Анекдот (+)
o
outsize™
У меня есть Карликовый кавказец, пекинесс называется
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...
A
ARCHI Fishop
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
G
Graphite.
Мож. было незнаю....
Отец спрашивает у сына:
- Что тебе подарить на 23 февраля?
- Ну, подари музыку кукую набудь, мне например группа "Дюна" нравится
Папа приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- Не знаю, посмотрите в детском отделе Покемоны были точно, а вот
Запизьдюны не помню....
Отец спрашивает у сына:
- Что тебе подарить на 23 февраля?
- Ну, подари музыку кукую набудь, мне например группа "Дюна" нравится
Папа приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- Не знаю, посмотрите в детском отделе Покемоны были точно, а вот
Запизьдюны не помню....
p
_pbI6ak_
Два охотника пошли на охоту.
Один другому говарит:
-Я себе ружьё купил с оптикои!теперь медведю яицо могу отстрелить!
Тут из за дерева медведь вылазит.Ну мужики в разные стороны.Медведь за одним побежал,а тот на дерево!
Тут его друг кричит:
-Ша я ему правое яицо отстрелю.
Стреляет...
У медведя глаза кровью налелись он еще быстрее полез...
Друг опять
-Ша я ему левое яйцо отстрелю...
Стреляет...
Медведь еще быстрее полез...
Тут ему друг с дерева кричит
-Ты ему в голову стреляй по глазам вижу не е***ь лезет
Один другому говарит:
-Я себе ружьё купил с оптикои!теперь медведю яицо могу отстрелить!
Тут из за дерева медведь вылазит.Ну мужики в разные стороны.Медведь за одним побежал,а тот на дерево!
Тут его друг кричит:
-Ша я ему правое яицо отстрелю.
Стреляет...
У медведя глаза кровью налелись он еще быстрее полез...
Друг опять
-Ша я ему левое яйцо отстрелю...
Стреляет...
Медведь еще быстрее полез...
Тут ему друг с дерева кричит
-Ты ему в голову стреляй по глазам вижу не е***ь лезет
B
Brozzz
тетки на работе сегодня утром отожгли
Алла в курилке ни с того ни с сего грит - Света-звезда минета
ну собственно при Свете там какой-то...
та подумала и ответила ей: Алла-звезда анала
тогда алла обиделась и убежала
Алла в курилке ни с того ни с сего грит - Света-звезда минета
ну собственно при Свете там какой-то...
та подумала и ответила ей: Алла-звезда анала
тогда алла обиделась и убежала
m
macsik
Приходит мужик к доктору и говорит :
-Мне кажется что я звонок !
док.
-Ну непереживайте вот вам таблетки ,принимайте 10дней.
-И что поможет ?
-Должно помочь,а если непоможет сразу позвоните!
-Мне кажется что я звонок !
док.
-Ну непереживайте вот вам таблетки ,принимайте 10дней.
-И что поможет ?
-Должно помочь,а если непоможет сразу позвоните!
D
. Danil ***.
p
pesto™
Запись в дневнике Л.Н. Толстого после первой брачной ночи - "Не то"
Запись в дневнике жены графа Толстого после первой брачной ночи - "Не туда"
сперто с Авторадиоклуба
Запись в дневнике жены графа Толстого после первой брачной ночи - "Не туда"
сперто с Авторадиоклуба
она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
У
Усатый-Полосатый
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
P
Prostomariya
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
z
zоликс
Урок в школе.
Учительница: - Дети, кто сколько арбузов сможет унести?
Светочка: - Два! В каждую ручку по арбузику!
У: - Молодец!
Тарасик: - Три! В каждую ручку по арбузику и один арбузик надену на х@й!
У: - Тарасик! Как ты мог такое сказать, ты же хороший мальчик!
Вовочка с задней парты: - Пять!
У: - ???
Вовочка: - В каждую ручку по арбузику, а на х@й я надену Тарасика с тремя арбузами!
[Сообщение изменено пользователем 05.02.2009 18:31]
Учительница: - Дети, кто сколько арбузов сможет унести?
Светочка: - Два! В каждую ручку по арбузику!
У: - Молодец!
Тарасик: - Три! В каждую ручку по арбузику и один арбузик надену на х@й!
У: - Тарасик! Как ты мог такое сказать, ты же хороший мальчик!
Вовочка с задней парты: - Пять!
У: - ???
Вовочка: - В каждую ручку по арбузику, а на х@й я надену Тарасика с тремя арбузами!
[Сообщение изменено пользователем 05.02.2009 18:31]
m
macsik
Встать суд идёт!!!
Суд:
-Гражданин Папишвилли расскажите суду ,как вы изнасиловали гр. Иванову?
-Кх Кх спасибо ваша честь,очень хорошо.
Суд:
-Гражданин Папишвилли расскажите суду ,как вы изнасиловали гр. Иванову?
-Кх Кх спасибо ваша честь,очень хорошо.
o
outsize™
Встать суд идёт!!!
Суд:
-Гражданин Папишвилли вас обвиняют в групповом изнасиловании!
Группа изнасилованных войдите в зал !!!
Суд:
-Гражданин Папишвилли вас обвиняют в групповом изнасиловании!
Группа изнасилованных войдите в зал !!!
m
macsik
Ты знал , старый анек
[Сообщение изменено пользователем 05.02.2009 21:54]
m
macsik
2 Грузина смотрят кино ,там на гору взбирается альпинист.
1 грузин:
-Этот сорвётся!
2 грузин:
-Нэт нэсорвётся!
1 спорим на 1000р.что сорвётся,спорим нэ сорвётся !
Кино кончилось ,альпинист не упал.
2 грузин
-Вот Гоги 1000р.
1-й.
- Нет Валико я немогу взять эти деньги ,этобыла шутка ,кино то я видел раньше.
-Вах он видел, Я тоже видел!
1 грузин:
-Этот сорвётся!
2 грузин:
-Нэт нэсорвётся!
1 спорим на 1000р.что сорвётся,спорим нэ сорвётся !
Кино кончилось ,альпинист не упал.
2 грузин
-Вот Гоги 1000р.
1-й.
- Нет Валико я немогу взять эти деньги ,этобыла шутка ,кино то я видел раньше.
-Вах он видел, Я тоже видел!
Деревня. Старые, добрые, далёкие совдеповские времена. Приходит в клуб совершенно скромный юноша и, с огромным трудом решившись, приглашает даму танцевать ....... :
- Девушка, Вам нравится со мной ?
- Да.
- Девушка, можно я положу руку Вам на талию ?
- Да-а.
- Девушка, можно я Вас чуть - чуть прижму к себе ?
- Да -а-а.
- Девушка, а, а можно Вас поцеловать ?
- Да -а-а-а.
- Девушка, а можно спросить .... ?
- Да -а-а-а-а-а-а-а.
- Что Вы всё время "да"да" ?
- Трахаться хочу, аж зубы ломит ...
- Девушка, Вам нравится со мной ?
- Да.
- Девушка, можно я положу руку Вам на талию ?
- Да-а.
- Девушка, можно я Вас чуть - чуть прижму к себе ?
- Да -а-а.
- Девушка, а, а можно Вас поцеловать ?
- Да -а-а-а.
- Девушка, а можно спросить .... ?
- Да -а-а-а-а-а-а-а.
- Что Вы всё время "да"да" ?
- Трахаться хочу, аж зубы ломит ...
D
. Danil ***.
В лесу началась война ... с соседним лесом ...
Зверей вызывают в военкомат. Первым Зайца. Надо определиться, в какие войска. Показывают Зайцу пистолет, - знаешь ?
- Нет.
- Автомат ?
- Нет.
- Пушку ?
- Нет.
Показывают кирпич. Заяц, - да, знаю, кирпич ...
- Молодец ! Пойдёшь в стройбат.
Заяц выходит, довольный, счастливый, - "живой останусь, глядишь, деньжат зароблю .... " ......... ВОЛК навстречу, с повесткой в кармане :
- ЧЁ, Косой, веселишься ?
Тот всё и рассказал ...
Заходит Волк в военкомат, ему показывают пистолет, - знаешь ?
- Нет.
- Автомат ?
- Нет.
- Пушку ?
- Нет.
- Что знаешь ?
- Есть у вас тут какой то кирпич ...
Медведь, Военком : "Хм, точно, так .... ладно ... Молодец ! Пойдёшь в разведку ....... "
Зверей вызывают в военкомат. Первым Зайца. Надо определиться, в какие войска. Показывают Зайцу пистолет, - знаешь ?
- Нет.
- Автомат ?
- Нет.
- Пушку ?
- Нет.
Показывают кирпич. Заяц, - да, знаю, кирпич ...
- Молодец ! Пойдёшь в стройбат.
Заяц выходит, довольный, счастливый, - "живой останусь, глядишь, деньжат зароблю .... " ......... ВОЛК навстречу, с повесткой в кармане :
- ЧЁ, Косой, веселишься ?
Тот всё и рассказал ...
Заходит Волк в военкомат, ему показывают пистолет, - знаешь ?
- Нет.
- Автомат ?
- Нет.
- Пушку ?
- Нет.
- Что знаешь ?
- Есть у вас тут какой то кирпич ...
Медведь, Военком : "Хм, точно, так .... ладно ... Молодец ! Пойдёшь в разведку ....... "
P
Pugachev®
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.