Анекдот (+)
Международный женский конгресс - разговаривают три женщины. Американка говорит:
- Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Русская говорит:
- Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные... И вот день его не вижу, два дня не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся - стала видеть...
- Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Русская говорит:
- Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные... И вот день его не вижу, два дня не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся - стала видеть...
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык ёпт... На яхте...
> Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой? Или учись или уёй.
>> >> На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см., женаты мы 8 лет. Суммарный недб составляет 42 км 345 м. Или доай или уёай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена, в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
>> >> Жена мужу: - Чего так низко оценил?"
>> >> Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж, в хорошем состоянии. Цена 24 рубля.
>> >> Муж: - Ты чего, аа??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
>> >> Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...
Просьба фильтровать мат.
[Сообщение изменено модератором 18.09.2009 09:27]
> Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой? Или учись или уёй.
>> >> На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см., женаты мы 8 лет. Суммарный недб составляет 42 км 345 м. Или доай или уёай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена, в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
>> >> Жена мужу: - Чего так низко оценил?"
>> >> Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж, в хорошем состоянии. Цена 24 рубля.
>> >> Муж: - Ты чего, аа??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
>> >> Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...
Просьба фильтровать мат.
[Сообщение изменено модератором 18.09.2009 09:27]
M
MиRa
Поймал негр золотую рыбку. Рыбка сказала,что выполнит любое его желание. Так появилась черная икра.
[/URL]
[/URL]
Отправили в бан на другом форуме , тут в коментах посру
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
V
Vital
Тоже по баяню
Дневники марсианина
14.06.2010
Прилетели американцы. С помощью своих супертехнологий взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетели японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетели русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 2 минуты. раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем!
Дневники марсианина
14.06.2010
Прилетели американцы. С помощью своих супертехнологий взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетели японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетели русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 2 минуты. раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем!
V
Vital
на остановке.
Стоят отец с сыном лет 7, сын поднимает с асфальта сморщеную косточку от персика
С-Папа, что это?
О(на полном серьезе)-Мозги
С-А почему такие маленькие?
О-Женские
Стоят отец с сыном лет 7, сын поднимает с асфальта сморщеную косточку от персика
С-Папа, что это?
О(на полном серьезе)-Мозги
С-А почему такие маленькие?
О-Женские
V
Vital
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!
V
Vital
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
V
Vital
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
K
K_E_N
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.
из книги 100 способов выжить.............
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
зад%ицу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.
из книги 100 способов выжить.............
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
зад%ицу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
V
Vital
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка,
заходит в класс:
- Звиняйте, я о3,14здала!
Учительница:
- Ты не о3,14здала - ты окуела!!!
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка,
заходит в класс:
- Звиняйте, я о3,14здала!
Учительница:
- Ты не о3,14здала - ты окуела!!!
V
Vital
Мама - ребёнку:
- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.
Папа (вслух ):
- Да, 40% - это действительно нектар
- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.
Папа (вслух ):
- Да, 40% - это действительно нектар
S
Starling (atech)
~ УСЛУГИ НАСЕЛЕНИЮ ~ (ОБЪЯВЛЕНИЕ)
Наш коллектив может выслать наложенным платежом де-
коративные ткани, всевозможных цветов без надба-
вок, котрые необходимы к летнему сезону. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылают. С упаков-
ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-
кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-
зды, оплачиваются 30% ниже действующих цен. Ху-
дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
Читаем через строку, начиная с первой строки...
Наш коллектив может выслать наложенным платежом де-
коративные ткани, всевозможных цветов без надба-
вок, котрые необходимы к летнему сезону. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылают. С упаков-
ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-
кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-
зды, оплачиваются 30% ниже действующих цен. Ху-
дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
Читаем через строку, начиная с первой строки...
S
:Super: ™
Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и
залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу -
людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
- А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу -
людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
- А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а б***ь, с квартирой!!!
[Сообщение изменено модератором 22.09.2009 11:24]
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а б***ь, с квартирой!!!
[Сообщение изменено модератором 22.09.2009 11:24]
Читаем через строку, начиная с первой строки...
Боянище, но вроде тут не было:
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.