Анекдот (+)

Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома :

Затянуло небо, значит будет дождь.

Зарубили курицу, значит будет борщ.

К маме ходит дяденька, говорит, что брат.

На столе бутылка, врут, что лимонад.

И в постель ложаться, говорят, что спать.

И трусы снимают, значит будут срать.

Миленький мой папка, приезжай скорей,

Обосрут всю хату и сожрут курей

печальная поэма :weep:

:-) так не честно уже было..сама лично раза два писАла тут... вотс)..

Не обижайся на него, он не со зла :-)

Жизнь в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике,и ты сразу оказываешься на пиру.Живешь спокойненько старичком,получаешь пенсию и молодеешь потихоньку.
Потом начинаешь работать.Поработав лет сорок,познаешь прелести жизни,пьешь все больше,все чаще ходишь на вечеринки,все чаще трахаешься,и потом идешь в институт.Потом школа,к тебе предъявляют все меньше требований,все больше времени на игры.Потом становишься все меньше и меньше,пока не попадаешь в ..........,плаваешь там себе в тепле и уюте 9 месяцев,вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.Пока однажды-БАЦ...и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
:-)

:bayan:

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Шествие. Идет толпа мужиков с плакатом НАМ НА ВСЕ ПОХ*Й
Их спрашивают:
- Что на самом деле на все пох*й?
- Да, на самом деле
- И на самих себя?
- И на самих себя.
- И на баб пох*й?
- И на баб.
- И на водку пох*й?
- Не на водку не пох*й.
- А что-ж тогда у вас на плакате написано?
- А нам пох*й что написано на плакате

Если вы изменяете и это вдруг открылось. Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием.

- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.

Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".

боже упаси))) нисколько не обижаюсь)...

У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много ирешил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит:
-Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за менязамуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ "нет".
Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет...
:lol:

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пи...ас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Hет.
- ...тогда ты пи......ас!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
-
Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его
ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах бедер никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, надоело ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан.

Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел.

В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой ........................и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!!

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на
территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в
автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и
отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки.
Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага,
или краска.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"
============================================================
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит в догонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!
============================================================
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки…
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
============================================================
Объявление по израильскому радио:
–Внимание, из зоопарка сбежал енот! Всем кто видел енота, просим в кассу зоопарка заплатить два шекеля!
============================================================

;-) вообще-то рассказ несколько длинее:

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году подарила.
(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у
нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.
Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером и печкой Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас естьноваля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делатьдома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!!