околорыбацкий юмор

- Что ты делал в воскресенье?
- Ездил ловить карасей.
- И много поймал?
- Ни одного.
- Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-два билета, - обращается он к контролёру.
- А ещё что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива...

Пьяный муж поздно возвращается с рыбалки. В прихожей наступает на кота, кот орёт, муж падает на него, валятся велосипед, вешалка, тазы...
Из спальни с ужасом выглядывают жена, трое детей. Отец семейства добродушно:
- Ну что, не спится без папки, да?

паржал :-D

:lol: :lol: :lol:

:-D

Вечером муж с женой ругаются:
- Не поедешь ты на рыбалку.
- А я говорю поеду!!!
Легли спать.
Ночью в 3.00 часа жена просыпается, выбрасывает с балкона шубу, шапку, валенки, ломает его удочки, рвёт всю леску, смывает в унитаз мормышки и блесёнки.........она ещё не знает, что жить ей осталось два часа!

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А за чем?
- Ты че, а кто рыбу будет чистить?

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

:lol:

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
:-D :-D :-D

Тост:
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!

Собирается мужик на рыбалку, жена еще спит, он выходит на улицу,
а там ветер, дождь, холодно...он плюет на все и возвращается домой,
залазит обратно под одеяло, весь дрожжит
Жена просыпается: холодно?
-Холодно!
-А мой то м*дак на рыбалку ушел!

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?

-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!


http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=90&i=62380&...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

:-)
Анекдот про Уелги:
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил... :-D

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

Мужики нашли глухое озерко в дебрях тайги.
Закинули удочки, сидят ждут. Тишина, не клюёт.
Вдруг, сзади хруст веток. Обернулись - идёт мужичёк, абориген, типа. По дрова пошёл.
Они ему: "Здорово, мужик! Здесь рыба-то вообще есть?"
Он в ответ: "А куда ж ей деваться-то? Озеро глухое, ниодной речки в него не впадает."
Короче, обнадёжил мужиков и пошёл дальше.
Бедолаги просидели до вечера, так и не увидев ниодной поклёвки.
Смотрят, мужичёк тот в обратку возвращается с вязанкой дров.
Они ему: "Слышь, мужик, здесь чё - рыбы-то совсем, чтоли нет?"
Он так удивлённо: "Конечно нет! Откуда ей тут взяться-то? Озеро глухое, ниодной речки в него не впадает."

ЗЫ: чёрный околорыбацкий...

Пусть не рыбацкий юморок, но из жизни...
Мы в армейке раз забухали. Какой-то был праздник, кажись - День автомобилиста.
Дежурство было классное, пьющее.
Угнали ЗИЛ-131, собрались в самоход.
В 3-х км посёлок был, дефки там жаркие-жаркие!
Поехали не через КПП, а через свинарник, через лес и болото, чтобы, значит, без палева.
Засадили, короче, ЗИЛа в болотину по самое не хочу :-D !
Водку там же в лесу допили и в казарму пошли спать.
Утром слышим: "Тревога, рота в ружьё!!! И прочая подобная хрень."
Зампотех бегает по автопарку, ищет нашего ЗИЛка (он должен был быть дежурной машиной), найти, понятно, не может.
Ему срочно приспичило перезжать в этот день (хату дали).
Короче, посмотрели мы потом свой маршрут, усс@лись просто...
Через весь плац такие добрячие грязные следы, комья земли, трава.
Видимо останавливались ещё посреди плаца, потому как там было грязи чуть больше, чем везде.
А ещё кто-то умудрился в этом месте и наср@ть.
В районе же свинарника один пролёт забора просто тупо был выбит бампером.
В болотине, метрах в двадцати от убитого забора стоит наш ЗИЛок, до пихты неимоверной толщины ему оставалось всего-ничего, около полуметра.
Комиссия в составе самого командира полка, замполита и нач.штаба долго пыталась найти виноватых.
Чё уж тут говорить - мы все в отказ пошли (кича-то находилась в оперативном полке, там - ж@па).
Ну, понятное дело - крайними оказались мы - РМТО, больше некому (остальные роты были курсантские, они бы не смогли).
Самые раздолбаи мы были, причём во всей девизии:-D !!!
Недели две примерно длилось усиление, ни увалов, ни других прелестей.
Только строевая, марш-броски в ОЗК и долина смерти!
Так вот мы тогда куражились :-D

Долина смерти- знакомое название! У нас тоже в Елани была...

Да они, мне кажется, везде есть!

Тоже из жизни...
Дед мой рассказывал. Где-то после войны дело было.
У них в деревне мужичёк один жил. Ну приколист, каких ещё поискать надо!
Едет этот самый мужичёк на лошади, торопится куда-то. А ему навстречу поп тамошний на своих шикарных санях.
Приветствует поп мужика и говорит: "Вот в деревне говорят, что ты можешь кого угодно провести (по нашему - на@бать, короче).
А я вот не верю в это, меня ты ни за что не обманешь, я всякие приколы за версту чую. Да вот хоть сейчас попробуй, ничего у тебя не выйдет! Спорим?"
Мужик, не давая попу договорить, с ходу так: "Слушай, батюшка, некогда мне с тобой тут лясы точить! Давай уж как-нибудь в другой раз, а?
А сейчас я тороплюсь очень, времени нет на разные шалости!"
И делает вид, что поехал, типа.
Поп заинтересовался, куда это мужик торопится-то? Вроде выходной на дворе, весь народ или бухает, или дома спит.
Поп и говорит: "Интересно мне, куда ты можешь спешить так сильно, особенно сегодня?"
Мужик: "На пруду нашем замор! Мужики прорубь вырубили, а рыба еле живая аж выпрыгивает на лёд!
Вся деревня - кто вёдрами, кто бадьями, кто вообще руками рыбу собирают!!!
Вот и я спешу домой, чтобы лошадь в телегу запрячь и тоже на пруд податься, рыбки очень хочется."
А времена, всем известно, тогда голодные были. Рыба - дар природы, семью накормить - легко.
А в таких количествах - на всю зиму хватит!!!
Поп не стал долго рассуждать, разворачивает сани и на пруд! А до пруда километров 5 было.
Пригоняет туда... Лошади запыхались не на шутку. На пруду всё спокойно, движухи никакой.
Вот только тогда поп-то и понял, что мужик-таки и его на@бал!!!

Такая вот история :-D

я не понял, была же спец тема

околоновогодний юмор...

Особенности новогодних каникул


31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Я стока не выпью... не прочитаю, т.е. ;-)

очччень жизненно... :hi:

:lol:

Объявление в газете в рубрике "знакомства": Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений , умеющей чистить рыбу, имеющей лодку с мотором , желательно импортного производства ( фотография лодки обязательна ! )

:lol: жизнено...................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru