Анекдот (+)

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

анекдот-2 бабы общаются.одна говорит-у меня муж храпит,чё делать? Вторая-воэьми носок положи туда селёдку,поводи перед носом-пройдёт навсегда.Вторая берёт селёдку протухшую и носки 2 недели не стиравшие. водит перед спящим мужем.Муж неоткрывая глаз говорит-Дорогая когда ты через меня перелазиишь-пи@ду ладошкой прикрывай :lol:

[Сообщение изменено пользователем 26.05.2009 22:45]

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек....!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье...
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

ася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с
тобой в самолете, поезде автобусе или метро:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. запусти твой любимый поисковик;
5. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту сылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))

:lol: :lol: :lol:

вчера снимал сидения чтоб чехлы стирать, снимаю сидение жены под ним пакет семечек с названием "СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ЗАПАС ХОМЯЧКА"
..... моя плакал... :lol: :lol: :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
унал на ОАК

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Hу что, клюет? - Да нет, не клюет. - Что, совсем? - Hу... поймал тут одного, да в речку бросил. - А что, маленький был? - Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал...

ето к вопросу о том, ходят тут по форуму......, спрашивают.... :-D

5 законов жизни :
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) поставь это себе в инфу и идиотов прибавится

сын подходит к отцу и спрашивает - папа?чем отличается реальность от вертуальности?
папа отвечает - иди сходи и спроси у мамы,переспит ли она с негром за милион бакисов?
сына спросил у мамы,она и отвечает- да,конечно сынок,это поможет нашему семейному бюджету.
сын подходит к отцу и говорит,что согласна....отец говорит- иди и спроси у сестры тоже самое!
сын подходит и говорит,что сестра тоже согласна.
папа спрашивает а ты то сынок,смогбы переспать?
сын отвечает- конечно папа,я на эти денжища сразу новую тачку куплю....
отец и говорит- вот смотри сынок!в нашей семье есть три виртуальных миллиона бакисов......,а в реальности -две праститутки и один пид@рас.............

Мединститут: Профессор-девушка,сколько мужчина сбрасывает спермы при оргазме? ... Ну глотка три!
Нет, меня интерисует не количество,а объем!
А.аа- полный рот.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50 000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.... когда речь идёт о такой сумме... мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока останется у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлёте бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Всё правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я её уже выеб*л.....

Только что на Рамблере прочитал:
"Двое пингвинов-геев высидели яйцо и теперь ухаживают за детенышем как приемные родители, утверждают сотрудники зоопарка немецкого города Бремерхафен. Пингвинам Гумбольдта по кличкам Зет и Фильпункт яйцо досталось потому, что его отвергли биологические родители. По словам служителей зоопарка, самцы выглядят совершенно счастливыми, воспитывая птенца, которому недавно исполнилось четыре недели от роду. Именно этот зоопарк прославился в 2005 году, когда заявил о том, что намерен тестировать сексуальную ориентацию пингвинов, проявляющих гомосексуальные наклонности…"
8( Куда мир катится...

Чё минусить-то? Ну не достали до всех зубов, и ладно! :-D :lol:

«Меня трах@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная» - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

малчик нецелованный осьмнадцати лет приходит домой под утро, мама его спрашивает: Ты где был
Сын: с Наташей гулял.
Мама: а что делали.
- она меня целоваться учила
- а что она говорила
- не знаю я не слышал, она мне уши ляжками зажала. ...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Поехал на дачу, по пути заехал на рыбный рыночек, зацепил сушеного судачка, холодного пивка. На даче в тенек, лето, солнце, пиво, рыбка - рай на земле! Глоток, смакуя отрываю плавники, судачек обалденный, чищу, съедаю кусочки мяса со шкурки... Отрываю голову, а там внутри маленькие, видать новорожденные кишащие опарыши.
:-D

вариант

из дневника Пьера Безухова:
"Вчера в первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. Но она так крепко сжала ноги, что сломала мне очки."