Анекдот (+)

Хор врачей-проктологов:
- Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседский зад...

Акция от компании МТС
рассылка по SMS произведения Льва Толстова "Война и мир"
стоимость отказа от услуги 1е.у.

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р».

Нанял мужик нового продавца в рыболовный отдел в универмаге. С утра зашел проверить, как новичек справляется. У прилавка уже стоит покупатель и вертит в руках пакетик с крючками...
-Говорите, хорошие крючки?
-Отличные! Скорее плетенка порвется чем крюк разогнется.Кстати новый шнур, только привезли. У Вас кольца SiC?
.....Вроде толковый продавец, подумал хозяин, нормально товар впаривает. Зашел снова перед обедом. У прилавка тот же покупатель.
-У Вас какая машина?....Нет.. этот мотор в седан не влезет. Да и трейлер с лодкой тяжеловато будет для нее. Вот напротив автосалон. Там сезонные скидки на джипы. Рекомендую!
На обеденном перерыве мужик подходит к продавцу засвидетельствовать свое восхищение.
-Ну ты маладец...начал с крючка...а закончил...лодкой с мотором и джипом!!!
-Да нет...подходит мужик и краснея спрашивает...в каком отделе ему купить тампаксы для жены....Я и говорю....- Так у Вас выходные пропадают, а не съездить ли вам на рыбалку!

Будни отдела продаж: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл......ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл.....ть, кто эти люди???

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Реальная история.
В дни «после завтра» 2006, когда за окном было –55 (New Уренгой). В офисе стекла на окнах стали потихоньку покрываться людом. Не долго думая, достаю из кармана 2 десятикопеечных монеты и вклеиваю их в лед. Когда стекло полностью затянулось толстым слоем льда и то, что это монетки уже не догадаться, были видимы только две темные точки. Леха произнес фразу «пока лед со стекла не сойдет и монетки не упадут, на рыбалку не поеду. Холодно». Прошло недели две может и три. Солнышко припекало. Лед с окон сошел, хорошо шел, треск был на все здание. Естественно хотел ему предложить съездить порыбачить, но что вижу…. Монетки так и остались на стекле, только теперь держались за счет скотча. Поскольку у Лехи не было настроения куда-либо ехать, а монетки упали, решил приклеить их на скотч. Так по сей день они и висят на стекле.

В травмпункт обращаются практолог и его пациент: у практолога застряла рука в пациенте.
Врач травмы возмущен - "Здесь больница, а не кукольный театр!"

Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше…

Недавно чукотские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади.

Спецпредложение от "Билайн":
Сообщи с телефона Билайн о заминировании кремля и получи бесплатно полосатую форму на 10 лет

По мотивам рекламы МТС:
-Миша-а-а-а! Я секса хочу-у-у-у!
-Ты чего кричишь?! Это же мужское общежитие!!!
-А мне не жа-а-а-алко-о-о!

Продаю 2 телефона:
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки, обязательно посмотри.
О цене договоримся!!
http://dimis.ru/img/nokia.jpg

Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою
жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих
рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно
вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На
этот раз я все же уговорил ее поехать со мной.
Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт
кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль
пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода
отличная. Приехали.
Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце,
впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров
избавились :-)
Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на
меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю
прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает
получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :-)
Идиллия....
И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча.
Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут
такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора.
...................................................
И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень!
Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины
там на небе прямо над нами!!!!!
Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени
уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину.
Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то
у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил,
посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем
обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на
мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии...
Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку.
Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще
смешнее.
Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама
ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40
градусов, так и холодеть начало где-то внизу...
НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА!
На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор
К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в
огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю
нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для
буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось
покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще
продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только
мой Опель Аскона.
Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и
смотрит на меня то ли с обажанием, то ли......
И мы поехали.....
Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и
выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка
тополя из лесополосы не помогала.
Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал.
Мы вылезли.
Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят
комары.
Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался.
Домой ехали молча и чесались.
Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки.
Запомнили наше приключение надолго.
Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-)

OFF

А чё сразу OFF-то?

1. Тематика форума.
2. Название темы.

взял бы и вставил картинку в фотоальбомы на е1

Не я один

Не согласен

не совсем рыболовный -

Девочка первый раз собирается на дискатеку и спрашивает у отца
-Пап а что делать если клеется начнут ко мне
- сразу спрашивай как ребенка назовем - говорит папа
Ну пришла на дискатеку начинают к ней клеется ну ана и грит
- как ребенка назовем
Парень сразу ушел , ну так несколько раз
на 4 раз подходит мужик пьяный и начинает приставать
ну она сразу
-как ребенка назовем
а он
- Утром скажу
Утро ...
она спрашивает , ну чо , как назовем ?
Мужик , завязывай прийзерватив , Если выберется копертфилтом

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

"Продам летний и зимний набор рыболовного снаряжения,дешево!
Звонить по телефону.......,если ответит мужской голос-сказать что ошиблись номером!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.