Анекдот (+)

может :bayan: но прикольный

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае :cen: м.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы$бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

В автобусе. - Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

-Зачем вы поите дедушку виагрой на ночь?
-Чтоб с кровати не падал.

Дочь в 3-м классе по лит-ре пишет сочинение

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вот.... :-)

Не мое:
Помню в студенческие годы подсняли мы в кабаке 3-х пьяных баб, как выяснилось, все они дружат семьями и мужья компанией уехали на охоту. Они привели нас в 3 -х комнатную хрущевку, оказалась что там сидит 4-я, которая сторожит мелких детей, спящих на одной кровати в одной из комнат. Была веселая оргия. На утро нас быстренько выставили, спасибо мальчики, пи*дуйте. Мужья? Нет, не вернулись. Дверь никто не ломал, и не стрелял из ружья. И морали никакой нет. Просто хочется спросить у читающего эти строки, особенно если он женат: - Охотник или рыболов?

:-D сначала мое а потом не мое.........

Поправил :-)

Сидят две блондинки - обсуждают своих парней.
Первая:
- У моего нового парня мужское достоиство 25 см!!!
Вторая:
-Вот это да!!! У меня такое в голове не укладывается!!!

Вызывает, значит, главный милицейский начальник к себе в кабинет главного гаишника и гворит ему:
- Слушай, кризис в стране, а у тебя штаты раздуты, нужно сократить, пускай у тебя техника работает, камеры там, радары, в общем, не люди!
Главный гаишник бодро рапортует:
-Так сделано уже всё, господин министр!
У нас и так одни нЕлюди работают!

Что, всего один ГАИшник на форуме?
Остальные на обочине "рыбачат"?

Пошёл как то Емеля на рыбалку.
Забосил сеть, подождал, стал тянуть. Видит - в сети русалка запуталась, ничего такая, симпатичная.
Просит его русалка:
- Отпусти меня, Емеля, а я тебе за это три желания исполню!
Псмотрел Емеля на русалку, почесал башку и говорит:
- Будь по твоему! Отпущу! Вот только желание-то у меня всего одно, так что исполнишь ты мне его ТРИ раза!

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и все свои стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

считаю "профессиональные" анекдоты не политкорректными!
меня много раз отпускали за очевидные правонарушения, при этом не взяв ничего взамен! я благодарен этим людям!
а в профессии всегда есть те кто её порочат, но и есть остальные-отличные люди!
Мультимилиционеры :-)

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

и кстати в тему (просто забавно) :
"Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
«Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.» Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали «автоматически». Наверное уволился..."(с)

[Сообщение изменено пользователем 29.09.2009 16:08]

Лучше про любовь:

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
:-D

Да не уважаемый это реально перебор :-( (про гаяв)

старенький баян...
пришел мужик в патентное бюро...
я грит автомат для бритья хочу запатентовать.
? как он работает?
ну как обычно, подходите к автомату закидываете бабло, засовываете голову и автомат вас бреет.
подождите ка, но ведь у каждого индивидуальное строение лица.
хм...в первый раз да! :-)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее — все сразу же встало на свои места...

:-D патсталом:
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?

А про рыбаков, что, тоже нельзя? 8(

В таком случае - огласите список тем для анекдотов! :-D




Вы считаете это профессионализм?

Предлагаю Вам съездить на своей машине на рыбалку в Астрахань, а по возвращении поделиться впечатлениями.
Успехов и удачи на дорогах!

А про механиков - политкорректно? :-)
Они чем то хуже милиции? А то вот думаю - может, тоже к толерантности призвать? :-D

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пи :cen: лей вратарь не получал уже давно.

Не мое но улыбнуло
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого. http://www.e1.ru/articles/burda/archive_2007_10/pa...
:-) :-)