Продали ВАЗ 2114 в какие-то руки за 150т.р.!
o
olenionok
11:31, 28.09.2009
Продам ВАЗ 2114.
Год выпуска: 2005, два хозяина (хороших).
Пробег: 87 000 км.
Объем двигателя: 1 500 см3
Мощность двигателя: 77 л.с.
Состояние: Отличное
Цвет: Синий
Бортовой компьютер, Тонированные стекла, Литье, Проклеенный салон, Дистанционное открывание багажника, Подогрев сидений, Магнитола: Pioneer с MP3, Сигнализация с автозапуском, усиленный замок зажигания, новый бензонасос, генератор, глушитель, сцепление.
В ласточку столько вложено заботы и любви, что хочется передать ее такому же заботливому хозяину. Если Вы такой - звоните
345-87-78
8-912-64-90-777 Юлия.
Цена 150 000р.
[Сообщение изменено пользователем 30.09.2009 13:56]
Год выпуска: 2005, два хозяина (хороших).
Пробег: 87 000 км.
Объем двигателя: 1 500 см3
Мощность двигателя: 77 л.с.
Состояние: Отличное
Цвет: Синий
Бортовой компьютер, Тонированные стекла, Литье, Проклеенный салон, Дистанционное открывание багажника, Подогрев сидений, Магнитола: Pioneer с MP3, Сигнализация с автозапуском, усиленный замок зажигания, новый бензонасос, генератор, глушитель, сцепление.
В ласточку столько вложено заботы и любви, что хочется передать ее такому же заботливому хозяину. Если Вы такой - звоните
345-87-78
8-912-64-90-777 Юлия.
Цена 150 000р.
[Сообщение изменено пользователем 30.09.2009 13:56]
c
cubik333
12:07, 28.09.2009
Компания "Холтон-моторс"
Примет ваш автомобиль на комиссию!
Продадим на выгодных для вас условиях!
Произведем фото сессию авто!
Разместим на многих сайтах города и области+печатные издания!
Есть постоянные заказы и клиенты на авто!
Если вы ездите на авто, то можно выставить его на выходные!
Оформление кредитов, страховок, договоров купли-продажи!
Работаем с большим количеством банков!
Поможем покупателю оформить КРЕДИТ на ваш авто!
Возможны варианты обмена с доплатой!
Возможен выкуп вашего авто!
Звоните! Будем рады вам помочь!
тел. 8-904-54-73-595, 8-912-26-80-663.
http://www.holton.ru/motors
Примет ваш автомобиль на комиссию!
Продадим на выгодных для вас условиях!
Произведем фото сессию авто!
Разместим на многих сайтах города и области+печатные издания!
Есть постоянные заказы и клиенты на авто!
Если вы ездите на авто, то можно выставить его на выходные!
Оформление кредитов, страховок, договоров купли-продажи!
Работаем с большим количеством банков!
Поможем покупателю оформить КРЕДИТ на ваш авто!
Возможны варианты обмена с доплатой!
Возможен выкуп вашего авто!
Звоните! Будем рады вам помочь!
тел. 8-904-54-73-595, 8-912-26-80-663.
http://www.holton.ru/motors
o
olenionok
12:31, 28.09.2009
Продаем с улыбкой. Покупаем - тем более!
Анекдот:
Девушка не пропускает на соответствующий знак иномарку, едущую по главной. Авария. Мужик выходит из иномарки и грустно спрашивает:
-Девушка, Вы хоть на права-то сдавали?
Она в ответ:
- Да! И в отличие от тебя много раз, козел!
Анекдот:
Девушка не пропускает на соответствующий знак иномарку, едущую по главной. Авария. Мужик выходит из иномарки и грустно спрашивает:
-Девушка, Вы хоть на права-то сдавали?
Она в ответ:
- Да! И в отличие от тебя много раз, козел!
o
olenionok
12:40, 28.09.2009
Для уменьшения аварийности на дорогах ГИБДД проводит рекламную акцию: при покупке прав книжечка с правилами дорожного движения - в подарок!
o
olenionok
13:11, 28.09.2009
:-)
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Дяденька, скажите, а зачем Вам хлястик на фуражке?
Гаишник приосанивается и отвечает:
- Когда погоня, ветер, я надеваю хлястик и фуражка не падает.
Мальчик:
-Ааа... А то папа говорит, он нужен, чтоб Вам морду не разорвало, когда в свисток дуете.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Дяденька, скажите, а зачем Вам хлястик на фуражке?
Гаишник приосанивается и отвечает:
- Когда погоня, ветер, я надеваю хлястик и фуражка не падает.
Мальчик:
-Ааа... А то папа говорит, он нужен, чтоб Вам морду не разорвало, когда в свисток дуете.
П
ПВ 01-03
13:17, 28.09.2009
ап, за анеки
o
olenionok
13:19, 28.09.2009
Псиба!!!
o
olenionok
14:04, 28.09.2009
:-)
- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
o
olenionok
14:45, 28.09.2009
:-)
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
o
olenionok
15:18, 28.09.2009
:-)
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
G
Grinh
15:37, 28.09.2009
o
olenionok
16:21, 28.09.2009
:-)
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч невозможно увидеть.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч невозможно увидеть.
o
olenionok
16:41, 28.09.2009
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
o
olenionok
17:23, 28.09.2009
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
s
sergul
19:23, 28.09.2009
1 вармант. Вы машину продаете или?.....
2 вариант. Думаете больше анекдотов расскажите - быстрее купят?
2 вариант. Думаете больше анекдотов расскажите - быстрее купят?
l
llya_35
19:25, 28.09.2009
пусть рассказывает! Девочка вон какой ход нашла!!!!))))
АП!
АП!
o
olenionok
19:58, 28.09.2009
1 вармант. Вы машину продаете или?.....
2 вариант. Думаете больше анекдотов расскажите - быстрее купят?
2 вариант. Думаете больше анекдотов расскажите - быстрее купят?
Да, я машину продаю Так же интересней, чем просто апать. И весело, и польза.
пусть рассказывает!
АП!
АП!
Спасибо большое за помощь и поддержку
o
olenionok
19:59, 28.09.2009
А теперь еще один анекдот :-)
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
y
yanish
20:03, 28.09.2009
o
olenionok
20:06, 28.09.2009
А если кто-то знает свеженький анекдот на авто-тему, не скупитесь, поделитесь, порадуйте всех читающих!
o
olenionok
20:22, 28.09.2009
:-)
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
o
olenionok
21:04, 28.09.2009
:-)
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
21:35, 28.09.2009
он кинул ей палку и скомандовал.АБОРТ.всего одна буква не та.а как поменялся смысл. Зачем девушкам ноги?Чтоб не оставляли мокрый след после себя.Как улитки.
[Сообщение изменено пользователем 28.09.2009 21:36]
[Сообщение изменено пользователем 28.09.2009 21:36]
o
olenionok
21:36, 28.09.2009
:-)
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.