Анекдот (+)

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает.
Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:
- Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина:
- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

:-d

Еврейская версия Буратино:
Папа Карло говорит Буратино:
- «Закрой глаза, открой рот!»
Буратино делает так, и тут Папа Карло, кричит:
- «Скворечник, покупайте скворечник!»

В Чернобле. поссле ядерной катостроффоы... идет по лесу большая трехметровая красная шапочка , ей на встерчу волк такой маленький щуплинький:
Красная шапка тормозит его и грит :
К Ш:- О, волк , ты меня сьесть хочеш ?
В:- не , не ты чо я после аварии неем , не не ты чо
К Ш:- может ты перожки мои хочеш сьесть ?
В: - не не не ни вкоим случия, я ? не яяя неем
К Ш:- может тогда выипать меня хочеш ?
В:- НЕ НЕ НЕЕЕЕ ты чо красная шапочка еж после аварии, не нее
К Ш :ну тогда соси !

Детский сад... Молодая воспитательница усаживает малышей на горшок...
1ый малыш- оооо ножки то какие класные....!
2ой малыш -- нее . а бюст то какой , вот бюст как буст!
3ый малыш -- а бедра то какие классные !
4 ый малыш-- харош пацаны , а то у меня у же х..й в горшок невлазит !

Жена мужа спрашивает: опять без рыбы приехал
Муж: нет, поймал одну большую
Жена: и где она
Муж: да где-то плавает с моим спиннингом

чистя двадцать пятую рыбу,
жена говорит мужу-рыбаку:
- лучше пей водку на рыбалке!
:beer:

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
'Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. ' Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит.
Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Самолет, высота десять тысяч метров, еще осталось полтора часа полета.....В салон входит стюардесса (и таким ненавящивым голоском):"Уважаемые пассажиры, в нашем самолете возникли технические неполадки, сохраняйте спокойствие и пристегните ремни. И еще......Убедительная просьба-вырвите из своего паспорта вторую страницу и засунте СЕБЕЕЕ В ЖОПУУУ,.......а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была.....

Умирает студент, попадает в Ад. Сато на его спрашивает:
-Ты при жизни курил???
-Да, каюсь
-Тогда понедельник у нас тебе покажется Раем. По понедельникам у нас день курения, сигары, сигареты, кальян, элитные сорта табака...
А может ты еще и пил?
-Да баловался
-Тогда вторник у нас тебе тоже покажется Раем. Вторник-день выпивки. Водка, пиво, коньяки сверхдолгой выдержки...
Может ты еще и наркотой баловался?
-НУ да было дело
-Тогда и среда поажется тебе раем, дурь, героин...
Может и с женщинами развратничал?
-Конечно
-Четверг Рай у нас, булдницы, лбой вид секса, что пожелаешь..
А как насчет гомосэксуализма?:
-НЕТ НЕТ!
-Тогда пятница покажется тебе АДОМ! :bes:

Концерт ДеЦлА, ему в голову прилитает пивная бутылк, он потирая голову орет в микрофон:
-Кто это сделалЮ выходи если не ссыш!
Молчание
Концерт продолжается
Тут встает ЗДОРОВЕННЫЙ детина:
-Ну я это кинул!
-Где ты раньше был?
-Ссал!

Главно не париться, сказал Децл после того как его отымели в бане

Жена приходит с работы. В раковине гора посуды. Муж смотрит телевизор.
Жена: Я пришла с работы. У меня был трудный день. Я устала. Настроения нет. Голова болит. И теперь я буду заниматься делом, которое очень не люблю!
Муж: миньет до ужина?!

Ежик подходит к норе на берегу, складываем лапки рупором и кричит в нее:
- Х@йня! Х@йня!! Х@йня!!!!
Из норы выскакивает зверек, злобно смотрит на ежика и отвечает:
- Йож, сколько раз тебе повторять что я не x@йня, я - Выхухоль!
Ежик надулся:
- Ну вот еще - буду я всякую х@йню на Вы называть!!! >;-(

Подарили мужику на работе бутылку шампанского.
Он принес ее домой и спрятал в унитазном бачке, чтобы ночью тайком от жены выпить
Все легли спать, ну он думает, что жены спит, начал ченрез нее перелазить, он подумала, что он ее трахнуть хочет:
-Не сейчас, сын еще не заснул (жили они в однокомнатной квартире)
Ну мужык полчасика подождал пока жена уснет и опять полез
-Не сейчс сын еще не уснул
мужык ждет еще полчаса, лезет, опять жена:
-Дрстал ты уже! сын еще не спит
Через час жена уснула, мужик в туалет, хвает бутылуку, открывает, а она ка-а-ак бабахнет!
Сын матери говорит:
-Ну что, довы*валась!? Если бы дала, отец бы в туалете не застрелился!

Утро в обычной квартире, в комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
-Что за гадость у тебя громыхает?!
-Пап, это же "Рамштайн"!
-Суровую музыку твой еврей пишет...

подводная охота в зимний периуд

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=90&i=14176&...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстре-мальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Ок-тября 1997г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИ-МЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Га-лицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете не-обходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, кото-рый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкно-вения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Закинул старик невод в море и стоит как м*дак без невода

Знаете что сказал Кай Герде слезая с постели Снежной Королевы?
- Не-н-не айс!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
=)


[Сообщение изменено пользователем 09.01.2007 14:26]

если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...