~XO~
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
X
~XO~
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…
X
~XO~
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
X
~XO~
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
X
~XO~
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
X
~XO~
X
~XO~
загляните и КУПИТЕ!
X
~XO~
- Сыноk, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроku делал!
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроku делал!
X
~XO~
апппааа
X
~XO~
апаппапаппааа
X
~XO~
апапапапаааа
X
~XO~
Снижаю до 235 000 руб.
X
~XO~
Снижаю до 235 000 руб.
d
dv4
за 200 возьму!
ну и ап
ну и ап
g
:gun:
за 200 возьму!
ну и ап
ну и ап
А что уж сразу не за 100???
Нормальная машинка, нормальная цена, за 200 продают востановленные, а тут ухоженая по самое не балуйся тачка....
Привет Яша.......
.........чё так, ни кто не хочет покупать.
.........видимо не нужны людям хорошие машинки.
.......................................................ну и ап.
:-) :-) :-)
.........чё так, ни кто не хочет покупать.
.........видимо не нужны людям хорошие машинки.
.......................................................ну и ап.
:-) :-) :-)
g
:gun:
UP
d
dv4
А что уж сразу не за 100???
Нормальная машинка, нормальная цена, за 200 продают востановленные, а тут ухоженая по самое не балуйся тачка....
Нормальная машинка, нормальная цена, за 200 продают востановленные, а тут ухоженая по самое не балуйся тачка....
можно и за 100!
а так моё дело предложить...
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.