Анекдот (+)

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?


Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Настоящие авторы этих фраз:

Улыбнуло ї Джоконда
Церковно ї Папа Римский
Фчетверке нах! ї Джон Ленон
Зочем вы травите? ї Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна ї Гагарин
Во френды! ї Элен
Бугага! ї Гуинплен
Картинки не грузяца ї Малевич
Киса куку! ї Фрейд
Классный юзерпик ї Да Винчи
Падонак! ї Жириновский
Плакалъ! ї Ди Каприо
Подрочил, спасибо ї Казанова
Ржу нимагу! ї Джим Керри
Тема %бли не раскрыта ї дэ Сад
Ужоснах! ї Хичкок
Фтопку ї Шпренгер
Фтопку! ї Папа Карло
1 ї Пифагор
5 баллов ї Якубович
Баян ї Фридрих Липс
Улыбнуло ї Джиоконда
Где модератор? ї Мать Тереза
Буду краток - лол! ї Путин
НЕ СМЕШНО! ї Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! ї Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! ї Николай Карполь
… ї Герасим
Аццкая сотона ї Бин Ладен

В чём фишка? ї Джордж Буш
Много думалЪ ї Мыслитель Родена
Ниасилил ї Сизиф
Первый нах ї Эрнст
В газенваген! ї Гитлер
Фдисятке инийипет! ї Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? ї Кейт Мосс
Четал по диагонале ї Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! ї Брежнев
Ф восьмерке и ниипет ї Россия

:lol:

ПРО РЫБУ
Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…
Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.
Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.
Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров?
Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Конспираторы :lol:

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без хуя,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без хуя,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на хуй!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстре-мальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Ок-тября 1997г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИ-МЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Га-лицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете не-обходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, кото-рый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкно-вения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

ааааааааа под столом )))))))

Ловит казах золотую рыбку:
Ну она ему как обычно - 3 желания.

Подумал он и говорит ладно, согласен! Типа мне: 100 лимонов баков, квартиру в центре Алма-Аты, дом в горах, пару Лексусов последней модели. Жене лимон баксов, мерс, хорошую работу. 5-ти моим племяннкам по мерсу. Тёщи с тестем виллу на Кипре. 20-ти Братьям и сестрам по 100 касарей баксов...


И ЭТО РАЗЗЗЗ!!! :-)

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Так поступил бы каждый! :-)

USA самая жестяная нация в мире)) Без них было бы скучно жить))

Че бухать то будем?

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,хорошо ей, легко на
душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает,
опускается
тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне
кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово,
не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более
вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами,
если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное
желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду!
Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы
меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые
наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть
лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества
гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с
вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших
родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное
платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи,
потом
на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское
побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное
будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то
снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку...

[Сообщение изменено модератором 19.12.2005 16:28]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:-)

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы н**уй нужны...

[Сообщение изменено модератором 19.12.2005 16:26]

вышел рыбак на берег, размотал леску, насадил червяка и забросил. глядь, а червяк карабкается вверх по леске: -Мужик, ты чо, сдурел? Меня там чуть не сожрали!!!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "за**па", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

[Сообщение изменено модератором 22.12.2005 17:14]

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!

[Сообщение изменено модератором 22.12.2005 17:13]

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...