Рыбацкие байки или о том как мы не ловили рыбу!

жесть - вот это байка дак байка- реально
:lol:

Байку надо? Держите...
Как то давно, в трудные со спиртным годы, поехали мы на рыбалку, набрав море сухого вина в бутылках. А штопор забыли... Так вот и вернулись с рыбалки с непочатыми бутылками....
:-)

не верю(С)
:-D

не верю!!!!!!!!!

О, народ... Та цэ же байка! :-D

Надо ишо байку... Держите.. в стихах(из ранее опубликованного :-D):


Вот утро, началась рыбалка
Далекий путь. Потраченных минут
в такой момент особенно не жалко
И снасти залежались- ждут.

Ну что за черт, да тут химера
Сегодня необычная рыбалка
Наживка странная, ответственности мера
Спасает прирожденная смекалка.

За место мотыля, я сдуру
Наверно торопясь из дома
Засунул в банку не одну купюру
Но сгладила печаль бутылка рома.

Беру из банки сотеный билет,
Ловлю безумный взгляд соседей близких
Тут бац! Клюет! Сомненений нет
Тащу. Не может быть-бутылка виски!

Раз так -полтинник насадил
Рывок! От тела поплавка
в воде видна макушка,
В траву уводит... Осадил!
И вот в руках чекушка!

Спешит соседей тут гонец
Вот, ведь, учуяли заразы
Пришел рыбалочке конец
Секрет раскусят сразу.

-Земляк, на что сейчас клюет?
-Насадка там - в зеленой банке
-Да тут... гора капусты... Нна!
-Ну, УралСиб, да Северная помогла Казна

Мужик на землю сел,
И голос вдруг осип:
"Ты че несешь.
какой тут, нахрен, УралСиб? "

Не слушая беднягу,
Беру червонец,
На крючок насаживаю ловко,
Подсек- да тут пивко!
Вот где нужна сноровка!

Ну все, по мелочи- хорош
Беру крупней бумагу
Немедленно клюет коньяк
Не все ж сосать нам брагу.

Тут хмарь развеялся
Андрюха, ты проспишь зорю-
трясут плечо, собаки
С трудом открыл глаза-
Гора пустых бусылок, раки
Все понял - это сон

Мораль и так понятна:
Рыбалка началась с нуля
Хоть уважаю я валюту
Поверьте силе русского рубля
Но все ж представьте на минуту
ЧТО МНОГО ВОДКИ НА РЫБАЛКЕ-ЗРЯ!
:-)

У нас этим летом с другом тоже было интересно: Все лето ездили на Алабугу. Ну как правило на берегу женский пол оставили и поплыли на лодке рыбалить... Сидим тягаем рыбку потихоньку, тут уже солнышко начинает припекать, клева не стало вообще. Сидим курим....ждем.... И тут вокруг лодки начинает плавать какая то непонятная хрень, разводя небольшую волну, мы с ним всматриваемся и неможем понять что это такое вообще, я достаю весло и хочу огреть по гребню этот непонятный объект, он начинает от нас уплывать, тут я бросаю удочку, вставляю обратно весло и мы в догонку на веслах пускаемся за этой штукой непонятной, она нас водит кругами, туда, сюда, обратно, с берега на анс смотрят как на истинных идиотов которые на веслах носятся по озеру не хуже чем на моторке, другие рыбаки в шоке, которые были неподалеку....и так я занимался этой греблей с полчаса наверное, после все таки настигаем этот объект, я выдергиваю весло, пытаюсь опять же махнуть и оглушить, в результате вываливаюсь из лодки напрочь в воду с этим веслом, эту хрень естесственно словить не смог....но вот пачку сигарет, зажигалку завалил....На берегу рассуждаю мы подумали что это была или андатра, или выдра какая-нибудь. А на берегу нам наши девушки сказали, что все люди кто был на берегу над нами усекались как только могли, смотря на это все со стороны....Короче поржали потом и сами от души.....нагребся я по самое немогу....

:lol:
КЛЕВО ЗАЧЕТ

Я уже как-то писАл, но повторюсь, мож кто ещё не читал...
Со мной лично дело было. Чистая правда!!! Сам не сразу поверил, когда всё произошло...
Рыбачил я как-то на Аргазях. Глубина метров (точно не помню) пять-семь была.
Палатка одноместка - тесно, капец, но мне тогда лет немного было, я был достаточно компактный, не то что щас :-) .
Две лунки, две удочки, соответственно.
Вдруг на одной - поклёвка, подсекаю - есть!
В порыве азарта (леска так приятно зазвенела под тяжестью трофея) падаю на колени к лунке (не, не молиться :-D , а для более жёсткого контроля ситуации).
Носком валенка цепляю шабалу, и она летит в лунку.
Я, дурак, на автомате одной рукой в лунку за шабалкой, другой держу леску с клюнувшей рыбой...
Короче, шабалу поймать не успел, а трофей сошёл :weep:
Здесь самое время процитировать народную мудрость про успех по ловле сразу 2-х зайцев (не, не Лютых :-D ).
Шабала дедова была, слоёв краски на ней немеряно, тяжёлая, аж убить можно!
Ладно чё, погоревал секунд 5, начал вытаскивать снасть, с которой ушёл трофей (судя по движению в воде - это был нехилый лещ), дабы освежить насадку.
В этот момент боковым зрением фиксирую резкую мощную такую поклёвку на второй удочке.
Первую бросаю, подсекаю, ЕСТЬ!!!
Тащу (снова на коленях, кули)!!!
Думаю, теперь-то не уйдёшь, зверь (отвлекать нечему, шабалы нет :-) ).
И чую, идёт как-то интересно так, кругами...
Достаю - моя шабалка, родимая, висит на крючке :lol:

На самом деле было!!!
(правда, потом я трофейную шабалу всё-таки утопил окончательно)
:-D

[Сообщение изменено пользователем 21.01.2009 17:31]

Алабуга.Лет 8 назад.Уговорил друзей съездить отдохнуть,сам хотел порыбачить.Долго они упирались за радиоктивный след,(он карте есть)все-таки уговорил.Приезжаем на озеро,беру маску-ныряю и на глубине метра 3 на дне вижу круг из дохлой рыбы диаметром метра 2. Выныриваю-у меня спрашивают- ну как ?? Все нормально говорю,а маску не отдаю :-), --- отдыхаем дальше.... А у самого все еще эта картинка перед глазами: как будто кто-то из тазика рыбу выкинул или сама в кучу собралась и померла --- Радиация однако :-).

А вот ещё. Тоже со мной было :-)
Озеро Еланчик, Челябинская область.
Отдыхали на базе отдыха. Мне тогда лет 10 было примерно.
Часов в пять утра поплыли с батей на деревянной лодке на рыбалку.
Заякорились, прикормились, закинули снасти, ждёмс...
А батя всегда (зимой и летом) брал с собой мини-радиоприёмник (толи "Дружок", толи "Малышок").
Такой синий, помню, с резиновым ремешком сбоку.
Поставил его на одну из лавок в лодке, негромко так вещал "Маяк" про разные новости да песни.
Сколько-то рыбы уже поймали, дело к обеду.
Но улов так себе, середнячок, похвастать было особо нечем.
При очередной поклёвке (тогда вроде батя вторую бамбучку расчехлил), он мизинцем цепляет ремешок радиолки ентой...
Ну и всё - она летит в воду!
Мат стоял на всю округу :-D Мне тогда тоже попало за то, что... даже не помню - за что :-D
Буквально через минуту после этого казуса у отца клюёт и лещ кг на 2-2,5, как помню, колбасится в лодке!!!
Батя весь в приходАх, руки трясутся (видано ли - трофей какой-никакой), нервно курит.
А я (ну чё, мозгов-то тогда мало было) кричу: "Отец, - говорю, - эта рыба, видать приплыла посмотреть - кто там такой щедрый, приёмниками кидается!"
:lol:
В такой версии потом батя и рассказывал историю об утопленной радиолке и словленном трофее.

Самое интересное, что до сих пор помню звуки тонущего радиоприёмника :-)

А вот еще страшная байка!



Автор: AlIl (ЛС)
Дата: 21 Янв 2009 17:13

В общем, нормально: в Маскве строить нельзя, в Ебурге - можно. А то, что многие рыбаки, что на белоярке рыбачили, от рака почти все умерли? А где гарантия, что не будет повторения Чернобыля?

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=9&i=1861710...

От Ne_O. : здесь повтор от 08.02.2008. \букаф много ... но осилив тему - давно так не смеялся. Хотя одного из главных героев искренне жаль ...\






Автор: BioWolf66
Дата: 08 Фев 2008 10:33

Непридуманная история.


Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшой в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..

Вот про это не надо Через чур черный юмор !!!!!

Байка? Да нет на этот раз реальная история:
Получили мы как то раз инфу о клеве крупного карася. Чел, который эту инфу нам скинул, особым красноречием не отличался- назвал деревню и основной ориентир- местное кладбище, о которого единственная дорога вела к водоему. Поймать крупняк там можно было только на самом начале зорьки.
Собрались мы в ночь, с расчетом оставить машину подальше от берега и к воде подкрасться тишком. Машина у нас- черный, тонированный в гудрон Паджерик.
Надо ли говорить, что мы заблудились. Причем в уже в самой деревне. Деревня, кстати, по бестолковости расположения, не многим уступает деревушке на Кривом. Время - чуть за полночь, ночь абсолютно безлунная, мы носимся по деревне добрых полчаса, но найти выезд не можем. Попытки достучаться по до мам успехом не увенчались...
Время идет... Остановились в каком то проулке, сидим в машине с потушенными фарами- курим. Вдруг, видим -движется по центерной улице группа аборигенов обоего пола. А так как в темени их заметили в последний момент, то сознаем, что еще мгновение и последняя надежда канет в небытие. Водила с места рвет к селянам, не успевая включить головной свет. Рывок увенчался успехом- селяне были фактически прижаты бампером джипа к воротам. Тут водила вспомнил об упущении с включением света... Ксенон выхватил из когтей мрака не очень радостные физиономии аборигенов. Особь женского пола стала тихо сползать к земле. Вопрос:-"Где у вас тут кладбище?" довершил процесс полной деградации личностей...
Потребовалось время и немного коньяка чтобы восстановить вербальные способности мужской части, женская часть говорить оказалась не способна...
Дорогу они нам рассказали, но проехать и показать на отрез отказались почему то.
Поймали мы тогда не плохо. Но всегда вспоминаем прыжок черной тонированной громадины. Вспышка света. Ксенона в упор. И козырный вопрос к месту и ко времени. Вы представили себя на месте селян? Я-нет.







:-D

А вот это чистая правда :lol: :lol: :lol:

:-D

не верится!

Эту байку рассказывал мне мой дед, поэтому за реальность событий утверждать не могу...
Жил мой дед тогда в пригороде, а точнее - в небольшом посёлке, где, как правило, все друг друга знают в лицо.
Был у них в посёлке один человек.
Так, ничего приметного - мужичёк, как мужичёк.
Но прикалывался над всеми жёстко.
И самое главное, все ему верили.
Уж очень правдиво он всё это дело делал.
А когда вскрывался подвох, ржали все, в том числе и тот, над кем хохмач подтрунил в очередной раз.
Жил также в посёлке местный поп, классической наружности - с необъёмным брюхом (от суровой жизни видать).
Попадья его тоже была подстать ему, разве ростом пониже.
И вот как-то в один из праздничных дней едет поп со своей попадьёй со службы (вроде как) на санях, запряжённых двойкой бравых лошадок.
А навстречу им тот самый мужичёк. Бежит, торопится дюже.
Поп ему:
- Здравствуй, Иван! Вот многое я о тебе слышал. Народ поговаривает, что обвезти вокруг пальца можешь кого угодно? Так ли это? И можешь ли меня подколоть? Давай поспорим, что не сможешь? На чё спорить будем?
А мужик в ответ:
- Здравствуй, батюшка! Да некогда мне с тобой тут шашни разводить! Дело у меня срочное! Давай уж как-нибудь в другой раз?
Поп:
- Ну ладно! А что за дело-то такой срочной важности?
Мужик:
- Так вроде весь посёлок уже знает! Разве ты не в курсе? На городском пруду замор страшный! Весь народ проруби рубит! Рыба сама в руки идёт! Увозят кто корзинами, кто бочками, а сосед вон мой целую телегу надубасил! Вот и я щас лошадку запрягу и тоже потороплюсь за рыбкой.
... сказал это мужик, и бежать дальше!
Ну а поп, недолго думая, разворачивает оглобли и прямиком на пруд...
Пригоняют со своей попадьёй на водоём - а там тишина и спокойствие.
Лишь пару местных рыбаков сидят тупо над лунками и скучают без клёва.
Поп к ним:
- Мужики!!! А где же проруби, где замор, где народ??? Где?!!!
Те в ответ только расхохотались, когда узнали, что поп здесь по наводке Ивана.

Вот такая вот байка :-D

Вот можно уже и альманах печатать! всем откликнувшимся спасибо! :-D

Червяное!
Товарищ подсекает сигушку и обрезает леску о лед уходит сигушка и коромысло следом! Переживание! Перевязывает мормышку опускает поклевка вытаскивает сига а в губе коромысло. вот вам и пугливый сиг.

Да-да-да!!!
В прошлые выходные у меня было что-то типа, ну почти...
Сидел на СУГРЭСе, недалече от Соловков.
Настроил в ночь три удочки.
При очередной поклёвке - зацеп (в одной из лунок была толи коряга, толи трава).
Короче, оборвал леску вместе с мормышкой и крючком.
Ну, жалко-не жалко - это уже другой вопрос...
А через некоторое время вытаскиваю окунишку а он запутанный в той оторванной леске!!!
И мормышка, и крючёк - всё на месте, только мотыля на крючках нет, объели, походу.
Обрезал леску, вернул снасти в коробочку :-D

:-D

Один раз своими глазами видел пойманного окуня с тремя мормышками в губе! Рыбьи пирсинг

Рыбачили както на родине. На какой речке не скажу дед опять оборжёт.На удочке стоял новый красивый поплавок. Выпрыгивает из воды щука и заглатывает его. Мы с женой сидим в шоке удочка дугой. Начал вытягивать, пасть из воды показалась и она натурально с характерным звуком плюнула полавком в нашу сторону. :-D