Улыбнуло 2.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану РЫБКОЙ -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь РАКОМ - позовешь...

(тема водных обитателей присутсвует)))

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

(Тема водных обитателей не присутствует.. зато присутствует тема пива. что практически равнозначна.. фот!) :-)

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

плюсик паставил, скоро наверна станет ноликом :-D кто то тебе постоянно минусит :-D

:lol:

Держите меня семеро!!! :lol:

В тему...


+
5.40 мин. утро Жена тихо на ципочках встаёт с кровати,

тихо крадётся в кладовку, акуратно лезвием режит все лески, выкидыват в окно, удилища, на лоскуты режит лодку, рюкзак выносит на улицу........

5.55 мин утро. Так же окуратно на ципочках жена прокрадывается в спльню и обняв мужа мирно засыпает......

........ она ещё незнает что жить её осталось ровно 5 мин. 8(

кому-то явно обрезали крючки.... :lol:


следующее..

Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


[Сообщение изменено пользователем 17.01.2008 18:51]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло снять...

По поводу второго поста.А что,не представляешь рыбалку без алкоголя?
По поводу третьего....Ржал и похрюкивал,представляя данную ситуацию

форумом не ошибся?) :-D

Укусила...Понравилось?

она такая... :-D :-D :-D

Пипец тебе Саша, ты теперь вампир :manyak:

Ведьмаг... ночной :-D

обычный.. как все...

много чести)))) ..рыбам на корм))))))

Ведьма остынь ;-) ;-) ;-)

а я и не нагревалась))))))))))))))))) ;-)