Анекдот (+2)

По аналогии:
После похорон мужика к его жене заявился любовник, типа дорогая, пора.. она-ты что, я в трауре...он-а мы будем медленно и торжественно..и достает черный презерватив.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "@БЛАЗ"

- Лилипуты! Сегодня мы понесли невосполнимую утрату... Умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!

- Е@ааать копать!! (((

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не@уй делать!

Журнал «Мурзилка» за 83 год. Там скороговорка детская
(попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Училка- Дети, какие вещи прозрачные
Маша - Стекло
Таня - Вода
Вовочка - Блять
Училка - Вовочка, ты что?ъ
Вовочка- Когда папа приходит домой он говорит "Я вас, блятей, насквозь вижу"

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок насаживаю

Яичница холостяцкая открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

два мужика;
1. вот если бы не усы - вы бы вылитая моя жена !!!
2. НО У МЕНЯ НЕТ УСОВ?
1. зато у моей жены - ЕСТЬ!

[Сообщение изменено пользователем 15.03.2011 09:04]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Давно это было.
Видео с конкурса неопубликованных рекламных роликов:
Стоит очередь. Неважно куда, важно, что в очереди только мужчины. И по их внешнему виду и поведению можно определить, что все они, как бы помягче... нетрадиционной ориентации. Вот.
Подходит к концу очереди еще один такой же и спрашивает (жеманным голосом): "Кто последний?".
Один из очереди не менее жеманным голосом говорит: "Я последний".
Первый в ответ: "Теперь я последний!".
Достает Нокию 3310 (важно) и начинает о чем-то с кем-то все тем же жеманным голосом разговаривать.
Камера уходит вдаль, затемнение и голос за кадром
"Даже у последнего 3.14дора есть новый Nokia 3310!"

Поросенок Пятачок
бросил в ослика бычoк,
три часа по лесу бегал
длинноухий светлячок.

Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились

Очень забавно-по сову :

[Сообщение удалено пользователем 17.03.2011 21:53]

Стук в дверь
-Кто там?
-Стекольщик мля
-Ну заходите, давно вас ждем
Через пару минут
Стук в дверь
-Кто там?
-Стекольщик мля
-Так есть уже один
-Так выпал мля